Итак, я собирался сделать это чуть-чуть попозже, но делаю это сейчас. Все мы хотели узнать о том, что же Билл представляет из себя. А узнать это можно только одним способом. Узнать его мысли, и то что его беспокоит. И сейчас ясчитаю, что добрый десяток глав я посвящу POV Билла.
Глава 13.
POV Bill.
Вечер. Унылый, тусклый, дождливый вечер. Продолжительность жизни по статистике у 70 % населения не более, чем 50 лет. Это именно те проценты, которые курят. И я отношусь к ним. Не хотелось бы, конечно в расцвете сил помирать, да придется, ведь и без сигарет я своей жизни уже не представляю. Они, как будто уже врослись в меня, делая с собой единым целым.
Сидя на кухне в это гаденький вечер, не хотелось ничего, кроме сигарет и стакана виски. Но мои виски вот уже неделя, как закончились, новую бутылку купить?! Откуда же такая роскошь?!
Из зала орет телевизор, давя своим шумом на мои и так больные мозги. Телефон лежит на столе. Молчит. А я жду. До сих пор жду, неизвестно чего, неизвестно зачем, неизвестно почему до сих пор помню, и что позволило мне простить?!
Снова выдыхаю сизый дым, замечая, что тростинка сигареты «еле дышит», тушу ее о пепельницу, достаю из пачки новую и снова все по кругу. По накатанной, так сказать.
Тяжело пытаться отдохнуть, когда с одной стороны за окном шумит дождь, а с другой комментатор не может успокоиться, выкрикивая очередное: «Гол!»
-Ты можешь сделать потише?- как можно громче кричу, чтоб этот человек меня услышал.
Но нет. Он не услышал. Обреченно закатываю глаза, делая очередную затяжку. Пойду спать. Все равно на вечер ничего хорошего не предвещается. Абсолютно ничего, к огромному сожалению, а так хотелось бы, чтобы весь тот ужас, в котором я нахожусь в данный момент, поскорее закончился.
Вздыхаю. Поднимаюсь со стула, хватаю со стола пачку сигарет, наполовину опустошённую и направляюсь в свою комнату. Там всегда тихо и спокойно, но вот только я ненавижу спокойствие и одиночество, которые в последнее время стало моим вторым «Я».
Падаю на кровать, держа пачку сигарет в руках. Вспоминаю, что забыл зажигалку на кухне, а обратно тащиться совершенно нет желания. Также вспоминаю, что где-то в комнате валялась пачка спичек. Принимаюсь оглядывать помещение, и, заметив коробок на столе рядом с компьютером, недовольно поднимаюсь с мягкого, достою спичку, поджигаю и снова затяжка.
И если, кто-то не считает сигареты зависимостью, то я считаю. Убедился на собственном примере, что иногда даже когда не хочется курить, ты все равно это делаешь. И черт знает зачем, просто так. Просто, потому что это тот самый никотин, который пожирает тебя изнутри, якобы облегчает душевные страдания.
Да, ничего он не облегчает, только хуже делает. Иной раз рот открывать не хочется, слышать свой голос противно. От этих мыслей, на секунду отстраняю от себя отраву, но потом не выдерживаю и снова.
Затем укладываюсь на кровать и смотрю в потолок, выпуская сизые клубки дыма. Думаю. Иногда я устаю оттого, что мой мозг все время в напряге, но думать все равно не перестаю, уж слишком многое в моей жизни происходит, чтоб закрыть уши руками, зажмурить глаза, сомкнуть зубы и забыться.
Человек, именуемый моим отцом, кажется, назло делает звук телевизора еще громче. Надеется, что я выйду из комнаты и проведу с ним беседу по поводу того, как надо себя вести при мне. Подобную беседу я провожу с ним, с тех самых пор, как переехал в эту дыру из любимого Берлина. По сравнению с моим родным городом, это действительно дыра. И люди здесь вшивые. Лживые и подлые, готовые на все ради своей выгоды, взять для примера хотя бы этого Тома, который Трюмпер. Готов убить меня лишь за то, что не мог долгое время признаться в любви моему другу. А теперь винит во всем меня. Несправедливость.
Жаль, что мои виски закончились. Иногда действительно нужно выпить, чтоб снять напряжение, но я не алкоголик.
Мне просто необходимо двадцать тысяч долларов, которых взять неоткуда. Вот и расслабляюсь.
Отредактировано Evanescence (13.03.2012 18:12:42)
