Сегодня идём после школы, ржём от каждого слова. Два одноклассника у одноклассницы отобрали сумку пока она за ними бежала, они на бегу вытащили дневник и засунули в него раскрытый презик.
Её визг был похож на сирену! Она вытряхнула его и так скривилась, что мы снова заржали. И тут одноклассник говорит с таким довольным лицом:
- Ммм, а руки то теперь клубничкой пахнут!- мы упали просто.
Тут та самая одноклассница берёт палку и за ними бегом! Они с визгом девчонок от неё. Пробежали метров сто, чуть не вписались в футбольные ворота, а она как заорёт:
- Кол, бля вам в задницу!- я умИр честно! Не могла не прокомментировать:
- И без смазки!- подружки лежали просто, а одноклассники пытались удрать от неё.
Потом она схватила другую палку и ломанулась за ними, а один из парней не успел и резко дёрнулся, не заметив палку под ногами, запнулся и пропахал метров 5 носом! Надо было это видеть!
И тут она выдаёт просто гениальную мысль:
- Оля, сослэш их быстро! - я была в истерике.
Я: - Ну щас! Кол им в задницы ты вставляешь, а слэшить я должна!- парни прих*ели и взяв второй презик, набрали туда воды и пошли мстить за "Оля, сослэш..."
Короче по домам мы сегодня расходились весело!!!

Решила я как-то раз устроить себе сеанс релаксации:
Устелила постель, полежала-побалдела в ванне, вернулась - переоделась, зажгла свечки, включила романтическую музычку. Села на кровать в позе лотаса, только прикрыла глаза.....а тут БАЦ!!! ....свет! Я такая типо: "Не поняла?" А у нас просто двери с матовыми стеклами. Только слово "матовые" одно название. Как вкючат свет в коридоре - прямо в рожу светит...Так вот, выхожу я короче в коридор....там стоит мама, я ей: "Повключали тут свет, знаете ли..." мама так невинно захлопав ресницами: "Ааа, так ты вся в образе, да?". я ТАКАЯ: "в каком образе?". А тут папа из-за проворота выруливает и говорит: "Тань, не мешай, ты что не видишь, что она вся в экстазе? ". Я чуть не поперхнулась. И тут он добавлят : "Оу, а ты еще и в парадном костюме?". Тут я уже не выдержала и засмеялась : стояла - то я в одной ночнушке.

История с мамой

Пришла я короче со школы, уставшая. Прилегла на диванчик, заснула. Потом чувствую кто-то меня добудится хочет. Открываю глаза  - вижу маму.
Она: Ань, вставай
Я:(еще совсем не проснувшись) Ммм....
Она: Хватит стонать - в постели с мужем стонать будешь, а теперь вставай!!!

Мы сегодня сидим на геометрии и катаем контрошу, т.к Надя ушла. Артур выходит на середину класса, а мы собрались в туалет с подругой, помыть обруч, который Олег на себя нацепил.
А: Сядьте! У меня к Вам объявление.
я: Арти, мы в туалет!
А: Послушай, потом пойдешь.
я: я хочу в туалет.
А: сядь на место, бл.ть!
я: окай *покер фэйс*
А: короче катаем у Машки, а потом уйдем.
я: ну, а теперь можно уже в туалет?!
А: да иди, бл.ть, ссы!
дикий ржач.

Аналогичная проблема. Со своим пробором набок, блин... "Гео-орг!"

Завела привычку называть себя Принцем.
Разговариваем с подругой. Она:
- Дура!
- Ты офигела так Принца называть?!
- Ладно, дурак!

Сегодня на истории. Проходим конституцию. Галя, конечно, уже успела пару раз спутать это слово с "проституцией", причем вслух. Читаем все статьи первой главы. Ну и там что-то о насилии и т.д. Ильич объясняет:
- Ну это значит, что никто не должен подвергаться насилию...
Я: Ну есть же садо-мазохисты.
Ильич: Это уже другая тема. Так вот, никто не может приковывать вас наручниками к батарее, ну и так далее.
Соседка: А что к батарее-то? Сразу к кровати.
Ильич: К кровати - это уже тоже немного другая тема...
Я соседке: Понимаешь, просто у батареи сексуальнее смотрится.
***
На той же истории. У нас там вообще сегодня весело было xD Одноклассник, который в Таиланд ездил, весь урок болтал, и вот Ильич не выдержал и подходит к нему к нему со своей мега-указкой, которая больше напоминает... эмм... вы меня поняли:D
Ильич: Андрей, вот я тебя задушу когда-нибудь! Заколебал уже. Или на пол - и плеткой!..
Я: А потом наручниками к батарее!

Вчера, на русском:
- что вы мне ставите?
- 3.
- 3?какую 3?
- арабскую.
- но я не хочу 3.
- ладно,2.
- вы прикалываетесь?
- прикалываются только жучки к пенопласту.

Зашли с подругой в магазинчик такой, придорожный. А мы обе - тащимся по "Залу Самоубийц".
Я(шёпотом, указывая на вафли): Смотри... Хочешь голубого "Доминика"?
Она(вопль на весь магазинчик): ГДЕ?! Я ХОЧУ! Я ПОЛНОСТЬЮ ХОЧУ ПОЛНОСТЬЮ ГОЛУБОГО ПОЛНОСТЬЮ ДОМИНИКА!!
Я(обращаясь к офигевшему продавцу): Будьте добры вафли "Доминик" молочные, пожалуйста...

с подругой у нее проблемы
- да поможет тебе бог
- бог бессилен в такой ситуации
- это когда Билл был бессилен??
- опять=DD

Биология. Учительница рассказывает о запахах, что типа женщины и мужчины пахну по-разному и т.д. и т.п. и все сводится к тому, что женщин должен привлекать мужской запах, а мужчин - женский.
Учительница: Ну, значит, чей запах должна чувствовать Аня: Толин или Настин?
Весь класс: Толин!
Учительница: А Паша чей запах должен чувствовать: Васин или Анин?
Весь класс: Анин!
Я: Какой Анин?! Васин!

Сидим в кино, я с папой выбралась на "Мстителей". А рядом со мной, слева, сидят два ну ооочень симпотичных мальчика.
А в мстителях есть такой.. Локи *О* Он шикарен. Он мне сразу понравился, поэтому, как только он появлялся на экране, я радостно попискивала, а потом томно тянула:
-Ох, Ло-о-о-ки...
Так я делала ВЕСЬ ФИЛЬМ.
Итак. Конечный кадр, снова Локи.
Я: -Ох.. Ну он милашка!
Парень слева: -ДА ТЫ ВЕСЬ ФИЛЬМ ЭТО ГОВОРИШЬ!
Я: -Неправда, первые пять минут я слэшила тебя с твоим другом.!
Он: -Слэшила?
Я: -Ну.. Эээ... Ну давайте, целуйтесь, кароче!

У нас в седьмом классе учится одна девочка, и однажды ее старшая сестра пришла к нам в школу. Сколько лет сестре, не знаю, на вид 14-15. Прохожу я, значит, мимо, и тут подходит ко мне эта ее сестра:
- Девочка, сколько тебе лет?
Я: Зачем тебе?..
Она: Ну ты мне в душу запала!
Я: О____О

Мой папа увлёкся игрой "Властелин колец". Как-то прихожу домой ко мне бежит сестра.
- Оль, иди глянь, там для тебя сюрприз.
Я, ничего не подозревая, иду к компу. Там на весь экран показан тролль с именем "ДеБилл Каулитц" !!!!!
Я не смогла вымолвить ничего кроме:
- Пф... аааа, уф... ВЫ!!! Да вы! Да ты знаешь кто!?- у меня были одни эмоции.
И тут папа меня убил:
- Дочь, ты не обижайся просто он у меня француз. - и сидит с лыбой до ушей хоть завязочки пришей!
Я думала у меня пар из ушей повалит!

[Monsoon]
Случаем не от этого одноклассника беременный? : D

Сидим с подругой на перемене. И тут забегает в класс явно злой одноклассник (Дима) и бьет ногой об стол.
Подруга: Ты че?
Дима: Да блин, не обращай внимания, сорвался.
Я: Дак ты пойди подрочи, может легче станет.
Подруга глянула на меня, но промолчала. Проходит некоторое время, два наших одноклассника начинают "драться". Один повалил другого на пол, ну и, естественно, лежит на нем, "обнял", пытается ударить.. хд
Я: Эй, слушайте, я все не могу определить - кто из вас пассив?!
Подруга не выдержала: Вик, фу, хватит пошлости говорить!
Я: Ооо.. А сама-то перед кроссом "Я щас кончу, щас кончу" - так ниче, да?! И вообще, это еще не пошлости, так что молчи.