Разговаривают Том, Георг и Густав о том, когда же начинается жизнь.
Густав: - Жизнь начинается в момент зачатия.
Георг: - Нет, в момент рождения.
Том: - Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители
уезжают на дачу.
Том едет на мотоцикле,а на спине у него надпись:
"Если вы видите эту надпись,значит Билл уже упал!"
том:- мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- конечно, приготовила. я твою приправу в суп бросила!
- к-какую приправу?
- ну, как какую? которая в коробке была! хе-хе! в коробке-моробке! ха-ха-ха! приправа-миправа в коробке-моробке!
Заспорили Том с Биллом. И сгоряча Том неосторожно сказал Биллу:
-- Ты неправ!
Билл вспылил не на шутку:
-- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю!
Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
сидят густав и георг на байконуре и думают от нечего делать:
— георг, мы с тобой русскую водку пили?
— пили.
— тормозную жидкость пили?
— пили.
— растворитель пили?
— пили.
— восстановитель пили?
— пили.
— бензин с керосином пили?
— пили.
— слушай, а давай попробуем ракетного топлива!
— давай!
ну, выпили, закусили, занюхали — хорошо! потом разошлись по домам. вдруг среди ночи звонок телефонный:
— алло, густав, ты в туалет ходил уже?
— нет еще, а что?
— вот и не ходи, я тебе из нью-йорка звоню!
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте Билл и Том играют в карты. Билл что-то не так покрыл, и Том заорал на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
Играет Tokio Hotel на публике. Мысли музыкантов:
Билл -"Как я пою, как пою, всю душу из них вынул. А какой прикид у меня, какой прикид - все девки мои"
Том - "Ну как я играю, как играю. Гитара - песня, драйв - отпад - как всем нравится - все девки мои"
Густав - "Вот это ритм, вот это ритм. Я не человек - я машина. Они орут, они тащатся - все девки мои"
Георг - "Соль-Ре-Ля-Соль-Ре-Ля-Соль-Ре-Ля-Ми"
После репетиции Билл и Том:
- А теперь пошли на граммзапись.
Пришли в бар:
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня
История как Билл стал вокалистом, а Том гитаристом.
Сидят Билл и Том. Том на гитаpе тpенькает, Билл подпевает:
-Ш-ш-шайс-с-се! Ш-ш-шайс-с-се!
Час игpают:
- Ш-ш-шайс-с-се! Ш-ш-шайс-с-се!
Два игpают:
- Ш-ш-шайс-с-се! Ш-ш-шайс-с-се!
Том вдруг резко:
-Запиши слова, за душу взяло!!!
Том и Георг едут в метро. Едут как полагается, после недельного запоя, мятые, грустные, денег нет. И выглядят как надо – косые, сизые от пьянства рожи и все такое.
А напротив сидит молодая мама с сынулей лет этак десяти, а у сынули в руках гитара в полиэтиленовом пакете, видимо свежекупленная. Том смотрит на них, вздыхает, тычет Георга в бок и говорит: "Эх, знала бы мама, чем все это кончится..."
Встречаются Том с приятелем
Приятель:
- Че морда такая набитая?
- Да вот, в качалку с пацанами пошел, а Георг штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, на ногу...
- Тебе???
- Нет, себе...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...
Специально для ТН выпущена водка Машина времени - выпил и уже завтра.
Билл говорит:
- В моем горле заключается целое состояние!
Том, вливая в себя очередную бутылку водки, отвечает:
- В моем тоже...
- Если Том не возьмет свои слова обратно, - говорит Георг Густаву, - я покину группу.
- А что он тебе сказал?
- «Вон из группы!»
Пригласили подружки жену Тома на девичник. Она сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что Том мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил Том. Ф-ууу! Похоже, скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, Том сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл**ь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе! – сказал Билл, и вылил кофе на голый живот спящего Тома.
- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию Густава?
- Поставить их перед ним.
Дочь Билла: Пап, а кто такие трансвеститы?
Билл: Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...
ТХ на гастролях в России сухой закон. Выпить хочется... Густав говорит Биллу:
- Слушай сходи в магазин, может тебе дадут бутылку...
- Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут.
- А я тебе на бумажке немецкими буквами напишу слова, которые говорить нужно.
Билл в магазине (читает с бумажки):
- Тайте мне, луста, фотки и фина...
Продавщица (радостно разводя руками):
- А НЕТУ!
Билл (читает с бумажки):
- Фот, плят, так и снал...
Билл сокрушенно жалуется журналистам:
- Такое впечатление, что у нас в группе "голубые" завелись.
- Почему вы так думаете?
- А у меня кто-то косметичку спер!
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Том, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!
Билл размышления о своих согруппниках:
«В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности».
Билла стишки:
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
Размышления Тома:
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
Разборки Тома и Георга:
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!
Идет Билл ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- Дай!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!
Густав говорит остальным:
- А у меня в аквариуме золотая рыбка!!! Загадываешь желание...
- И что?!!
- Отгадывает!
Георг и Густав охотились на слонов. Тут вдруг один слон побежал на них. Густав и Георг залезли на дерево и сидят, слон не уходит. Густав спрашивает у георга:
- Может у него здесь гнездо?
А Георг ему отвечает:
- Ты че дурак? Они же в норах живут!
Георг стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К нему подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, сынок, его прямо в магазине пьёшь?
А Жора ей отвечает:
- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!
Перед Рождеством Георг и Том лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. Густав, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Биллу, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабы...
3 часа ночи, звонок по телефону. Хозяйка снимает трубку. Билл (пьяный, заплетающимся языком)
- Скажите , я с вами по телефону разговариваю?
Она (зло) :
-Нет , по телевизору!
-Schaize!!! Прямой эфир, а я в трусах!
- Слышь, Том, давай у Каулица литр водки стырим!
- Что-то не пойму я тебя, Билл...
Билл уехал в командировку, ну, его жена пригласила Тома, Георга и Густава. Вдруг звонок в дверь. Девушка быстро принесла 3 мешка и спрятала токийцев. Заходит Билл:
-А это что за мешки?
-Это мама гостинцев прислала.
Пнул Билл один мешок. Из него Георг:
-Хрю-хрю.
Билл:
-О, здорово свининка будет!
Пинает другой, из него Густав:
-Беее...
- Хорошо, шашлычок будет.
Пинает третий мешок. Молчание. Пинает еще раз. Молчание. Пинает третий раз, из мешка голос Тома:
- Ну чего пинаешь, козел? Раз молчу, значит картошка!
Билл!! Что у тебя с губой??
Оса села..
И что ТАК укусила?
Нет..., Том ее веслом убил...
Том читает вопросы в анкете переписи населения: «Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?»
Зима. Гололед. Идет по улице пьяный Том, в заднем кармане бутылка водки. Подскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это кровь.
Билл и Том сидят выпивают. Выпили. Один только к сосиске потянулся, второй ему:
- Ты чё?!
- А чё?
- Мы же после шести не едим?!
- А чё, уже шесть?
- Шесть - посмотри сам!
Тот (считая водочные бутылки):
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть.... Ааааа не, ну тогда не едим!
У Билла бессоница. Вертится с боку на бок, в голове проносятся мысли:
-Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нет? Или есть? Или нет?
Тут голос сверху:
-Да нет меня, нет! Спи уже!
- Как здоровье, Йост? – с улыбкой спросил Том.
- Не дождёшься.
Сидят укуренные токийцы и разговаривают.
Том: - Я – Папа Римский!
Георг: - А я Мэрилин Монро!
- Это кто тебе сказал?!
- Да сам Господь Бог сказал!
Билл: - Не ври, ничего я тебе не говорил!
Чем отвлечь вокалиста группы Токио Отель на три часа?
Дать ему бумажку, с обоих сторон которой написано : "переверни"
Идут Билл и Том, а навстречу пара - парень с девушкой. Проходят мимо, Том оборачивается и, глядя на девушку, говорит Биллу:
- Ты погляди, какая задница!
Билл:
- Даааа, он, наверное, культурист!
Густав любил химию, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящими головами, красными глазами и трясущимися руками, ребята знали, что на тумбочке возле кровати их поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрёпанный листок, на котором написано: «Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, группа!»
Решили Том, Билл и Георг покурить косяк. Вот забили уже и сидят, ждут. Тут Георг говорит:
- Я схожу в туалет, а вы без меня не курите, смотрите, а то порву всех.
Ждали Том и Билл, не дождались, выкурили сами. Слышат, вдруг Георг возвращается. Эти оба испугались. Что делать? Том Биллу говорит:
- Как придет Георг и спросит, где косяк ты ему скажи - уммммммм, а все остальное я за тебя сам скажу. Георг, возвратившись, спрашивает у Билла, где косяк, тот ему отвечает:
- УММММММ.
А Том Биллу в добавку:
- Что уммммммм? Где косяк?
Объявление от мамы Густава через пару месяцев после его рождения:
«Срочно продам детскую погремушку на 20 Децибел».
Том и Билл.
Т.- Апчхи...
Б.- Будь здоров.
Т.- Спасибо.
Б.- Пожалуйста.
Т.- Не умничай.
Б.- Да пошел ты!
Выходят Билл и Том из лесу, смотрят Георг на пеньке сидит. Они к нему:
- Георг, хоть ты-то помнишь, как вернуться на турбазу???
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Поспорили Георг с Густавом. Георг говорит: "Я - посланник Бога!" Густав: "Нет, это я - посланник Бога!" Пришли к Биллу. "Билл, рассуди, кто из нас посланник Бога?" Билл: "Не знаю, я никого никуда не посылал..."
Интервью с Биллом в Лондоне:
- Скажите, были ли у вас здесь проблемы с вашим английским?
- У меня нет. У англичан были
В семье Листингов ( в смысле па и мамаша Георга) родился ребенок. Они его к гадалке.
Та разложила перед дитём водки пузырь, колоду карт и косяк. Говорит, мол, к чему потянется - от того его оберегать надо будет.
Георг посмотрел и весь этот натюрморт в охапку ухватил. Родители в шоке. А гадалка говорит:
- Ну ничё, музыканты тоже люди.
и мой любимый анекдот:
«Билл! Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потел, чтобы ты стонал целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.»
подружка билла говорит ему:
- быстро снимай мою блузку! вот так. а теперь юбку.… и бюстгальтер.… и вообще билл, что за шуточки? больше никогда не смей одевать мои вещи!!!
том отправил записку блондинке: «я влюбился в тебя, как только тебя увидел, не могу без тебя жить. приглашаю тебя сегодня к себе на ужин. если ты занята, передай записку чёрненькой слева от тебя.»
том, наблюдая, как билл накладывает маску, спрашивает у георга:
- а зачем билл это делает?
георг:
- что бы быть красивым.
том:
- скажи ему, что я боюсь, когда он красивый...
билл: «я так люблю, когда том рядом… рядом, я сказал!!!»
туалет общий на несколько кабинок. из одной кабинки раздается натужный голос тома:
— все, блин, надо начинать нормально питаться!
пауза.
билл из другой кабинки:
— эй, ты чего там, жрешь, что ли?!
том дома ждет своих друзей билла, георга и густа. время идет, а ему страшно хочется уколоться. наконец он не выдержал, достал иглу, но прежде написал на бумаге:"кто там?"и положил записку около себя. укололся, сидит, ловит кайф. вдруг - стук в дверь. он подходит и читает:
-кто там, вопросительный знак.
из-за двери:
-это мы ,запятая, твои друзья, точка.
- сволочь ты! всю жизнь мне испортил! всю молодость на тебя потратил! - рыдания билла из комнаты.
том из кухни:
-билли, хватит говорить с дипломом.
билл: «том, ты чего такой зеленый?»
- купил ящик "марса", жрал три дня, не лезет больше. пол ящика осталось. что делать?
билл: « сделай паузу - скушай "твикс"!»
Билл рассказывает Георгу:
-Идём мы как-то с Томом , а нам навстречу - толпа хулиганов!
-Ну как , отбились?
-Дурачок! Разве от нас с Томом так легко отобьешься!
Разговаривают Билл и Том
Т: Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок.
Обалдеть!
Б: Да ну?
Т: Да, да. Закуриваю я, подходит ихний порлицейский и приказывает мне бросить
сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский
и опять: "Погасите сигарету, плиз!". Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую,
подходит третий полицейский...
Б: Ну а дальше-то что?
Т: Что-что! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.
Сидят Том и Билл на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А братцы его
отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...
Билл: Проснись и пой...
Том: Заткнись и спи...
Однажды Йост производили проверку личных дел сотрудников. Особое внимание уделялось проверке качеств характера. Для этого он придумал свою собственную систему.
В кабинет вошел Билл.
- Билл, загадайка число до ста. - сказал Йост.
- Загадал.
- Какое?
- 53.
- Hе может быть! Я уверен, что вы загадали 35, но просто боитесь сказать!
- Hет, я загадал 53.
- Это точно? Точно не 35?
- Да. Это точно!
- Ты свободен,- сказал Йост, и записал "Билл - характер стойкий, нордический".
Зашел Густав.
- Густав, загадайте число из двух цифр и скажите мне.
- 48.
- Hет, 84.
- Почему 84? Я же загадал 48?
- А я приказываю, чтобы вы загадали 84!
- Hу хорошо, 84.
- Ты свободен. - Hа этот раз Йост записал: "Густав - характер нестойкий, приближающийся к нордическому".
В дверь постучались, и вошел Том.
-Загадайте число от 1го до 100.
- 77.
- А почему не... А, это опять ты! Том со своими шуточками.
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и Тома вместе с ней в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает Том.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!!
Билл после ссоры с братом:
-- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя
пpошу...
Последняя запись в личном дневнике Билла Каулица:
«Стремился к звездам, Дошел до ручки… и стало все до лампочки...»
Что во время беседы с продюсером Билл отвечает на вопрос: «Билл, ты меня вообще слушаешь?»:
-Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
Том спрашивает у деушки:
- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
Йост спрашивает у Билла:
- Ну, что ты такой грустный вот уже второй день?
- Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
Георг спрашивает у Тома:
- Том, а правда ведь ведьмы не существуют?
Том, глянув на брата:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
В бар заходят двое, Билл и Том.
- Не волнуйтесь, у вас не двоится в глазах - мы близнецы.
- Что, все четверо?
Йост допытывается у Билла:
-Ты куришь?
-Да....
-СКолько времени???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Пол девятого.
В компьютерном клубе:
Билл: Админ!!! Админ!!! Там в туалете Том застрял!!!
Админ: Ну и че, бля, мне теперь ему туда сеть провести???
Разговор за компом. Том Биллу:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу...
Йост оставил записку группе:
"Детишки!
1. больше репетиций.
2.помните о своей диете!!!
Да...и, не подбирайте крошки. Перестаньте бесить тараканов!!!"
Маленький Густав спрашивает у папы:
-Папа, а почему моё день рождения никогда не попадает на пятницу 13?
-Потому что ты родился 8 числа, идиот!
Приходит как-то Георг в студию и спрашивает Тома:
- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Это Билл пытался войти в Интернет.
Купили Том и Билл себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Том:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапу оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- Хорошая идея!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают братья утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Том говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапу оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят Том с Биллом и думают, как теперь хомяков различать. Наконец Билл предлагает:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
Однажды Билл сел на лошадь. Лошадь понесла. Билл испугался, запутался в стременах. Так бы он и погиб, не останови служитель парка карусель.
Экзамен по вождению. Густав садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я мог не сдать, если даже не тронулся?
- Вы сели на заднее сидение.
Возвращаются Том, Георг и Густав с курорта. Том:
- Вот сейчас приеду и все расскажу прессе; где, когда, с кем!
Густав думает:
- Ну и дурак!
Георг думает:
- Ну и память!
Билл приходит на завтрак в белой кофте, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Вся группа медленно выпадает в осадок. Наконец Густав, оправившись от шока, спрашивает:
- Билл, что случилось?
- Тетя Ася приехала.
билл и том получили прова и решили опробывать свои способности после "весёлой" вечеринки: -билл, билл тормази бабушка! -ой, жалко бабушку! билл, билл тормази дедушка! -ой, жалко дедушку! -билл, билл, ну тормози, тормози!!! -слышь, том, сам за рулём сам и тормози
Билл-Йосту:
— Дэвид, с твоим джипом беда! Вода в карбюраторе!
— Вода в карбюраторе?? Глупости.
— Говорю тебе, вода в карбюраторе! Почему ты мне не веришь?!
— Билл, ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
— В бассейне!
Билл зовёт Тома из ванной комнаты:
— Том? А дай мне свой шампунь!
— Так у тебя же свой есть?
— Да блин, здесь написано «для сухих волос», а я их уже намочил!
Билл и Георг.
Георг:- Билл,может ты бросишь эти свои штучки и станешь нормальным парнем?
Билл:- Даа...конечно...Георг,а что ты делаешь сегодня вечером???...
Билл едет по улице на автомобиле, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!" - подумал Билл...
Том играет на гитаре. Билл:
- Ладно, куплю я тебе новый компьютер, перестань играть!
Том жене:
-Любимая моя...
-Была бы любимая, не изменял бы!
- Тогда была бы Единственная, а так Любимая...
Билл Тому:
-Брат, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
-Мне будет тебя не хватать!!
Сидят обкуренные Том и Георг:
-Том, а как люди умирают?..
-Их, эта, типа аист уносит...
-Том,после того,что было между нами этой ночью мы должны как-то скрепить наши отношения!
-Круто!Дай пять!
Билл, Том и Георг попали в автомобильную катастрофу, и предстали перед Богом.
Их спросили: "Когда вы будете в гробу, и ваши друзья и семья будут оплакивать вас, что бы вы хотели услышать в этот момент?"
Билл сказал:
— Я хотел бы услышать, что я был величайшим певцом своего времени!
Георг:
— Я хотел бы услышать, что я был прекрасным человеком и замечательным музыкантом, повлиявшим на будущее.
Наконец, Том сказал:
— Я хотел бы, чтобы люди неожиданно сказали: "Смотрите, смотрите, он ещё жив!"
Играют концерт на крыше. Том довыделывался и летит внизп.... Группа ему кричат:
- Том, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу...
- Почему?
- Я еще лечу!
- Помогите! - раздается душераздирающий крик Билла из студии. - Здесь есть доктор?
- Я доктор, я охрана, я - всё, что тебе нужно! - из соседней комнаты выскакивает Саки. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает Билл, заглядывая в кроссворд. - скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
Стоит Билл перед зеркалом в магазине и крутится. Около него стоит продавщица.
-Ну как, вам нравится?
-Да, великолепно, красиво и совсем не полнит! Девушка, заверните мне это зеркало, пожалуйста.
ТОм:
-водил вчера Билла в зоопарк.
Густав:
_ну и как?
- эх, не взяли....
Том,Густ и Билл встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание, только если они скажут, то что они думают про себя, если они неправы, то исчезнут. Том говорит:
- Я думаю, я красивый!
Пуф и исчез. Густ говорит:
- Я думаю, меня девчонки хотят!
Пуф и исчез. Билл говорит:
- Я думаю...
Пуф и исчез.
Лежит Билл в больнице:
-Доктор, ну как я?
-Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего продессера Йоста.
-Hет, не надо его беспокоить.
-Как не надо? А кто же тело заберет?
Билл ,шесть лет, вернулся со школы.
- Пап, в школе на стене спортзала написано "физрук - пидор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
- Томатос, а как устроены мозги? - задумчиво протянул Билл.
- Отстань, у меня другое в голове...
Билл: привет, как дела?
Том: ты задолбал своими дурацкими вопросами!
Билл: какими????
Том: привет, как дела?
Билл: нормально!!!
Йост Биллу:
-ну чего ты плачешь?
-Да не могу сегодня на концерт пойти.
-Почему это?
-да потому что концерт завтра.
Густав и Билл вечером уходят в гости и говорят Тому:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал Том их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.
-Том,ваш мозг посещают мысли о сексе?
-Почему посещают,они там живут=)
Густав в детстве пристает к отцу:
- Папочка, купи мне барабан!
- Дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без
барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
Из дневника Тома:
...В детстве я просил у Бога велисипед. Потом понял, что мир устроен по-другому. Я украл велосипед и стал молить о прощении...
Хотите докажу что Тома и Билла ни одна нормальная армия не призовёт?
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
Если они станут лётчиками.
Радиоэфир:
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpёк? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpёк - не понял. Пpием.
- Том, с#ка, ты всех зае#ал! Лети молча. Конец связи!
Если возьмут в спецвойска:
Катарцы с американцами поймали Тома и Билла и пытают на
детекторе лжи:
- Вы убили Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
- Вам приказали убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
- Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут Том со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
- Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!
Если возьмут в моряков-подводников
Эксперты пришли к выводу, что шаттл "Columbia" потерпел крушение в результате столкновения с шаровой молнией.
Экипажу "Columbia" будет присвоено звание национальных героев Америки.
А Тому и Биллу с "Шаровой молнии" - звание героев Германской республики
Hа уроке природовединия преподователь спрашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Том:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.
Том решил приударить за подругой Билла. Пришел к ней домой. Вдруг неожиданно Билл возвращается домой. Том выскакивает на балкон,
хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается -
страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Том в гостинице спpашивает номеp, ему отвечают нет мол номеpов.
А он ну очень упpашивает - ну хоть камоpку какую-нибудь. Ему и говоpят - ну
ладно есть один люкс, но у него слава дуpная, там уже 8 человек повесилась.
Том в ответ - я не суевеpный. Hу отводят его в номеp, показывают ему все,
а он спpашивает - а как мол повесились. Гоpничная говоpит - вот все 8 на этой
двеpной pучке.
- ?!?!?!?! Hе может быть.
- Да вот уж смогли.
Утpом убоpщица откpывает двеpь - Том висит на pучке двеpи,
дохлый естественно.
- Елки зеленые еще один любопытный.
Том Биллу:
- Билл, почему ты всё время закатываешь глаза?
- Отстань, я мозгом любуюсь.
В школе. том и Билл выходят читать доклад. Читает Билл:
-Охохохохо, хохохо, охохохохо...
Том:
-Билл, переверни страницу, это мы с тобой в крестики-нолики играли!
Том Густаву:
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей...
- Что, громко лает?
- Да она ваще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Жора подбегает к Биллу:
- Ну что, водительские права получил???
- Получил! Осталось только фамилию вписать.
Густав в магазине:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селёдка.
- А ещё есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете её нет, в связи с кризисом транспорта, бензина нет...
- А эта что, на такси добралась, что ли?
Билл спрашивает у Тома:
- Том, а что такое утечка мозгов??
- В некоторых случаях это насморк.
Едет Билл по трассе, видит Том стоит, красный такой, и голосует. Решил остановится и спрашивает:
- Эй, Том, ты откуда будешь?
- Я п*дор с Марса!
- Ну садись, поехали!
Едут дальше, видят розового Георга, останавливаются:
- Эй, ты откуда?
- Я п*дор с Венеры!
- Ну садись!
Едут дальше, видят синий мужик стоит:
- Ну а ты, п*дор, откуда будешь?
- Дорожная Инспекция, предъявите ваши документы пожалуйста!
Том:"Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее..."
билл:"Не спеши, а то успеешь!"
Больше всего на свете тому повезло с совестью - она сдохла еще в детстве.
георг на стене своего дома написал: «Осторожно, злая собака».
том взял и приписал: «Правда, она без зубов».
билл подумал, подумал и приписал: «Но засосет до смерти».
густав:
- Папа, мне сказали, что я сумасшедший.
- И кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответил густи
георг:"Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен..."
том: Вот когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать! Первый месяц я буду просто сидеть в кресле-качалке...
-А потом?
-А потом начну раскачиваться...
том опоздал на репетицию. йост спрашивает:
- Почему опоздал?
том:
- С вечера в комнате пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - билл пришел, пока билла отодрал, на репетицию и опоздал.
Билл плакается Тому:
- Ко мне вчера девушка на свидание не пришлааааа...
- Да успокойся ты! Ты же знаешь, они же любят поинтриговать)))...
- Приползла...пьяная...интриганка блин...
В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место маленький Густи. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...
Билл разговаривает с одногруппниками:
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично тебя, Том, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
Приходит Том-любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит. Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!
Встреча Тома и препода в столовой:
Том: здравствуйте, можно я с вами посижу?
Препод: гусь свинье не товарищ.
Том: ну тогда я полетел...
Препод думает: «На экзамене отомщу!»
Том на экзамене отвечает на пять, а препод ему вопрос на засыпку:
Если вам предложат ум или 20000000000$, что вы выберете?
Том: деньги.
Препод: а я ум.
Том: кому чего не хватает – тот то и выбирает...
Препод разозлился и пишет в журнале "козёл".
Том в ответ: уважаемый, вы расписались, а оценку не поставили...
Священник спрашивает у маленьких Била и Тома:
- Скажите, а вы молитесь перед едой?
- Нет. Наша мама хорошо готовит
Отец спрашивает Билла и Тома:
-Что сегодня было на уроках?
-Hа химии изучали взрывчатые вещества.
-А, что завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?
Дэвид ругает TH:
- Как вам не стыдно?! У вас совесть есть?
Том:
- Есть. Но одно на всех и ту забыли в роддоме
- Том, почему у тебя все кроссовки в губной помаде?
- по бабам ходил!
Урок геометрии.
Профессор на доске пишет цветными мелками теоремы.
Билл Каулиц поднимает руку и говорит.
- Профессор, голубым не видно.
- Каулиц, голубые могут пересесть за первую парту.