Смотрим с папой Шерлок Холмс: Рейхенбахский водопад.
Папа: -А что этот Мориарти так пристал к нему? СМС-ки ему шлёт, "Шерлока приведите"...
Я: -Пап... Ну как тебе сказать....
И мама метнула на меня всесжигающий взгляд

Сегодня брат (7 лет ему) приходит домой с улице. Проходит в зал, садится на диван, и, печально смотря в пол, говорит таким грустным голосом:
- Я надеюсь, Леша сейчас тоже обо мне мечтает...
Сначала у Гали были вот такие О___О глаза, а потом она получила от мамы за свой смех на всю квартиру xDDD

Сегодня сидим на уроке музыки. Так как наша учительница давно на нас забила и сидит не обращая внимания заполняет журнал, по классу летают бумажки, ручки, карандаши и всё что можно вообще швырнуть.
Потом походу её немного это прикольнуло и она обращается к моему однокласснику который сидел к ней спиной и что-то оживлённо рассказывал.
- "Егор Валерьевич".
Он так оборачивается, закидывает ногу на ногу, выпрямляет спину, сцепляет пальцы замочком на коленке и таким приторным голосочком латентного гея:
- "Я вас слушаю"- весь класс был в покате.
- "Не могли бы вы вести себя более сдержанно?"- учительница у нас реально крутая и её эта ситуация забавляла не меньше нашего.
- "Ну я подумаю". - одноклассник с видом Сергея Соседова прикладывает пальцы правой руки к груди и поднимает взгляд к потолку часто моргая ресницами.(тут у меня началась истерика)
- "Ну уж будьте так любезны".
Я валялась под столом, в истерическом смехе!

На этом же уроке музыки.
Учительница обращается к другу уже известного ЛГ.
- Вы не могли бы повернуться ко мне передом, а к лесу задом?
И тут визг Лг на весь класс:
- Это оскорбление!?
Весь класс опять покатился! XD

Сегодня на английском. Разговариваем о спорте, и нам сказали написать свое мнение. Тут мой одноклассник спрашивает:
- А "bad" (плохой) пишется через "а" или через "е"?
Я: Пиши через "е".
Учительница: И что получится?
Я: Bed sport. Постельный спорт.
Она на меня так посмотрела XDD

На математике подруга отожгла) надо было подойти к учителю за тестом. Подруга сидит у стены, я у прохода.
Она мне говорит: "Даш, выйдешь за меня?"
Я: О_____о Чтоооо??
Она: Ну за тестом моим...А ты что подумала?D дикииий ржач обеих))

Далее...
Я: Хочу...хочу...о, знаю, хочу чупа-чупс!
Подруга странно на меня смотрит и лезет в сумку. Достает чупа-чупс и протягивает мне.
Я: Оо А ключи от квартиры в Риме у тебя в сумке не завалялись?

Я как-то читала рассказ Мэрлина Мэнсона, там у парня была резиновая тетка, которую он тр*хал 10 лет, а потом его сестра ее "убила", и за это этот парень убил свою сестру и потом ее мертвую тр*хнул. В общем, полный вынос мозга:D И вот я в пятницу пока дежурила в столовой, все не могла вспомнить, как звали эту его резиновую подружку. Ну вот из головы вылетело и все.
Долго я, значит, пыталась вспомнить, и потом подхожу к однокласснику, который дежурил со мной.
Я: Паша, как бы ты назвал резиновую женщину?
Паша долго думал и выдает: Андрей.

И вот еще вспомнила. На прошлой неделе было.
У наших девчонок последнее время какая-то хр*нь, ну им, видимо, в прикол, они говорят: "Кузя (он вообще Паша, но его так из-за фамилии все называют)... *потом такой изящных взмах руками со словами* ло-о-о-ох!"
И вот сидим мы на истории, которую ведет наш любимый Владимир Ильич XD, ну и девчонки начинают:
- Кузя - ло-о-ох! Асен - са-а-ало! Сережа - ге-е-ей! Орхан - орга-а-азм! Галя - извраще-е-енка!
Галя сидит в шоке xDD
И потом Ильич: Восьмой "А" *такой же взмах руками* - приду-у-урки!
***
И вот еще. У нас в школе в первом классе есть мальчик, такой низкий-низкий и милый :33 Данилка зовут, я его еще бусинкой иногда называю xD Так вот вижу я этого Данилку с его одноклассником. Подхожу:
- Данилка, давай здороваться!
И тот, который одноклассник, так прижал его к себе и говорит:
- Уйди, это мой Данилка!

Я тоже шла по улице ещё в понедельник, спешила куда-то. а, когда я спешу - лучше меня не злить. а там, впереди меня, женщина с зонтиком - туда-сюда. я не могу пройти. и уже не сдержалась:
- ну, бл.ть, за.бись просто! женщина, дайте пройти! своим зонтиком-херонтиком махаете! не объедешь!
тетка на меня так глянула и сказала "во бешеная".  

Галя идиот, и это, я думаю, все знают xD Вчера утром увидела на подъезде объявление: "Секс не предлагаю! Работа в офисе", ну и номер. Конечно же, я не могла не списать номер:D Потом уговорила одноклассника (который еще в Таиланд ездил) позвонить по нему. У нас как-раз вчера была уборка, мы дождались, пока все выйдут из класса, закрываем, значит, дверь, и он звонит. Ставит на громкую связь. Гудки, гудки, потом какой-то мужик берет трубку:
- Алло.
Одноклассник писклявым женским голосом: Алло, здравствуйте, это вы предлагаете работу в офисе?
- Да, все верно, вы желаете устроиться?
- Ну как бы да... А почему секс не предлагаете?
- Потому что я в этом не заинтересован, мне нужен офисный работник.
- Но без секса я не буду у вас работать!
- Хорошо, допустим. Назовите свое имя, сколько полных лет, образование, опыт работы.
Дальше одноклассник говорит таким серьезным голосом:
- Меня зовут Вагинадий Акакиевич, мне 47 лет, высшее коридорное образование, опыт работы - 10 лет, работал помощником администратора гей-клуба.
В трубке молчание. Видимо, мужик немного прих*рел:D Ну а Галя тихо ржет в сторонке.
Потом мужик, наверное, нашел подходящие слова и выдает:
- Вы знаете, мне кажется, вам моя работа не подходит...
- Ну почему?! Я очень хочу у вас работать! Я прекрасно делаю минет!
Тут Гали был просто покат xD Я вообще поражаюсь, как мой одноклассник ни разу не засмеялся xD
- Нет... нет... извините, - и отключился.
Сбылась мечта идиота:D Мужика, конечно, жалко, но смеялись мы долго xDDD

       
Галя, +100500! Ржу, как ненормальная!!!
Студенты, видимо, были в а*уе?!

Devi Vamp,Галяя,я под столом от всего того,что здесь написано тобой)))  
Стою сегодня возле школы,жду подругу.Вдруг позади раздается голос Артура:Аааа!Мой зад! через пару секунд: А,Ильясик,давай,давай еще,быстрее!
Глаза мои от услышанного округлились,и я,в меру любопытный человек,обернулась,дабы посмотреть,что же происходит за моей спиной.Я уже понапредставляла себе такого...но,обернувшись,я только возмущенно смогла проговорить "бляяяяяяять,обламали...",так как Ильяс всего лишь катал Артура на велосипеде,натыкаясь на кочки. -_-"  "С*ка..." пронеслось в моей голове,и я с большим возмущением продолжила ждать свою подругу.

Экзамен. Презентация с картинками голых геев прошла нормально Задают дополнительные вопросы... Всё бы хорошо, но тут задаётся вопрос, ответа на который я даже не продумывала.
-Дарья, а ЧТО ВЫ ПИШЕТЕ В СВОИХ ФАНФИКАХ О TOKIO HOTEL?
Моё лицо надо было видеть

E&E
Ты должна мне их сфоать:D

E&E
ахах)

у нас тоже в классе подобное было.
Учитель: А сейчас мы будем решать задачу. Только сначала давайте дружно попросим Лешу убрать руки с коленок Германа!