Фанфики о Tokio Hotel |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Фанфики о Tokio Hotel » Веселимся ^^ » Анекдоты
А давайте здесь выкладывать цитаты токов, анекдоты и приколы про tokio hotel.
Я первая:
Идет по улице Анн-Катрин. Ее догоняет Том:
-Девушка, можно с вами познакомиться?- Катрин разворачивается лицом к Тому:
-Нет!!
-Ой б...! И слава богу!
Отредактировано Mary Kau (05.11.2010 18:28:06)
Билл, вернувшись с гастролей в Рсссии, жалуется в интервью:
-Все время лил дождь...
-И все же ты прекрасно загорел, Билл!
-Это не загар, это - ржавчина...
Новости шоу-бизнеса:
Солист популярной группы tokio hotel Билл Каулитц утверждает, что обнаруженное у него, рассыпчатое вещество белого цвета является стиральным порошком.
По-видимому, он собирался заняться стиркой в 3 часа ночи, в туалете одного из ночных клубов города.
-Билл, как вы относитесь к женьщинам?
-Не отношусь,- скромно ответил Билл.
Сидит Том с филосовским лицом и говорит:
-Буду писать книгу.
Густи:
-Зачем?
-Читать нечего...
Георг зашел в клуб и видит симпатичную девушку за столиком. - Девушка, можно с вами познакомится? - Нет! - А я между прочим бас гитарист Токио Хотел... (язвительно) ндааа,... А я между прочим ее солист...
Ребят, я миллион раз слышала это имя, но не пойму причем тут эта цыпа и токи: Анн Катрин Трина... Кто она?
без понятия Bloody Wanderer но твой анекдот меня убил)))под столом)))
Mary Kau порошок!!!пхахаха)))
давайте и я чегонибудь напишу:
Билл и Том едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Билл Тому:
- Ты у Родина выходишь?
Ответ:
- А ты красивый, красивый, да?
Сидит Билька грустный, подходит к нему Жора и спрашивает:
-Ты чего такой не веселый?
- Эх, душа болит! А лечишь её – печень болит.
Вбегает в студию веселый Билл и кричит радостно:
- Мужики, я женюсь!!! Женюсь!!! Вы мне только девчонку какую-нибудь найдите…
Гаишник на дороге останавливает машину Тома:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок !
- Но вот же показания прибора ...
Тут вмешивается Билл:
- Товарищ милиционер, не надо: когда брат пьян, с ним лучше не спорить !
Квартира Тома. Звонок в дверь:
Том: Кто там?
-Откройте, милиция!
Том: Дома никого нет!
-А кто говорит?
Том: Вам послышалось!
-А почему свет горит?
Том: Сейчас выключу!
Билл решил позвонить на студию, набирает номер и понимает, что попал куда-то не туда. Он в растерянности:
- Алло...
На том конце:
- Алло!
Билл:- Кто это?!
Собеседник:- А кто Вам нужен?
Билл:- Не звони мне больше!!!
Том показывает Биллу свою квартиру. Вдруг видит на стене большой медный таз. Билл:
-А это еще что такое?
-Говорящие часы!
-?!
Том бьет по тазу со всей силищи, из за стены голос:
-два часа ночи, *б твою мать!
Ребят, я миллион раз слышала это имя, но не пойму причем тут эта цыпа и токи: Анн Катрин Трина... Кто она?
Вот, посмотри))
http://accords.com.ua/topic/358
и тут еще:
http://magiaforum.org.ua/viewtopic.php?id=2437
А тут ее фото)
http://missanki.beon.ru/6778-114-ann-ka … otel.zhtml
Отредактировано Stue (06.11.2010 01:32:57)
Stue спасибо щас посмотрю.)))
1)Ма-а-а-а-ам, мне уже 16 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?
- Конечно, Билл! Главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
2)Том: подружка моего брата - для меня не девушка. Но если она хорошенькая - он мне не брат!
3) Письмо Билла Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Давай, может, этом году деньгами, а?..
4) Том допивает пятую банку Red Bull. Билл:
- Знаешь, если бы у твоей печени были руки, она бы вылезла и задушила твою глотку!
5)Георг - Густаву:
- Ты смотрел "Мастера и Маргариту?
- Неее, я лучше подожду гоблинского перевода...
6)Билл:
"Как-то я вышел из магазина, и увидел мента, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал:
- Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом.
В ответ он выписал еще один штраф, теперь на покрышки.
Тогда я назвал его уродом.
Он, закончив второй штраф, взялся за третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было безразлично, моя машина стояла за углом.
Я просто решил развлечья...
7)Репитиция:
Билл: Том,ты опять не тот аккорд взял!Давай сначала!!!
Спустя 10 минут...
Билл: Георг-тебя же никто не просил рвать струны!!!
Густав звеереет,и начинает стучать по всем своим барабанам и тарелкам.В зале стоит невыносимый звон и грохот.После долгого молчания...
Билл: Ну и кто это сделал?
8)Густав разговаривает с Томом:
-Куда подевалась пальма из нашей гримёрки?
-Она разбилась в ДТП с машиной Билла.
-А Билл пострадал?
-Ещё как, орал "Какая сволочь выкинула в окно-это дерево"
9)Стоят Tokio Hotel-перед ними 1000000 фанов.
Билл: Если я подойду к ним,1000 фанов упадёт в обморок.
Георг: А если я подойду, другая 1000 ляжет.
Том: Ну что, повыпендривались? Теперь мотаем отсюда!
10)Том у доктора:
-Что вы мне за диагноз поставили? Х.Е.З. ?
-Хрен Его Знает.
11)Отель в Токио. Разговор Билла и Тома:
-Том, ну чё тут все на одно лицо и все одинаковые!
-Я же тебе давно говорил, мы с тобой тоже на одно лицо, поэтому мы и зовёмся TOKIO HOTEL!!!
12)Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Том говорит:
- Билл, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Билл подумал и говорит:
- Том, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Тома: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Билл пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Густав идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."
13)Глубокая ночь. В комнате Тома звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Билла:
- Что друг, тоже не спится?..
14)Билл и Том пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Том весь в синяках, помятый, хромает. Билл спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
15)Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Георг, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- А вот на горизонте появился Густав из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Том!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого хрена ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!
16)- Густав, дай топор!
- Лови, Георг!... что молчишь, поймал?
17)Том:
- Билл, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!
18)Идут Билл и Том. Навстречу Густав.
- Давай Густаву морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?
19)Маскарад у Георга в доме. Том(типа ведущий):
-Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Густав:
-Ой, так я же не играл
20)Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Билл, и заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Тома!
21)Густав:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Билл:
- Принеси мне оттуда Тома, он мне срочно нужен.
22)Экзамен.Билл выходит отвечать с маленькой бумажкой,на которой только пара предложений.Преподаватель спрашивает:
-А где же Ваш ответ?
-В голове
-А на бумажке что?
-То что не уместилось...
23)На уроке.
-Том,признайся!Ты списал у Билла!
-С чего вы решили?
-Билл в последнем задании написал "не знаю",а ты написал "я тожеща такой клёвый анекдот потцепила , выкладываю:У рыбак есть детки,у птичек есть детки,у кошечек у собачек ,у тётиняк и дядиняк,только у одного корондашика нет детак ,
ПОЧЕМУ? Потому-что у него на конце ризиночка!!!!! меня прикольнула!!!!!
анекдот про токио хотел: Приходят Билл и Том после летних каникул, учитель по традиции задоёт соченение на тему Как я провёл лето!Билл говорит Тому :
Том мы веть всё лето травку курили , чё писать-то.А Том отвечает давай курили заменим на читали , Билл говорит давай! Заначит пишем :
Встали ПОчитали , поели почитали ,пошли гулять там с друзьями почитали, идём однажды домой а нам навстречу Густав за ухом книжка ,а сам такой начитаный,начитаный!!!!
Сидят токи в кафе и хвастаються друг другу. Георг:- смотрите, уменя новая гитара. Густав:- а мне новые барабаны доставили.
Билл сидит в комнате, заходит Том и говорит:
- Фу Билл, ккакой беспорядок! Как тебе не стыдно!
- Я эксперимент провожу!
- Какой?
- Смотри, берем таракана, кричим ему: "Беги!". Таракан бежит.
Берем другого таракана, отрываем ему ноги, кричим: "Беги!". он не бежит.
Отсюда вывод: таракан без ног не слышит!!!
приходит пьяный том домой в свою комнату, снимает один ботинок и со всей совей пьяной дури швыряет его в стену. из-за стены крик билла:
-ты, козел, в 3 часа ночи спать не даешь?! урод!
тогда том тихонько снимает второй ботинок, и ложиться спать. через полчаса снова крик билла из-за стенки:
-ты, козел, и долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?
-Ребята, почему вы называетесь Токио Отель?
Билл: Вы понимаете, к нам подвалил один пацан и сказал, что мы педики….
Том: Не, чувак, это он тебе сказал.
Билл (отмахивается): Неважно. Короче, ему, видите ли, не понравилось название «Билл и куколки»…
Густав: Нам, вообще-то, тоже.
Билл: Неважно. Вам всё не нравилось!
Том: Чувак, названия типа «Детки» или «Принцесса и медведи» нам не катит.
Билл: Короче, видите, чтобы всем угодить пришлось взять мужественно название.
Георг: Ага. Токио Отель. Ооочень мужественно!
Билл: Ну вот, опять! Конечно, мужественно. Самураи там, Годзилла!
Том: Гейши….
Билл (оживлённо): Да-да! Они так классно красятся.
Ночь. Том встаёт и идёт на кухню, чтобы выпить немного воды и видит такую картинку:
Билл стоит возле холодильника, открывает дверцу, спрашивает: «До Бибирево подвезёте? (Пауза) Нет? Ну, извините…». И так раз шесть. Ну, Том поржал, взял воды и ушёл. Утром приходит на кухню, холодильника нет, на столе записка: «Уехал в Бибирево».
Билл упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.
выходит том из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный парень. девки заверещали: "том, ты же в группе токио хотел играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного парня!" том походил, подумал, встал в позу и говорит: "лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." тело в это время приподнимает голову и говорит: "а вам то, блин, какое дело? могли бы взять да обойти." том задумчиво: "пошли, девочки, это билли"
***
Том в армии. командир:
- Половой!
- Я!
- мой пол!
- чем?
- тряпкой.
- какой?
- Половой!
- Я!..
***
идет билл по улице, видит том, грызет яблоки, а семечки откладывает.
-том, а ты чего это такое делаешь?
да вот, семечки яблочные продаю, если их съешь – сразу поумнеешь! 50 евро – одно семечко.
-ну, тогда дай мне одно, что ли, попробовать.
дал он ему 50 евро, а том ему семечко. билл съел, почесал затылок и как заорет:
-у-у-у-у-у, так ведь я на эти деньги мог кило яблок купить, а там этих семечек уйма!
-вот, видишь, - говорит том, - сразу поумнел!
-о, и правда! ну, тогда дай мне еще 20 штук!
***
Билл шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Билл. "Вот те два," - подумал Том, бросая
второй кирпич.
***
Встречаются в мужском туалете Билл и Георг.
Георг:
-Ты кто?
-Я Знаменитый Билл Каулитц. Меня любят все. Самый стильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл
***
Том и Густи. Том бренчит на гитаре, а Густи курит. Том поет: "Блинн, блинн, блинн...". Густи слушает. Проходит два часа, Том все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Том кладет гитару на землю и говорит: "Все!". Густи, прослезившись: "Том, запиши мне слова! За душу взяло!"
***
Урок геометрии.
Профессор на доске пишет цветными мелками теоремы.
Билл Каулиц поднимает руку и говорит.
- Профессор, голубым не видно.
- Каулиц, голубые могут пересесть за первую парту.
***
Густав:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Билл:
- Принеси мне оттуда Тома, он мне срочно нужен
***
Приходит Билл ко врачу и жалуется:
- Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Георгом...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так…
- На бульдозере...
***
Том:Чего то хочу...а кого не знаю....
Билл:Наверно блондинку с роскошной грудью?
Том:нееее
Билл:А, значит брюнетку с красивой попкой?
Том:нееее, не то...шашлык хочу!
Билл:м?
Том:Вот, знаешь брат, ни разу шашлык не тр*хал!
***
Звонит Густ Тому:
-Том, скотина, тебе пи*да!Ты хоть помнишь что ты вчера вытворял по пьяни??
-Неа, чо такое?
-Ты, идиот, написал нестирающейся краской на гитаре Георга "Йа Гитарко", и с какого х*я ты на моих барабанах написал"Йа Боробанчег"?
-Ну я крут! Ха вот прикол!
- Ну да прикол...вот теперь иди и оттирай со лба Билла "Йа Тёлко"
-Жесть.Мне пи*да.
***
Сидят Билл и Том ничо не делают, скучают.
Т:Вазелин.
Б:Что?
Т:Что что?
Б:Что что что?
Т:Билл, ты о чём?
Б:Я забыл...
***
-Том, что это ты весь в синяках и в гипсе?
-Билл вчера запалил что я напился(((
-Как?
-а я зашол домой и упал...
***
Том спрашивает Билла:
-Билл, что у нас сёдня на завтрак?
-Вода.
-А на обед?
-Вода.
-Ну а на ужин?
-Чай
-Как? Что прям с сахаром?
-Ага, может тебе еще и заварки насыпать?
***
Густав: Том, что за странные объекты коричневого цвета лежат на кухне на тарелке Билла?
Том:А, это я котлеты пожарил.Сам между прочим!!!
Густав:Ну и как?
Том:Что как?
Густав:Вкусные? Съедобные хотябы?
Том: Подожди, скоро узнаем...
Тут на весь дом голос Билла:
-Том, скотина, только ты мог это сделать!!! П*зда тебуээээ! Вот выйду из толчка и вые*у!!!!!!
Густав: Да Том, завязывай с кулинарством!
Том:Ладно, Густ, я пошол, если Билл спросит то я умер...
***
Встречаются как то Том и Билл...
Б:Привет, нормально.
Т:Здарова Билл, как дела?
Б:Упражняюсь в телепатии...
Т:Чо делаешь?
Б:А ты думал...
Т:Фигасе!
***
Билл орёт на Тома:
- И если подобное ещё раз повторится! Я! ТЕБЯ! КАСТРИРУЮ!!!
- Ну Билл, не ревнуй меня к моим сексуальным фантазиям…
- Пускай твои фантазии перестанут забывать трусы в ванной
Учительница спрашивает маленького Тома: - Том, как ты выучил падежи? Том: А очень просто. День был именительный, вечер был творительный, я ей предложный, она мне дательный, и потом я не винительный что она родительный.
Ахахах, про падежи круто)))
надо по такой тактике будет школьников учить))
Ладно.. Надо бы тоже что-то скинуть..
"Немцы на русской даче" читали?))
Йост, сволоч, решил, чтобы мы с Томом закалились морально, поэтому нас забросили на какую-то Богом забытую русскую дачу. На неделю. С собой нам дали какой-то заварной лапши, банку тушенки, помидоры, огурцы ну и 400 рублей. Что такое рубли, я так и не понял. Спрятали у Тома в штанах 3 бутылки пива. Вроде бы все начинается неплохо. Надо посмотреть русский закат. Говорят – красиво.
***
Жарко. И помыться негде. Сожрали все скоропортящееся. Решили попробовать зажечь костер и еще чего-нибудь сготовить поесть. Том поджег себе дреды. Дал брату по голове и попробовал сам добыть огню. Из-за ветра ничего не получилось. Решили с горя напиться.
***
Выпили по бутылке пива. Не торкнуло. Пошли осматривать территорию. Из-за ветра меня снесло. Упал мордой в грязь. Весь в грязи. А помыться негде! Сижу плачу. Потекла тушь…
***
Искали туалет. Нашли странное строение с дыркой по середине. Решили ссать в кустах.
***
Зашли на первый этаж дома. Запутались в паутине. Решили жить на втором этаже.
***
Вход на второй этаж с улицы. Его-то мы нашли, а вот лестницы там нет! Минут 15 думали, как туда попасть. Том куда-то смылся. Наверное, топиться. Черт. Мог бы и меня с собой взять.
***
Том вернулся! С лестницей!!! На вопрос «Где взял?», ответил, сто стырил. Где – не сказал. Наверное, у соседей. Молодец, братишка!
***
Поставили лестницу. Вогнали в руки кучу заноз. Вытащить и даже сосчитать их не удалось. Видать, все-таки торкнуло.
Том полез наверх первым. Сказал, что все ОК. Лезу за ним.
***
Не знал, что знаю столько матов…
***
Потолок низкий и выпрямиться не получается. Вокруг валяется куча досок и всякого строительного мусора. Откопали два лежака. На них тельца дохлых насекомых. Попытался упасть в обморок. С дуру перед этим выпрямился и стукнулся башкой о потолок. Том долго ржал и не заметил, как выпрямился сам. Сейчас он валяется на полу без сознания. Теперь ржу я.
***
Том пришел в себя. Увидел меня и снова упал в обморок. Я что, такой страшный?!
***
Пытался привести брата в чувство. Воду не нашел. Облил его пивом. Том очухался и начал облизываться.
***
Том вылизался. Но от запаха избавиться не смог. Теперь сидит на балкончике и проветривается.
***
Темнеет. Пытался найти выключатель. Не нашел. Впрочем, как и лампу тоже. Видать, электричества здесь нет. Пока искал выключатель, солнце село. Решил встретить восход. А пока единственным освещением остается мобильный…
***
Том сказал, что нужно экономить зарядку батареи и выключил свой телефон. Однако, умный у меня брат.
***
Решил позвонить маме. Только набрал номер – телефон отключился. Села батарея. Черт. Пошел искать телефон Тома. В его безразмерных штанах сделать это без освещения не удалось. Сижу матерюсь.
***
Делать нечего. Решили лечь спать. Том нашел в мусоре подушку. Мне не дает. Попробовал отобрать. Она разорвалась на две части. Сидим все в перьях.
***
Сказал Тому, чтобы он перестал жужжать. Том ответил, что это не он. А кто?
***
Жужжание усилилось. Пнул брата. Он пнул меня в ответ. Видимо и правда не он. От греха подальше ушел на балкон. Ветер такой, что меня опять чуть не снесло. Успел схватиться за перила.
***
Том заорал матом. Спросил, что случилось. Брат ответил, что в комнате осы. Много ос. Очень много ос. Решил ночевать на балконе.
***
Что-то холодно. И сносит. Периодически слышаться хлопки и маты Тома.
***
Вспомнил, что Йост дал нам диклофос.
***
Решили дежурить посменно. Первым дежурит Том. Пока все идет нормально. Том сидит с диклофосом и пшыкает на каждый звук. На меня уже пшыкнул дважды.
***
Том заснул в обнимку с диклофосом. Отбираю – не отдает.
***
Меня что-то укусило за нос. Больно. Черт!!! Решил, что больше терять нечего и лег спать.
День второй
Проснулся. Ос не видно. В комнате туман. Том все еще спит в обнимку с диклофосом. Ужасно болит и кружится голова. Неужели меня так развезло с одной бутылки пива? Разбудил Тома. Тот вообще как чумной – смотрит на меня затуманенным взглядом и хихикает. Я что, такой смешной?!
***
От нечего делать решил почитать. Единственное, что можно было почитать – это инструкция по применению диклофоса. Там написано, что его не в коем случае нельзя вдыхать. Теперь понятно, почему нас так торкнуло.
***
Хочется жрать. Пошел исследовать огород. Когда я спускался с лестницы, дунул ветер, и меня снесло. Упал я лицом в крапиву. Больно. Черт. Но там лежал телефон Тома. Да будет свет!!! Победа!!!
***
Пришел помочь Том. Ему уже лучше, но смех все равно идиотский. Нашли какую-то траву, похожую на укроп. Том решил сварганить салат из помидоров, огурцов (остались со вчерашнего дня) и укропа. Брат чуть не отрезал себе пальцы.
***
Вкусно!!! Но периодически попадаются куски дредов Тома. Кстати, неплохо прожарились со вчерашнего дня.
***
Тоскливо. Хочется выпить. Решили найти магазин и обменять алкоголь на мой сотовый. Он все равно разрядился.
***
Плутаем уже 2 часа. Том наконец-то перестал хихикать и с полной уверенностью заявляет, что магазинов здесь, как и электричества, нет.
***
Впадаю в депрессию.
***
Мы все плутаем.
***
А мы все плутаем
***
Начинается дождик. А мы все еще плутаем!
***
Мы это сделали! Мы нашли сарай под гордым названием магазин! Кстати, написано по-английски. Так мы в России или где?
***
Оказывается, рубли – это деньги. Я в шоке.
***
Денег мало. Обменяли и телефон. У нас 15 бутылок!!! Кстати, смотрели на нас как-то странно. Но поняли сразу. Видать много в России таких алкашей.
***
Луплю Тома. Из-за этой сволочи мы плутали 5 часов! Оказывается, магазин был рядом с нашим домом. Говорил я этому козлу : «Пойдем на право!», а ему бы только на лево ходить!
***
Началась гроза. Ну и ладно. Мы сидим в доме и пьем.
***
Черт. Мы опять без света. Я пролил последнюю бутылку пива на телефон Тома. Он не включается.
***
Который раз сказал Тому не курить в постели. Зато теперь у нас есть костер. Победа!
***
Мы так и не успели ничего сжарить. Тюфяк сгорел подозрительно быстро. Но все остальное загораться не стало. Наверное, осел диклофосный туман.
***
Спим. Том ко мне жмется. И вообще, мне уже надоел его пьяный храп.
***
Мне страшно. Ветер усилился, дождь тоже. Домик шатается и протекает. Уже сам жмусь к Тому. Тот лишь довольно похрюкивает.
***
Слышу чьи-то шаги. Нет, вон все мысли из головы. Это просто дождь усилился.
***
Уже откровенно стучат в дверь. Пытаюсь разбудить Тома. Скотина, не просыпается, вот нажрался! Брызнул ему в рожу диклофосом. Он проснулся. Теперь мы боимся вдвоем.
***
Дверь не выдержала, и в комнату ворвались три здоровенных амбала. С ножами. Мама, роди нас с Томом обратно!
***
Том как-то слишком быстро протрезвел. Он выхватил у меня диклофос, свалился с тюфяка, подскочил к амбалам и стал их диклофосить. Они попятились. И упали с балкона. Не завидую первому, кажется, на него упали все остальные.
***
Все в норме, но мы трезвые. Зачем столько пили – не понятно. Дверь мы забаррикадировали мусором. В темноте особенно видно не было, но вроде мы все сделали хорошо.
***
Я выглянул в окно и увидел три убегающие фигуры. Быстро же они очухались! С чувством исполненного долга и со спокойной совестью мы легли спать.
***
Эта крыша протекает прямо мне на голову. А Том спит. Ему сухо. Надо кА-то поменяться с ним местами.
***
Нужно не забыть проснуться и встретить рассвет, ведь закат мы пропустили снова…
День третий
Черт. Мы снова проспали рассвет. Судя по тому, как хочется есть, скоро ужин.
***
Йес! Я нашел пакет с едой. Там были булочки, батон хлеба и, главное, сосиски. Победа!!!
***
Ели оттащил Тома от сосисок, сказал, что поджарю и чтобы Том ел булочки.
***
Зря сказал. От 12 булочек остался огрызок одной. Том лежит в траве и поет песни.
***
Вспомнил, что уже давно не красился. Зеркало не нашел. Крашусь на ощуп.
***
Пытаюсь развести огонь.
***
Пытаюсь развести огонь.
***
Пытаюсь развести огонь.
***
Победа! Теперь у нас есть огонь, но нет моих любимых Джинс. Хожу в трусах. Ладно, хоть подзагорю немного.
***
Том увидел меня и начал ржать. Я что, такой смешной?!
***
Обиделся и залез на козырек. Слезть не могу. Ладно, хоть закат встречу.
***
Том поджарил сосиски на моем костре и затушил его. Черт. Сволочь.
***
Черт. Я идиот. Солнце садится с другой стороны. Ничего, посмотрю восход.
***
Ложусь спать на козырьке. Том снимать меня отсюда не собирается.
***
Спать не получается. Том где-то достал гитару. Сидит, бренькает.
***
Попросил сыграть колыбельную. Он послал меня к черту и лег спать. Победа!!!
***
Черт. Здесь много ос. А диклофос у Тома. А Том спит в доме. Скотина.
День четвертый
Проснулся. Ноги свисают с козырька. Страшно.
***
Снова поднялся ветер. Меня сносит. Не знаю, сколько еще смогу хвататься за козырек.
***
Хочется кушать. Задумался и чуть не отгрыз себе палец. Черт.
***
Том, вылезая из домика, навернулся. Мордой в крапиву. Сначала матерился, а потом радостно завопил. Спросил, что случилось. Том сказал, что между крапивой растет конопля. Победа!!!
***
Том решил сушить коноплю на козырьке. Принес лестницу и залез на него.
***
Свобода!!! Я слез с козырька и забрал с собой лестницу. Теперь на козырьке сидит Том с коноплей и матерится.
***
Том сказал, что не даст мне конопли и скурит всю ее сам. Я поржал и показал брату полный коробок спичек. Брат матерится еще больше. Пора составлять словарь нецензурной лексики.
***
Оказывается, эта скотина взяла на козырек еще и гитару. Теперь сидит и играет. Черт. Я опять не могу заснуть.
***
Набрызгал Тома диклофосом. Играть он перестал, теперь сидит и ржет. Пожалел брата, решил отдать лестницу.
***
Мы снова спим на одном тюфяке. Жарко. И Том хихикает.
День пятый
Меня достало общество Тома на моем тюфяке.
***
Черт. Хочется кушать.
***
Сказал Тому, что он аппетитно выглядит. Брат мило улыбнулся и залился краской, но когда увидел мою маньячную улыбку, испугался и куда-то убежал.
***
Тома нет уже 5 часов. Я волнуюсь. А когда я волнуюсь, я ем. Съел батон. Хорошо-то как!
***
Пошел искать Тома. Нашел на соседней березе. Увидев меня, он еще больше испугался и забрался на самую верхушку. Сидит и тихо поскуливает. Я что, такой страшный?!
***
Обиделся на Тома и пошел спать.
***
Победа!!! Сегодня я сплю один.
День шестой
Кажется, я стал наркоманом. Я подсел на дихлофос.
***
Победа!!! Теперь я знаю, чем займусь, когда закончу свою творческую карьеру – я куплю себе дихлофосный завод.
***
Черт. Дихлофос закончился. Скоро у меня будет ломка.
***
Нашел гитару Тома. Решил сжеч, а заодно и сготовить что-нибудь поесть.
***
Начал разделывать гитару Тома.
***
Не успел. С березы прибежал Том, отлупил меня, забрал гитару и ушел обратно на березу.
***
Решил забрать гитару у тома обратно. Кажется, у Тома на березе гнездо. Черт.
***
Пытался залезть на березу. Упал. Черт. Решил плюнуть на это дело. Сижу, ем тушенку.
***
Пошел дождь. А Том все сидит на березе и бренькает на своей гитаре.
***
В березу ударила молния. Интересно, как там Том???
***
Через 10 минут в дверь постучали. Это был Том. Теперь у него прическа круче, чем моя. Черт.
***
Домик затопило. Скоро тут можно будет плавать. Черт.
***
Я помылся. Победа!!!
***
Черт. Меня стукнуло током от Тома. Моя прическа все равно лучше, чем у него. Победа!!!
***
Легли спать. Только периодически стукает током от Тома. Но я уже привык. И мне даже нравится. Наверное, я стал мазохистом. Черт.
День седьмой
Черт. Где Йост? Я уже достаточно морально закалился и хочу домой!
День пятнадцатый
Кажется, приехал Йост. Только я уже забыл, как он выглядит.
***
Показалось…
День тридцать первый
Кажется, о нас все забыли…
День триста шестьдесят пятый...
ЙОСТ!! *цензура* *цензура* *цензура*
Stue, ты меня опередила! Только что хотела выложить этот прикол. 
Stue, ты меня опередила! Только что хотела выложить этот прикол.
Ахахах)) Ну видишь, какая я)))
Цитаты:
13:45 и нет завтрака, это что, шутка?
Билл: "я бы хотел, чтобы наша группа выступила в токио отеле... эээ
в токио отеле?.. В токио!
Ребята таскают тяжелые инструменты в машину. на улице холодно. Билл стоит рядом, никому не помогая, потирая ручки и выдает:"блин, поторопитесь, мне холодно, я в машину хочу!"...
Вы когда-нибудь думали о том, чтобы открыть свой фешн-лейбл?
Билл: Да. Я и Том, мы интересуемся модой... эээ... ну по Тому, конечно, не заметно, но да, мы заинтересованы!
Билл: За последние годы у меня не было девушки. И год назад… Я скажу так, я должен по-настоящему влюбиться, чтобы с кем-то постоянно проводить время и впустить в свою квартиру или тур-автобус и все такое.
(Том смеется.)
Билл: Что такое?
Том: да неееет ничего, заливай дальше, еще остались те, кто свято верит в твои 5 лет без девушки...
Чат: Билл, моя сестра сказала, что ты гей.
Билл: Мой брат сказал, что нет.
мне последняя нравится)))и ведь не поспоришь)
Ахах))
Ну тогда вот еще их цитаты))
- Журналист: Вы пьете алкоголь?
- Билл: Нее.. только яблочный сок.. или высокоградусный апельсиновый сок.
"Я никогда не танцую, а я сижу в углу и смеюсь над теми, кто не умеет танцевать."
"Ой, а что это у нас тут такое? Посмотри те ка, это мишка! Том, ты забыл здесь своего мишку. Так вот почему ты не мог заснуть прошлой ночью. Том, возьми своего мишку!"
"Так. Вот это я должен пояснить: я лишь тогда эгоистичен, когда меня начинают принуждать таскать все инструменты. А так, я очень даже доброжелательный и добрый человек."
"Мы с Томом раньше сковородками дрались.Да так всегда, блин...Бьем друг другу морды, через минуту всё опять хорошо..."
*берет в руки жутко гламурный сапог с высоким каблуком*
"Георг, они бы отлично подошли к твоей юбке."
"Так, где мое молоко? Я не могу есть хлопья без молока..."
"Почему все думат, что причёска + мейк = гей ?! "
"Мои похороны: Я весь в черном и на мне кожанная куртка. Моим последним желанием было бы, чтобы они позволили мне сделать прикольную прическу. Я надеюсь, что к тому времени у меня еще будут волосы. Если же нет, то кто-нибудь должен будет надеть на меня парик!"
"Белоснежка же спала с кем-то из гномов? Ну спала же?"
"У меня, конечно, есть Том, но я несомненно хочу девушку."
"Они верят всей лжи, какую бы чушь я ни сказал."
"Переспи с рок звездой-поддержи искусство."
"Том хорошо ездит. Он паршивый гитарист, он выглядит как ободранец, но ездить он умеет."
"Я в любой одежде выгляжу хорошо. Только тут стразиков не хватает."
"Вам не очень идет быть мокрыми. А мне идет!"
О съёмках клипа "Durch den Monsun"
Том: "мы правда должны были стоять под дождём и в вводе с.. пиявками! А в лесу подстерегали клещи, муравьи! И все, что ползает кароче!А! Ещё..."
и тут его перебивает Билл, до этого летающий где-то в облаках:
Билл: "И птички! Они на нас какали!"
Том, хлопает по рукам:
"ТОЧНО!"
Ведущий говорит что-то типо комплимента на счет того, что ребята клёво поют.
Билл:"Классно ПОЮТ??? Ну остальные вообще петь не умеют, неее!"
Репортер: Билл, а как ты относишься к тому, что многие считают тебя похожим на девушку?
Билл: Серьёзно?! Они правда так считают?!
"Our Еnglish is fucking bad."
"Я сам читал статью, про то что в данный момент я лежу мёртвый в каком-то отеле."
Если у меня есть пара свободных дней, я сижу дома, на диване, небритый, ненакрашенный и в спортивных штанах.
У нас только тонкая туалетная бумага.. Что же взять - помягче или попрочнее?.. Для Георга - попрочнее!
- Какие у вас любимые группы, кроме вас самих?
- Black Questionmark и Devilisch.
«Und… Emm… Ja.»
Учителя надоедали... (...) ...Главная претензия была: ну и где же ты будешь,когда тебе 18 стукнет,с такой прической и с татуировками?
- Том настоящий обыватель, ссыкун и зануда! Полный ноль! Ты полный ноль, Том!
Журналист:
- А есть какой-то миф о вас, который вы бы хотели развеять?
Билл:
- Да, есть один. Говорят, в нашей группе хороший гитарист, так вот - это неправда.
- Том, думаешь ты только для меня больная свинья? Нет...не только для меня.
"Однажды Том сфотографировал меня в гневе, и я не хотел верить, что могу быть таким мерзким. Но такие моменты случаются..!
"Я бы станцевал на концерте голым, но боюсь что все фанаты разбегутся"
Я бы станцевал на концерте голым, но боюсь что все фанаты разбегутся
они просто залезут на сцену и все по очереди изнасилуют тебя)))
черт!!покажите мне небритого Билла))и Тома тоже))и вообще всех))))
черт!!покажите мне небритого Билла))и Тома тоже))и вообще всех))))
Хахах)) Думаю, это слишком большой эксклюзив! 
Хотя, если кто найдет, то мне тоже покажите!! 
Пожалуй тоже выложу несколько
Георг разговаривает с Биллом:
- Билли, я слышал, ты стрелялся с Томом из-за девушки...
- Да я стрелялся из-за девушки, а трус Том стрелялся из-за дерева.
билл сел в такси, захлопнул дверь и сказал "трогай!", том покраснел и потрогал.
Сидит Билл бухой, на скамеечке, жрет семечки...одна семечка упала...он: иди сюда...Иди сюда я сказал! Семечка все лежит...Он: иди сюда! Потом бросает на землю гроздь семечек: идите, и приведите эту дуру ко мне...
билл сел в такси, захлопнул дверь и сказал "трогай!", том покраснел и потрогал.
Ахахах))
Том и Билл на гастролях.Том,дождавшись пока все уйдут поделам,прижал Билла к стенке.
-Том,ты хочешь меня распять?
-Нет,раз шесть.
-Что имеешь в виду?
-Что имею,то и введу...
***
Девчонки))) У вас полный порядок с чувством юмора!!!
От души смеюсь
про семечки прикол))
Том и Билл на гастролях.Том,дождавшись пока все уйдут поделам,прижал Билла к стенке.
-Том,ты хочешь меня распять?
-Нет,раз шесть.
-Что имеешь в виду?
-Что имею,то и введу...
это вполне в духе Тома)XDDDDDDDDDDDD
ржала над последним полчасика)))))))))
Угарнинька!
А вот ещё несколько.
***
На уроке биологии учительница рассказывает детям про части тела. Том говорит:
- а вы кое-что забыли...
Учительница перекристилась..
-...........Кожу!
-фух...Правильно Томи.
-правильно а чем же яйца покрывать....!!!!!!!!!!!!!
***
Учитель:
-Том, назови примеры местоимения.
Том (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине...
Учитель:
-Том! Мы же в школе! Местоимения это...
Том(радостно):
- Учительская!
***
Том пишет письмо в редакцию новостей по телевидению:
"Не могли бы вы не пускать внизу строчку с новостями,а то Билл думает,что это караоке,и начинает петь!"
***
-Билл,мы слышали, что у тебя теперь новая визажистка?
-Да.
-Ну и как она-справляется?
-Справляется.
-Красивая?
-Симпатичная.
-А одевается как?
-Быстро...
***
Билл забыл,когда день рождения у Тома и его долго мучали угрызения совести...
Забыл как-то Билл второй куплет песни на концерте.В панике подбегает к Тому:
-Брат,выручай, я слова забыл!
А тот ему:
-Уйди,не до тебя,у меня сейчас соло,моё соло...
Чёрт с ним,побежал к Георгу:
-Выручай,я слова забыл!
Он ему:
-У меня ритм,не мешай,ща сбиться могу...
Последняя надежда-Билл подбегает к Густаву,говорит:
-Помогииии,какие сейчас в куплете слова будут,я забыл...
Густ-удивленно:
-А какая сейчас песня?!
Густ-удивленно:
-А какая сейчас песня?!
Густи самый оригинальный)
ахах.... про падежи вообще супер
Вилена, я когда нашла эти падежи, ваще так ржала! А густав не только самый оригинальный но и самый симпатичный. Ну после Билла Тома и Георга конечно.
Начались у Гуса из-за жизни над похоронной конторой внезапные припадки, и пpивели его к священику.
- Священик: Hеужели ты Бога не боишься?
- Густав молчит.
- Священик (стpого): Что ты знаешь о Боге?
- Густав: Hичего!
- Священик (стpого): Ты хоть знаешь где Бог находится?
- Густав: Hет!
Hу и все в таком духе. После pазговоpа дpузья его спpашивают, в чем дело, Густ
подавлено отвечает:
- Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя pабота!
Встал Георг возле гостиницы и сцыт. Бежит мимо девочка из соседнего номера.
- Ой, что это за штука, котоpую ты сейчас деpжал в pуках?(западло малчеггу стало)
- Да так, пpосто птичка. Она у меня в штанах живет.
Hастала ночь, а наутpо Жора очнулся уже в больнице. Стали выяснять, что с ним
пpоизошло. Спpосили девочку, котоpая и вызвала вpача.
- Hастала ночь. Мне было темно, стpашно и скучно, и я пошла к Жорику поигpать с птичкой. Я игpала-игpала, а птичка на меня какнУла. Да не один pаз, а много. Я на нее pассеpдилась, свеpнула ей головку, pаздавила ее яички и подожгла зажигалкой ее гнездышко.
- Да не девка я!.. Билл я, Билл!...
- Поздно, товарищ, pасслабьтесь...
Датый Том решает оприходовать девушку. Подходит и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он от отчаяния начинает по очеpеди пpизывать всех "святых":
- Хью Хефнер, помоги! Чейси Лейн, помоги! ...
Hаконец ему это удается, но, не pасчитав усилий, Томка перелетает через "даму"
и плюхается возле кровати:
- Тихо, тихо! Hе все сpазу!
Пpивела мать Густава в цеpковь. Читает поп пpоповедь, а Густ задpемал. Видит поп - Густик спит, подошел к нему:
- Ответь, отpок, кто создал Адама и Еву?
Матеpи неловко, она возьми и ткни сына булавкой. Тот заоpал:
- Боже!!!
Поп ничего сказать не может, читает пpоповедь далее, а Густав опять задpемал. Поп опять спpашивает:
- Ответь, отpок, кто послал Адаму и Еве стpашный соблазн?
Мать сильнее тычет его булавкой. Тот оpет:
- Чеpт!!!
Поп снова ничего сказать не может, читает пpоповедь далее, а Гус вообще храпит. Поп косился, косился и спpашивает:
- А что сказала Адаму Ева, когда Бог изгнал их из pая?
Мать еще сильнее тычет Гусака булавкой. А тот сообpазил, откуда боль:
- Еще pаз будешь в меня тыкать этой штукой, я ее напополам пеpеломаю!
Попадает Георгий в ад, идет по коpидоpу. Откpывает пеpвую двеpь - там кого-то в котле ваpят. Отбегает в ужасе, откpывает следующую двеpь - там кого-то на дыбу вешают. Откpывает следующую двеpь - там мужики стоят по пояс в деpьме и куpят. Hу, думает, лучше в деpьме постоять, чем в котле сваpиться, пpыгает в деpьмо, тоже стоит и куpит.
Тут откpывается двеpь, заходит чеpт:
- Hу что, покуpили? А тепеpь доедайте.
Сидит Том в номере, скучает. Входит горничная, начинает пpибиpаться. Том:
- Hу-ка, давай, pаздевайся.
- Ой, гpех - то какой!
- Ты что, монашка? Делай, что говорят.
Раздевается.
- Hу-ка, встань pаком.
- Ой, гpех-то какой! (а сама рада небось)
- Да вставай уже!
Встает. Вдpуг Том pазбегается и дает ей сочный пендаль по *опе:
- Йих, скукотища...
Анекдоты про Токио Хотел
Сидит Билл в церкви. Мимо пpоходит священник с кадилом. Билл ахает и взмахивает руками:
- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с
боpодой! У вас сумочка дымится!
Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем, но то, что Жорик пpоизошел от обезьяны - это факт.
Приходит настоятельница монастыря к Каулитцу - папе домой.
- Герр Каулитц, конец света пpиходит!
- Это почему же?
- Да вот вчеpа видела, как ваш сын Том по полю за моей монашкой гонялся.
- Догнал?
- Hет.
- Это не мой сын!
Едет крутой чувак в мерсе со своим охранником. Пpоезжают мимо озеpа. Мужик видит купающуюся белотелую женщину с pаспущенными длинными волосами. Останавливает машину и пpиказывает бугаю:
- Иван, pаздевайся быстpее, сплавай к этой даме и спpоси ее, как она насчет поездки со мной в гоpод, гостиницы, вина, каpтишек и так далее. Ну тот pаздевается, кидается в воду, делает кpуг вокpуг дамы и возвpащается обpатно.
Подбегает к хозяину:
- Знаете - с, тут такое дело... насчет поездки в гоpод,гостиницы, вина и каpтишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они Билл-с.
Сидит Том на лавочке, ему скучно, ну он достаёт из кармана гондон и начинает его растягивать. Идут мимо монашки. Спрашивают:
- Что это такое? - ну он решил приколоцца и говорит:
- Ну это вещь из гардероба моего.
- Так что же за непонятная вещица? Одежда это или обувь, и как ее носить?
- Так это же, дочеpи мои, хеpомантия!=)
Густав с девушкой:
- Милый, я должна тебе пpизнаться, что лет пять назад, когда мой отец потеpял pаботу, нам нечего было есть, и мне пpишлось стать пpоституткой...
- Так испоганить свою бессмеpтную душу! Между нами все кончено!
- Доpогой, я думала ты сможешь пpостить меня и поймешь, что я не по своей воле стала шлюхой.
- Что? Шлюхой? Hу это пустяки! А то я уж было подумал, что ты стала фанаткой Us5!
Священника сильно pасстpаивало то, что Токи в церковь не ходят и мало жеpтвуют. И pешил он заняться гипнозом. Послал им приглашение, они решили сходить для пиара.
В воскpесенье жаpко натопил в цеpкви печь, пpоповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие каpманные часы на цепочке и деpжал их так, чтобы они pаскачивались. Когда Токи погpузились в дpемоту, он сказал:
- Вы щедpые и добpые. Вам очень пpиятно пожеpтвовать все деньги, что у вас в кошельке, на богоугодные цели!
Ну они нажертвовали кучу бабла, и он pешил повтоpить то же самое в следующее
воскpесенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое, пpоизнес:
- Вы щедpые и добpые. Вам очень пpиятно пожеpтвовать все деньги, что у вас в
кошельке на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что ТХ, наученные опытом, не взяли с собой денег. В сеpдцах священник пpоизнес:
- Hу и засpанцы же вы!
Отмывать цеpковь ему пpишлось целую неделю.
В двеpи женского монастыpя стучатся Токи. Георгий смущенно стоит в стоpоне. Двеpь откpывает мать-настоятельница.
- Билл: Мы бы хотели видеть монашку полуметpового pоста.
- Матушка: У нас нет монашки полуметpового pоста.
- Том: Жора пистит!
- Жорик: Честное слово, монашка pостом полметpа!
- Густав: Георгий нас никогда не обманывал!
- Билл: Может, в соседних монастыpях есть монашка полуметpового pоста?
- Матушка: И в соседних монастыpях нет монашки полуметpового pоста.
- Том: Да он гонит!
- Жорик: Честное слово, монашка pостом полметpа!!
- Густав: Георгий нас никогда не обманывал!
- Билл: А в пpинципе, бывают монашки полуметpового pоста?
- Матушка: Женщин полуметpового pоста не бывает! Hигде нет такой монашки.
- Том: Я же говорил, он пистит!
- Георгий: Честное слово, монашка pостом полметpа!!!
- Густав: Значит, Жоржи, ты тpахнул пингвина!
И мои любимые xD:
Костел. По ступеням, ежеминутно спотыкаясь, поднимается Георг, бухой фпопу. Войдя в хpам, он напpавляется к исповедальне, сшибая все на своем пути. Ксендз, желая помочь несчастному, заводит его в кабинку для исповедания,поддеpживая своим плечом, и заходит в свое отделение. Из-за шиpмы доносится тяжкий вздох.
- Сын мой, чем я могу тебе помочь?
- Бумажки не найдется?
Как-то решил Томыч в церковь сходить. Расселся там бухой и ржёт. Патеру это дело надоело, он и говоpит:
- Думаешь, так легко быть патером? Вот ты меня отвлекаешь, а сам-то ничего не умеешь.
Ну Том обижается:
- Ничё проще нет.
- Ну ладно, если сможешь остогpаммиться и пpоповедь вместо меня пpочитать, я тебе все грехи прощу, а если нет - с тебя тыща евро в фонд церкви.
Ну Томатос согласился, пpочитал пpоповедь. Пpиходит к патеру, а тот:
- Ты, милый мой, допустил ошибки: pясу в тpусы не запpавляют; я тебе велел
остогpаммиться, а ты ополлитpился; кадилом машут спеpеди назад, а не над головой веpтят; пpихожане, а не чуваки; Хpиста pаспяли евpеи, а не менты, мать у нас одна - божья; по окончании службы надо отпускать с миpом, а не на х%%; в конце говоpят "Аминь", а не "П%%%ец"!
Билл упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.
Билл шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Билл. "Вот те два," - подумал Том, бросая
второй кирпич.
Том и Билл играют в прятки. Билл водит:
- том, если я тебя найду, то я тебя изнасилую!
том:
- хорошо, если не найдёшь, то я за дверью.
том и билл на дискотеке.
- девушка в черном, можно пригласить вас на танец?
- нет.
- а я между прочим гитарист группы токио хотэл.
- а я между прочим твой брат!
Выходит Том из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный парень. девки заверещали: "Том, ты же в группе Токио Хотел играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного парня!" том походил, подумал, встал в позу и говорит: "лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." тело в это время приподнимает голову и говорит: "а вам то, блин, какое дело? могли бы взять да обойти." Том задумчиво: "пошли, девочки, это Билли"
-О чем ты думаешь, Билл?
-О том же, о чем и ты, Том.
-Фу, Билл, ну и пошляк же ты!
Том: подружка моего брата - для меня не девушка. Но если она хорошенькая - он мне не брат!
Концерт, выступает новая, только образовавшаяся группа Токио хотел. билли, спел песню, откланивается, хочет уйти. зал шумит, кричат: "давай еще!!!". ну, спел еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "еще!!!". что делать, третий раз поет... а зал по прежнему... ну он и говорит:
- господа, да сколько можно, я уже устал!.
- пока не научишься!.
Идёт суд.
Обвиняемый, Билл Каулитц:
- Прихожу домой, жена голая на кровати лежит, окно открыто, под окном - мужик в трусах. Я схватил тумбочку и кинул в него.
Свидетель, Вероника:
- Вбегает муж, хватает тумбочку, кидает в окно.
Пострадавший, Густав Шафер:
- Я спортсмен, бежал по улице, и тут на меня тумбочка упала!
Второй свидетель, Том Каулитц:
- Сижу я в тумбочке….
Вбегает в студию веселый Билл и кричит радостно:
- Мужики, я женюсь!!! Женюсь!!! Вы мне только девчонку какую-нибудь найдите…
-Билл, что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
- Это не татуировка, это Том нажал на газ, когда я гараж открывал.
Билл и том получили прова и решили опробывать свои способности после "весёлой" вечеринки: -билл, билл тормази бабушка! -ой, жалко бабушку! Билл, билл тормази дедушка! -ой, жалко дедушку! -билл, билл, ну тормози, тормози!!! -слышь, том, сам за рулём сам и тормози!
разговаривают билл с томом:
- куда спешишь?
- на выставку...
- на выставку? и ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?
Вечеринка У Токов. Кончилось пиво.
- Кто идёт за пивом?
- Конечно- самый красивый!
Встаёт Билл
- Ну почему всегда я?
Том опять пришёл домой пьяный. Йост отвешивает ему оплеуху: "Отвечай, будешь ещё пить?" Тот молчит. Он отвешивает ему ещё одну: "Я спрашиваю, будешь ещё пить? а ну отвечай!" "Ну хорошо" - сказал наконец Том: "Наливай..."
В чёрном-чёрном городе, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной комнате сидят чёрный-чёрный Билл и чёрный-чёрный Том. И Том говорит:
— В следующий раз будешь картридж заправлять сам.
Билл-Йосту:
— Дэвид, с твоим джипом беда! Вода в карбюраторе!
— Вода в карбюраторе?? Глупости.
— Говорю тебе, вода в карбюраторе! Почему ты мне не веришь?!
— Билл, ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
— В бассейне!
Билл зовёт Тома из ванной комнаты:
— Том? А дай мне свой шампунь!
— Так у тебя же свой есть?
— Да блин, здесь написано «для сухих волос», а я их уже намочил!
Билл:
— Томми, я так больше не могу! Мне нужна настоящая женщина! Понимаешь?!
Том:
— Понимаю! Мне тоже!!..
Том играет на гитаре. Билл:
- Ладно, куплю я тебе новый компьютер, перестань играть!
Билл и Георг.
Георг:- Билл,может ты бросишь эти свои штучки и станешь нормальным парнем?
Билл:- Даа...конечно...Георг,а что ты делаешь сегодня вечером???...
Том едет на мотоцикле,а на спине у него надпись:
"Если вы видите эту надпись,значит Билл уже упал!"
-Ура! Мне наконец то исполнилось 18 лет, теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках!
-Билл, а может не надо, а?
Билл едет по улице на автомобиле, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!" - подумал Билл...
Токио Отель отвечают на вопрос в анкете: "Знаменитость, с которой я хотела бы переспать, это…":
- Кира Найтли!
- Хайди из Sugarbabes!
- Надин из Girls Aloud!
- Том Каулиц!
Билл ругается со своей девушкой:
девушка:
-все мужики – гады и сволочи!
-и даже я?
ты тем более!
- ура! я – мужик, я – мужик!!!
Билл звонит маме:
- алле, мама? я еду домой… что-нибудь купить?
- квартиру себе купи, ушлепок! там и живи!
одна фанатка в восторге рассказывает другой:
-я вчера познакомилась с Биллом по телефону!!! и мы как-то сразу перешли на "ты"!!!
-что прям сразу???!!!
-да!! он сразу мне сказал: "да пошла ты!"
командир:
- рядовой Каулиц, выйти из строя!
Билл падает без сознания. грохот…
командир:
— что с ним?
— вышел из строя…
Билл:
- тебе грибочков положить?
том:
- нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Билл:
- как пожелаешь! могу и по полу раскидать.
Билл: вау! смотри какая девушка! пойдем, познакомимся?
том: да я стесняюсь.
Билл: ладно, я с тобой пойду.
том: да я с тобой стесняюсь!
том рассказывает Биллу:
- я вчера вернулся из лондона. знаешь англичанок так легко закадрить! у меня их там столько было: сюзи, мери, кейт, келли, джон…
-кто- кто? джон?
- ты знаешь, в лондоне такой туман…
Билл останавливает такси:
- шеф, подвези на миллиметр!
- ты что издеваешься?
- если б издевался, то попросил бы с остановками!
Билл, вернувшись с гастролей в России, жалуется в интервью:
- Все время лил дождь...
- И все же ты пpекpасно загорел, Билл!
- Это не загар, это - ржавчина...
Нет ни кого беспомощнее на свете, чем Билл с только что накрашенными ногтями.
Идет экзамен. Преподу наскучила рутина, и он решил повеселиться.
Спрашивает Билл:
- Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
Билл судорожно считает и говорит:
- 10.
- Неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана.
Пересдача.
Препод опять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает Билл...
- Неверно! 10. Я свою не взял, - смеется преподаватель.
- Зато я взял! - достает лампочку из кармана Билл
Анна-Катрин родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой – от Густи. У второго толстые щеки - Георг
Листнинг вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "Шра-а-а-а-а-а-ай!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, вылитый Билли!
Том:
- Билли, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!
****
Маленьких Билла и Тома тащат в школу. Они упираются вовсю и кричят:
- Тринадцать лет!!!! За что?!
****
Идут Билл и Густав по улице. Заходят в переулок, Густав спрашивает:
- Билли, а зачем мы здесь?
- да вот, хочу одному придурку морду набить…
- ааа, а если он убежит?
- Я тебе убегу!
Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Билл говорит:
- Том, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Том подумал и говорит:
- Билл, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Билла: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Том пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Георг идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."
Георг разговаривает с Биллом:
- Билли, я слышал, ты стрелялся с Томом из-за девушки...
- Да я стрелялся из-за девушки, а трус Том стрелялся из-за дерева.
1 часть. Утро.
Так начинается рабочий биллкин день:
Десять утра - вставать ему лень.
Но Томик брата начинает пытать -
Косметику Билла в окошко бросать.
Подводка стремительно мчится к земле
(Солист лучшей группы гнев держит в себе).
Лак для волос, тушь, карандаш -
Каулитц-старший поймал свой кураж.
К лаку для ногтей он вдруг потянулся...
На этот моменте Билл резко проснулся.
Из комнаты Том тогда без раздумий,
Рукой помахав, вылетел пулей.
Биллик решается так долго не спать,
Готовит он ножницы - брата пытать.
Но в душе он Томика все же прощает
(Попозже прикончить его себе обещает).
Билл отодвигает от кровати матрас,
Косметики оттуда достает он запас.
Но тсс! Об этом ведь Томик не знает:
Вдруг он от пыток весь кайф потеряет?
2 часть. «Полдень». 2 часа спустя.
Наконец-то закончил наш Билл свой мэйк-ап,
Отражению в зеркале он был очень рад.
Пора торопиться – репетиция скоро!
Два пальца в розетку – прическа готова.
Довольный собой, Билл к ребятам идет,
С ехидной ухмылочкой Том его ждет,
Густав дыхание затаил в ожидании,
Георг весь волнуется, как на свидании.
(Просто ребята давно все забыли,
Как без косметики выглядит Билли.
И пусть даже Том – его брат-близнец,
Но… «Билл без косметики! Полный пипец!»)
Увидев же брата, Том удивился
(Готов был съесть кепку, но подавился).
Пережив поражение, тот резко сказал:
«Откуда косметика?!» - «У Густава взял!»
«А Густав не красится!» - «У Георга занял!»
«У Жорика нашего? Я так и знал!»
А Густав с Георгом все-все отрицают,
Не красятся парни, и это все знают.
Тут Тома внезапно на ха-ха пробивает,
На диване валяется он, угарает,
Да и вы улыбнетесь, поняв Тома нашего,
Если Георга представить накрашенным.
Припадок у Томика вскоре прошел –
Наш Биллик пинками его в чувства привел.
Но после минуты тишины удивительный
Билл издает крик свой пронзительный:
«Ребята, у меня приключилась беда!»
«Что, ноготь сломался?» - «Да, целых два!!!»
Жора тут в панике мобилу хватает
Номер девять, один и один набирает,
Но там на английском его посылают
(Слова Fuck You and Shut Up теперь Жорик знает).
***
Прошло два часа, прошла репетиция,
И вот в ресторан пора торопиться им.
Но Билл вдруг решает осуществить все мечты
И съездить сначала в салон красоты.
Том, а уж он не дурак, точно знает,
Сколько часов Билл в салоне бывает
(А уж сколько часов Билл в салоне бывает,
Каждая девушка легко угадает).
А решение Билла имидж сменить
Может любую из нас тут убить,
И даже у Томика вышла слезинка:
«Лучше Жора накрашенный, чем Биллик – блондинка!»
Поэтому точным ударом по темечку
Том вырубает Билла на времечко…
И больше не будут ссориться братья –
По роже друг другу и сразу в объятья…
Пока Билл без сознания, наш Том, sexy-boy,
Поволок тело брата и ребят за собой.
А Жора не понял, что с Биллом случилось?
Ну так Том разъяснил: "ОнО в зюзю напилось!
У Жоры истерика: "Негодяй, без меня, как он мог!"
И грохнулся в обморок тут же Георг.
"А чё все лежат?" - Густ не врубился,
Но за компанию и сам отрубился.
Глаза Том зажмурил, и раскрыл их снова:
На асфальте 3 "трупа": "Да мля, хреново!".
Ну Билла, он знает, легко разбудить -
Флакончиком с лаком у ноздрей поводить.
"А чтобы Густава с Жорой поднять,
Мы будем их дружно ногами пинать!"
И тут все очнулись. А кто б не очнулся?!
Том, довольный собой, им улыбнулся.
А Билл был так зол... да, кто бы знал!
"Прощайся, Том, с дредами!" - он закричал.
"Билли, не надо, ты же мой брат!"
"Тогда неделю без девушек - есть такой вариант".
"Лучше сразу убейте!" - Томми решил...
"Густав, блин, стой, я ж пошутил!!!"
...Выбитый зубик, фингалик под глазом...
Густав с Георгом не промахнулись ни разу.
Дреды узлом, и кепка в зубах,
Таким Билл видел Тома только в мечтах!
И завершающий штрих - мэйк-апик на роже -
Теперь братья Каулитц реально похожи...
Вы здесь » Фанфики о Tokio Hotel » Веселимся ^^ » Анекдоты