Моя переписка из контакта. Только что.
Алина: ты дома?

Диана: ну да) а что?

Алина: а завтра не занята?

Диана: не сильно)
только ты все таки убедись сначала, что сама свободна)))

Алина: да я тоже так частично))) может, после трах вырвусь.
трех*
ахаха
блиииииииин аххаха

Диана: устроем тебе "трах"!

я .бал.. капец просто)))

Отредактировано .eternity. (15.06.2012 00:26:08)

Буквально пару минут назад общаемся вк с подругой. Спрашиваю её как она сдала экзамены. Подругу зовут Дарья.

Дарья:
две четверки и стояк

Я:
Две четвёрки и что? о_О

Дарья:
оой бл*ть, трояк

Я:
я знала, Даш..

вчера из-за сильной грозу у нас вырубили электричество, по той же причине не попали на Евро, блин. я зажгла свечи по все комнате, мама с зале накрыла стол. а папа как раз ехал домой, чтобы оповестить нас о том что лучше остаться дома. короче привез он цветы маме, большие такие розы и шампанское. значит, сидим мы уже убрали, часа три прошло, а света все нет и нет.
Алина, как всегда задрот, мелкий что-то рисует на полу, мама лежит у папы на руках. Она на него смотрит, он на неё, такой положил руку на ногу. думаю, ну, всё, титаник отдыхает.тут мама так нежно:
м: Саш, ты знаешь я только сейчас заметила, что у тебя ноздри на ушную раковину похожи.
я чуть комп не уронила!

Вчера шли с подругами,и тут вдруг завязался разговор про Гуфа.
Вера:Так он умер,я понять не могу?
Настя:Да нет.
В:А с чего тогда вдруг такой прикол пошел,типа он уже коньки отбросил?
Н:Да кто знает.
В:Так он действительно не умер?
Н:Да живой он,живой.
В(на всю улицу):Вот НЕУДАЧНИИИК!

Как-то весной было. Сижу за компом, типа реферат делаю. А сама лажу здесь. Мама проходит мимо комнаты:
- Ты, по-моему, уже не тем занимаешься.
Я: Да не, я ищу, ищу...
Мама: Слэш-рассказы ищешь?
Да, маман в курсе всего xD

с другом.
Он: -Представляешь, я в панике. Я влюбился. Что делать?!
Я: -Во-первых, это синдром Шерлока Холмса. Во-вторых, отомри. И в-третьих, морфий на полочке слева.
Он: -Мне?!
Я: -Дебил?! Кого я тогда слэшить буду??? Ей налей...

что-то сказала, я уже не помню.
Он: -Сарказм, да?
Я: -Ну конечно! Я же сегодня вся такая внезапно САРКАСТИЧНАЯ!

"Шерлок".
"У Вас с Ватсоном чисто платонические отношения? Ваше "нет" можно и к этому вопросу отнести?"
Он: -Вот, щас он ей скажет, что да, и обломалась ты со своим слэшем!!!
*Шерлок остался с журналисткой*
Я: -Что, прости? Кто-кто обломался, говоришь?

йогурт..... это вапще
в общем, пью я йогурт с кусочками фруктов, из бутылки.
Я: -Что ты смотришь на меня? Йогурт будешь?
Он: -Ну давай...
Я: -Ну допивай тогда, там уже не так много осталось...
лежим, дальше "Шерлока" смотрим. я поворачиваюсь и вижу, что он с таким сосредотооо-оченным лицом пытается достать из этой бутылки языком эти фруктики
Я: -не обижайся, но у тебя сейчас такое лицо, как будто ты куни делаешь...
итог: я на ковре, он на мне, йогурт на нас. все "довольны", особенно я, которую защекотали до смерти х))

Звонит мама.
- Алин, ну что, творог не испортился?
Творогу месяц.
- Да нет, вроде...
- Таааак... А вот теперь мне интересно - из чего он сделан?

Я в субботу валю в лагерь. И вот поехали мы с матерью к её подруге за сумкой (мне её всегда дают). Подруга даёт мне последние напутствия:
- Начт так, Алиныч! К мальчикам не приставать!
Мама:
- Да!
Подруга (ещё не закончив):
- Только к девочкам!

P.S. Мама - гомофоб

Я у себя на стене разместил такую запись:
"В итоге всех повесили. ИНТЕРЕСНЫЕ КНИЖКИ ПРО ПАРТИЗАНОВ, ПОЧЕМУ ВЫ ВСЕ ЗАКАНЧИВАЕТЕСЬ ОДИНАКОВО?!"
Первый комментарий (от, опять-таки, одноклассника-гомофоба):
"А что ты хочешь, что бы партизаны друг на друге женились и усыновили детей?)"

Отредактировано .Be Rain (10.07.2012 11:24:18)

Ахаахаах, ребята, можно публичную создавать.

сидим мы с ванькой на электротехнике. пишем конспект. и кто- то с задней парты кинул колпачок от ручки, который пролетает между нами. только я оторвалась от тетрадки, чтобы сказать пару ласковых, как вдруг он выдает:
- ну и кто это сделал? а потом добавляет:
- у меня аж в штанах помокрело...

Сидим с мамой едим.
Мама: Вкусный суп, молодец, сыночка, отлично готовишь.
Я: Даа, мам, я такой.
Через пару секунд: ЧТО?! МАМ, ТЫ НАЗВАЛА МЕНЯ СЫНОМ??? ООО, КАК Я РАД! О КАК Я СЧАСТЛИВ!!!
Мама: Ну раз ты о себе так говоришь, значит, сына...
Я был дико счастлив *_*

Захожу я в кухню. ДЫМ ЧАД ВОНЬ ПАР УЖАС КОШМАР АД ТРЕТЬЯ МИРОВАЯ
Я: -МАМА!!!! ЗАЧЕМ ТЫ ПОСТАВИЛА ВОДУ?!
Мама (смотрит на меня,как на идиота): -Ну... ЧТОБЫ БЫЛО.

Галя ругается с одноклассником.
Я: Да я про тебя слэш напишу! И быть тебе до конца жизни под Пащенко! (под мальчиком на 2 класса старше, который однажды приставал к нему на уроке)
Он: О______________________О
***
Все с тем же одноклассником. На английском, ему надо вставить флешку в комп, чтобы открыть презентацию.
Он: Бл*ть, куда тут флешку вставлять?!
Я: Сзади.
Он думает, думает, потом выдает: Сзади... меня или компьютера?
Я: Сзади компьютера, Васенька, а сзади тебя будет вставлять Пащенко...
xD Я вообще давно подозревала, что этот Вася геюшка х)

Рассказываю маме о том, как нам травили байки в лагере, типа до первого освящения кинозала батюшкой в этом несчастном кинозале "что-то жило" /т.е. призрак/ Мама:
- Да батюшка там сам жил.

Жили мы в отеле. И вот в один прекрасный день, возвращаясь с моря без маек, парни обнаруживают, что у них заклинило дверь. Ну, делать нечего, пошли на обед в таком виде. А в той комнате жил самый старший - качок такой шестнадцатилетний. И вот стоим мы у столовой, мимо проходит старшая вожатая. Смотрит в ужасе сначала на этого парня без майки, потом на нашу вожатую и выдаёт:
- Рита, ты куда мужика полуголого ведёшь?!

Строились куда-то-там. А я перед всем строем ходила, за мной примерно пять пар - одни пацаны. И стоим, ждём. Рядом с нами стоит вожатый с тюбиком зубной пасты в руках. Я:
- Лёш, а зачем тебе зубная паста?
- Ну а ты сама-то как думаешь?
Я начинаю мысленно перебирать варианты: чистить зубы, мазать кого-то... И говорю:
- У пасты как бы много предназначений...
Парни сзади в ухаха.

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти
- Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.