Приходит однажды Билл подвыпивший к Йосту и заявляет:
- Всё, Йост! Теперь я делаю, что хочу, а не то, что ты мне скажешь! Вот сегодня мы с парнями пойдём в бар бухать, потом к девкам... и знаешь, кто будет вечером снимать с меня ботинки?
Йост:
- Патологоанатом...

***
Сидит Билл и плачет горькими слезами. Мимо проходит Том:
- Билл, что случилось?
Билл, всхлипывая:
- Как что?! Да я же не фига не мужик!!!
Продолжает реветь.
Том:
- С чего ты взял?
Билл гневно:
- С чего ты взял, с чего ты взял… Меня вчера даже из гей-клуба выгнали!
- ?????
- За бабу приняли!!!

***
Маленький Билл подбегает к маме на улице:
- Мама, а у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Томми, продолжаем!

***
Билл жалуется Дэвиду:
- Я вчера поссорился с Томом - он назвал меня бабой!
- А ты что на это?
- Врезал ему по морде косметичкой.

***
- Том, давай договоримся. Если я выхожу из ванной в красных трусах, то я не хочу. Если я выхожу в белых в голубой горошек - у меня болит голова...
- Так, Билл, замолчи. Запомни: если я выхожу из ванной в трусах, то я не хочу, а если без - то мне пофигу, какого цвета твои трусы.

***
Интервью. Билл Тому:
- Хватит мне поддакивать, я уже 10 минут как молчу!

***
- Привет, Каулитцы! Че такие помятые?
- Да вечеринка была вчера...русская...
- И как оно?
- Да как всегда. Водка, селедка. Все передрались, поперетрахались...
- А кто был?
- Да мы с Томом...

***
Билл решил при помощи компьютера найти себе девушку и ввёл свои требования:
- не высокая
- хорошо плавает
- скромная и обходится без подарков
На что компьютер вывел ему: "Идеальная пара для вас самка пингвина".

***
Проходит Билл собеседование на работу:
— Ну, а как у Вас с высшей математикой?
— Несчастная любовь…
— Это как?
— Я ее любил, но она мне так и не далась

***
Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Билл, и заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Тома!

***
Проходит подготовка к концерту.
Билл: Густав, ударь по тарелке.
Ударяет.
- А ударь еще!
Ударяет.
- Вау, как звучит!
Том раздраженно:
- Блин, вы мне хоть раз дадите суп до конца доесть?!!!

***
В 3 часа ночи, стук в дверь. Том еле-еле встал, открыл дверь, а там Билл стоит весь на нервах:
- Том подтолкни, а?
- Ну, ты чё, опух что ли? Ночь, я спать хочу!
- Ну, Том ну помоги, ну please, погибаю, подтолкни.
Том бурча, пошел, оделся. Выходит на улицу, а на улице темно, холодно, он орет:
- Бииилл, ты гдееее?
- Да тут я, на качелях.

***
Идут Tokio Hotel после концерта в отель, догоняет их девушка:
- Ой, я за вами так бежала, так бежала, что чуть ноги себе не переломала!
Том, оценивая ее взглядом:
- Поломать-то ты их не поломала, но погнула основательно!

***
Билл хвастается:
- А я своей девушке кольцо подарил!
- Да ну! Золотое?!
- Баскетбольное! Пусть прыгает от радости!

***
Полицейский на дороге останавливает машину Тома:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак -
ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок!
- Но вот же показания прибора...
Тут вмешивается Билл:
- Ой, не надо. Когда брат пьян, с ним лучше не спорить!

***
Заходит Билл в автобус. Сел на переднее сиденье. Рядом - женщина с малышом, а Билл - ни с места. Водитель смотрит в зеркало и объявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими!
Билл сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
- Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с маленькими!
Тогда Билл не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

***
Густав подошёл к своему папе и сказал, что хочет учиться в консерватории. Папа всё устроил и говорит:
- Я уже договорился! Ты должен зайти в кабинет, громко выкрикнуть свою фамилию и со всего размаха ударить палочкой по барабану. Понял?
- Понял.
На следующий день Густав приходит домой весь в слезах, отец его спрашивает:
- Что случилось? Не взяли?
- Не взяли!
- До консерватории дошёл?
- Дошёл!
- Фамилию громко назвал?
- Назвал!
- Палочку взял? Сломалась что ли?
- Взял! Не сломалась!
- А в чём облом-то?
- По барабану не попал!

***
Том приходит грустный к Йосту, а Йост спрашивает:
- Что ты такой грустный?
- Да вот лопату сломали.
- Какую лопату?
- Ту, которой рыли Густаву могилу.
- А как он умер?
- Георг кинул окурок, попал в Густава - он и сгорел!
- Стоп! Георг же не курит?
- Да тут закуришь, когда фанатки Билла порвали!

***
- Том, почему девчонки не обижаются на твои пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

***
Билл ругается со своей девушкой.
Девушка:
- Все мужики – гады и сволочи!
- И даже я?
- Ты тем более!
- Ура! Я – мужик, я – мужик!!!

***
Решил Густав выучиться играть еще на каком-нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин и после долгих раздумий говорит продавцу:
- Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон.
Продавец, выдержав паузу:
- Ну, огнетушитель мы, конечно, можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться.

***
Закат. Том с девушкой сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего сказанул...

***
В группе Tokio Hotel решили устроить исповедь, позвали священника. Хотеловцы выстроились в очередь. Священник спрашивает первого:
- Георг, ты когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Однажды я потрогал его одним пальчиком…
- Тогда окуни свой пальчик в святую воду и иди. Ну, а ты, Густав, когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Да, я однажды потрогал его правой рукой…
- Ну, окуни свою руку в святую воду и иди….
Тут священник видит, как Билл отталкивает оставшихся и встает в начало очереди.
- Билл! Куда ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот святой водой, то я хочу это сделать до того, как Том окунет туда свою задницу!

***
Из дневника Георга:
Самый обычный день в моей жизни: в гримёрке перегорела лампочка, Билл споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый счастливый день в моей жизни: в гримёрке перегорела лампочка, Том споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог споткнуться в нашей гримёрке???

***
Билл и Том готовятся к записи нового альбома. Репетируют. Готовят материал.
- Том, что такое симпиляция дистурбных гормонов?
- Боже, ты где это прочитал?
- Нигде. Я это написал...

***
Том с Биллом сидят курят, о музыке разговаривают.
Билл: "Грин дэй ..."
Том: "О-о, Грин Дэй, да, да..."
Билл: "Сэмми ДеЛюкс ..."
Том: "О-о, Сэмми ДеЛюкс, да, да..."
Билл, смотрит Тому на сигарету: "Пепел сбей."
Том: «О-о, Пепелс Бей, да, да..."

***
Учительница:
- Дети, сколько будет два на два?
Том тянет руку:
- Групповуха.

***
Поймал Том золотую рыбку. Та ему и говорит:
- Отпусти меня, я выполню твоё заветное желание!
Том подумал да и говорит:
- У меня в жизни всё есть…Сделай-ка ты мою деревню столицей!
Рыбка:
- Так я даже не знаю, где она находится!
Том:
- Тогда сделай моего брата настоящим мужиком!
Рыбка:
- Покажи его фотку.
Ну, принёс Том фотку Билла, показал рыбке.
Рыбка поглядела на неё….
- Мммда.....Ладно, тащи глобус, будем твою деревню искать…

***
Решил Том поступить в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Том делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк наружу и говорит:
- Хобот показать?

***
Билл и Том едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Билл Тому:
- Ты у «Родина» выходишь?
Ответ:
- А ты красивый, красивый, да?

***
Биллу скучно в студии и он пристаёт к Тому глупыми вопросами:
- Томми, а Томми? Как ты думаешь, можно ли сходить в туалет во время атомного взрыва?
- Можно, если найдёшь свой зад.

***
Том и Анна-Катрин лежат на кровати и смотрят в потолок, Анна-Катрин думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Том думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?

***
Билл упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.

***
Выходит Том из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный парень. Девки заверещали: "Том, ты же в группе «Tokio Hotel» играешь, стихи, наверное, красивые сочинять можешь. Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного парня!". Том походил, подумал, встал в позу и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...", тело в это время приподнимает голову и говорит: "А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти". Том задумчиво: "Пошли, девочки, это Билли"

***
Том: подружка моего брата - для меня не девушка. Но если она хорошенькая - он мне не брат!

***
Том опять пришёл домой пьяный. Йост отвешивает ему оплеуху: "Отвечай, будешь ещё пить?" Тот молчит. Он отвешивает ему ещё одну: "Я спрашиваю, будешь ещё пить? А ну отвечай!" "Ну, хорошо" - сказал, наконец, Том: "Наливай..."

***
В чёрном-чёрном городе, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной комнате сидят чёрный-чёрный Билл и чёрный-чёрный Том. И Том говорит:
— В следующий раз будешь картридж заправлять сам.

***

Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Продюсер "Tokio Hotel" спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный продюсер спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Тома:
- Спишь, гад!? А мы репетируем...

***
Том и Билл:
- Билл, а давай Густава травкой угостим?
- Нет, Том, он не курит.
- А тогда давай превратим его в хомяка, и поселим в клетку, и...
- И ты не кури!

***
Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
... Вот на горизонте появился Георг, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
... А вот на горизонте появился Густав из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
... О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Том!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого хрена ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!

***
Экзамен. Билл выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой только пара предложений. Преподаватель спрашивает:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А на бумажке что?
- То что не уместилось...

***
Билл, Том и Георг бегут за отходящим поездом. Том и Билл успевают запрыгнуть, Георг отстает и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти двое меня провожали!

***
Приходит Том к любовнице и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит. Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

***
В автобусе Биллу говорят:
- Девушка, пробейте талончик!
- Я не девушка.
- Hу, молодой человек, какая разница?
- Вот я сейчас вам этой разницей - и по лбу!

***
Психиатр спрашивает у Тома:
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
Том возмущенно:
- Почему посещают??! Они там живут!!

***
Билл окончательно звезданулся. Пришлось посетить психотерапевта. На приеме Билл доктору:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих пидоpов.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидpилы?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих пидоpов.
- Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну, а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже, по-моему, пидоp.
- Почему?
- Ну, как почему, сидите здесь картинки про пидоpов собираете.

***
Лежит Билл - дистрофик в больнице и кричит:
- Сееееестрааааа, сееееестрааааа, на мне паук ползет, сееееестрааааа... Ну куудаа, куудаа ты меня понес, сволочь шестиногая?

***
Билли купил искусственную елку для Нового года. Томми зачитывает список комплекта:
- Палка с крестовиной, 1 штука.
- Ветки, которые крепятся на палку, 20 шт.
- Иголки которые крепятся на ветки, 36984512 шт.
- Клей для приклеивания иголок к веткам, 15 литров.

***
Билл спрашивает Тома:
- Ну и чем закончился твой первый сексуальный опыт?
- Ну.… Вторым сексуальным опытом!

***
Пришла в больницу девушка Билла, проведать его. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

***
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте Билл и Том играют в карты. Билл что-то не так покрыл, и Том заорал на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

***
Билл говорит девушке:
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить.

***
Сидит Билл в ванной. Активно мастурбируя, уже руки устали, вспотел весь... Ну, никак не кончит! И так расстроено, со слезами на глазах:
– Блииииин... до чего дожил... сам себя уже не хочу!

***
Вышел новый альбом «Tokio Hotel». Отзывы – неимоверно положительные. Группа
отправляется в турне, всё проходит на «ура». После тура Билли от радости накурился, и его не на шутку на хавчик прибило. Решил пойти в студию – может там что найдётся. Приползает – в студии никого нет, зато на полу лежит большой торт! Ну, Билли его слопал, и сразу уснул. Через некоторое время его кто-то будит. Билл открывает глаза – стоит перед ним Густав:
– Билл, вставай у нас беда! Кто-то стащил бас-бочку с нашей установки!

***
Билли – своему стилисту:
– Разделите мне волосы на две равные половины.
После некоторого раздумья стилист:
– Не могу, у вас число волос нечетное.

***
Идут Том и Билл Каулитц. Один обречённо:
– Вот сейчас за этот угол завернём, и от байкеров звездюлей отхватим.
Завернули, а там и вправду толпа байкеров. Накинулись на них, и жёстко отпинали.
– Слышь, а откуда ты об этом узнал?
– Да я там вчера, их байки на землю повалил. И убегая, крикнул, что завтра не один приду!

***
Небритое существо с бычком, прилипшим к нижней губе, просыпается с тяжким похмельем. Плетется к зеркалу, обозревает пропитую морду с синяками под глазами, волосы, свалявшиеся под шапкой... пытается вспомнить имя... своё:
– Нелли? Лили? Молли?
Подходит к окну. С улицы раздается ультразвуковой девчачий визг:
– Билли!!!!!
Существо медленно отходит от окна, тихо повторяя, чтобы не забыть:
– Билли… Надо будет не забыть...

***
Стоят Билл с Томом перед выходом на сцену - волнуются страшно. Билл Тому:
- Том, глянь - у меня всё с костюмом нормально? А шухер не растрепался? А туфли чистые?
- Да, всё хорошо, а у меня - глянь, Билл?
- Да тоже хорошо. Давай, Том губы разомнём, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова..."
Громкий шёпот со сцены:
- ПЯТАЯ И ШЕСТАЯ СНЕЖИНКИ - НА ВЫХОД!

***
- Да ты, Том, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же ты без этого шалун.

***
Пришел Билли в магазин, заходит в колбасный отдел и обращается к продавцу:
- Дайте мне вон ту самую длинную колбасу.
Продавец:
- Вам ее как целиком или порезать?
Билл:
- У меня что - жопа или копилка!?

***
- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. От людей двух Каулицев взял. Так люди и вымерли. Хотя они очень старались...

***
Дал продюсер «Tokio Hotel» Биллу, Тому и Георгу по луку и одной стреле, и сказал:
- Куда попадет стрела, там и будет ваше счастье.
В итоге - Билл попал Тому в жопу, а Георг себе в руку.

***
Сидят на подоконнике Том и Билл. Том:
- Щас бы хоть муху поиметь!
Билл тут же:
- В-з-з-з-з-з!

***
Ползут Билл и Том, прячась от антифанов, руками так по земле загребают. Билл:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Том громко смеется. Билл зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!!!

***
Сидят парни. Делать нечего. Тут Билл и говорит:
- А давайте продолжим стишок "если б я имел коня..."
Густав: "Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня!"
Георг: "Если б я имел коня, он бы слушался меня!"
Том: "Если б я имел коня, это был бы номер! Если б он имел меня, я б наверно помер!"

***
Приходит Том из школы и говорит отцу:
- Сегодня такой случай в школе был ВАЩЕ!!!В мужской туалет зашла девчонка!
- Ну вы её прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз по кругу!

***
Сидят ребята с продюсером на вечеринке. Йост говорит:
- Ребята, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать Биллу вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Густаву, а Густав на ухо Тому. Договорились? Хорошо. Скажи Билл, почему у тебя такой смешной голос?
Билл Густаву: Потому что гелием надышался.
Густав Георгу: Потому что геями посещался
Георг Тому: Потому что с геями посношался.
Йост: Ну теперь скажи, Том, почему у Билла такой смешной голос вдуг стал?
Том: А что тут думать? Потому что Билл - педик.

***
Мать Тому:
- Ты должен больше заниматься. Я не требую, чтобы ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем!

***
Густав спрашивает Тома:
- Что с тобой дружище?! Ты изцарапан, под глазами синяки, одежда порвана.
Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

***
Пьяный Том пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Эй, Билл, начни ругаться, а то я кровать не найду!

***
Детство братьев:
- Билл, я никогда больше не буду играть с тобой в ковбоев!
- Заткнись и вези, Том.

***
Йост Биллу:
- Где ты был?
- С Томом в шахматы играл.
- Ну, и кто кого?
- Да никто никого! Мы в шахматы играли!!!

***
Том:
- Солнышко моё, братик мой единственный, дай мне, пожалуйста, кепку.
- А где она, мой котёночек?
- Наверное, мой самый красивенький, в прихожей. Я бросил её там, когда ты, птенчик мой, бил меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.

Поймал дракон Йоста, Тома и Билла. И говорит:
- Перед смертью исполню два ваших желания.
Йост:
- Много денег и чтоб спокойно было.
Дракон дал, потом съел.
Том:
- Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел.
Билл:
- Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит: Билл последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится.
Дракон ему:
- Ты что, дурак?
Билл:
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

Вы, наверно, удивитесь, но у меня тоже растёт борода! Не ожидал, что моя
трёхдневная щетина вызовет такой ажиотаж. Камера была не очень хорошая,
и я подумал, что никто не разглядит. Я вообще-то дома всегда небритый
хожу. А если надо принарядиться, то бреюсь. (с) Б. К

Разговаривают Билл с Томом:
- Куда спешишь?
- На выставку...
- На выставку? Ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?

* * *
Вечеринка У Tokio Hotel. Кончилось пиво.
- Кто идёт за пивом?
- Конечно - самый красивый!
Встаёт Билл.
- Ну почему всегда я?

* * *
Том опять пришёл домой пьяный. Йост отвешивает ему оплеуху:
- Отвечай, будешь ещё пить?
Тот молчит. Он отвешивает ему ещё одну:
- Я спрашиваю, будешь ещё пить? А ну отвечай!
- Ну хорошо. - Сказал наконец Том. - Наливай!

* * *
В чёрном - чёрном городе, в чёрном - чёрном доме, в чёрной-чёрной комнате сидят чёрный-чёрный Билл и чёрный-чёрный Том.
И Том говорит:
- В следующий раз будешь картридж заправлять сам.

Билл - Йосту:
- Дэвид, с твоим джипом беда! Вода в карбюраторе!
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе! Почему ты мне не веришь?!
- Билл, ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
- В бассейне!

***
Билл зовёт Тома из ванной комнаты:
- Том, дай мне свой шампунь!
- Так у тебя же свой есть?
- Да блин, здесь написано «для сухих волос», а я их уже намочил!

Билл:
- Томми, я так больше не могу! Мне нужна настоящая женщина! Понимаешь?!
Том:
- Понимаю. Мне тоже!!!

Том играет на гитаре. Билл:
- Ладно, куплю я тебе новый компьютер, перестань играть!

Билл и Георг.
- Билл, может ты бросишь эти свои штучки и станешь нормальным парнем?
- Да, конечно... Георг, а что ты делаешь сегодня вечером?

***
Том едет на мотоцикле, а на спине у него надпись:
"Если вы видите эту надпись, значит Билл уже упал!"

* * *
- Ура! Мне наконец-то исполнилось 18 лет, теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках!...
- Билл, а может не надо, а?

* * *
Билл едет по улице на автомобиле, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс".
"Господи, и откуда они всё знают?!" - подумал Билл.

* * *
Tokio Hotel отвечают на вопрос в анкете: "Знаменитость, с которой я хотела бы переспать, это…":
- Кира Найтли!
- Хайди из Sugarbabes!
- Надин из Girls Aloud!
- Том Каулитц воть есчо....

***
Билл ругается со своей девушкой:
- Все мужики – гады и сволочи!
- И даже я?
- Ты тем более!
- Ура! Я – мужик, я – мужик!!!

***
Одна фанатка в восторге рассказывает другой:
- Я вчера познакомилась с Биллом по телефону!!! И мы как-то сразу перешли на "ты"!!!
- Что, прямо сразу???!!!
- Да! Он сразу мне сказал: "Да пошла ты!"

***
Командир:
- Рядовой Каулитц, выйти из строя!
Билл падает без сознания. Грохот…
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя…

***
Билл: Вау! Смотри, какая девушка! Пойдем, познакомимся?
Том: Да я стесняюсь.
Билл: Ладно, я с тобой пойду.
Том: Да я с тобой стесняюсь!

***
Том рассказывает Биллу:
- Я вчера вернулся из Лондона. знаешь англичанок так легко закадрить! У меня их там столько было: Сюзи, Мери, Кейт, Келли, Джон…
- Кто- кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман…

***
Билл останавливает такси:
- Шеф, подвези на миллиметр!
- Ты что, издеваешься?
- Если б издевался, то попросил бы с остановками!

***
Билл, вернувшись с гастролей в России, жалуется в интервью:
- Все время лил дождь...
- И все же ты пpекpасно загорел, Билл!
- Это не загар, это - ржавчина...

***
1 января
Блииииииииииииииииииииииин…… Асперииииииииииииииин!

2 января
- Том, Том!!! Какое сегодня число?
- Хрен знает, а год-то какой?

3 января
Пора возвращаться к трудовым будням… Шеф обещал повысить зарплату, если мы третьего числа придем на работу…
Ха!!! Он не уточнил, какого месяца!!!

4 января
Звонил шеф… Наорал… Сказал что поувольняет всех к чертям собачьим… Ха! Наивный… Куда ж он без нас!
Лан, не расстраивайся!!! Через недельку придем)

11 января
Пришли… Шеф нам отомстил и ушел в запой, я сочинил про него еще одну песню… Пусть человек радуется!

12 января
Блин, сволочи!!! Кто спер мою тушь!!! Тооооооом, ты вчера мою косметичку нес!
Я никуда не пойду! Нет, пойду! Пойду оплакивать мою тушь!!!
Только я и воспоминания… ну и парочка бутылочек, привезенных из России!

13 января
Пятница… Ой, дорогу черная кошка перебежала… Бабка с пустым ведром…
И какого черта мне в полнолуние дома не сиделось…

14 января
Решили снимать клип на песню Rette mich… Завтра начинаем. Читаю сценарий…
Что? Где снимаем? В тюремной камере…

15 января
Так… Прикид мне нравится… Снимаем сцену, где я сижу около раковины…
Жора сказал, что на меня никто смотреть не будет, все внимание к раковине приковано будет…
Ща ты у меня поговоришь!!! Рядом с тобой даже унитаз - шедевр!
Я вот думаю, как мы будем снимать сцены, где я как в матрице ступни на месте, а все остальное двигается…
Лан, немного компьютерной графики и все будет ОК, хотя я с кампом не очень-то… последний раз из техники
я нормально общался только с калькулятором… И тот от меня сбежал( Черт, что? Как без компьютерной графики…
Как сам? Что? Да я вам щас!!! Эти придурки мне подошву клеем «Момент» намазали…

16 января
Отмываю туфли от клея…

17 января
Отмываю туфли от клея

18 января
Отмываю туфли от клея

19 января
Плюнул, надел кроссовки Тома… Он мазал, он пусть и отмывает… или босиком ходит!!!

20 января
На концерте:
- Билл, бывает любовь с первого взгляда? Кажется, я влюбился в ту девушку…
- Том, прекрати… Я тебе говорил, надень линзы!!! Парень уже смущается!!!

21 января
Смотрю из зала как мы играем… Блин такая фигня… Это что, инструментал… Слова где?

25 января
Том, сколько можно говорить? Ну сходи, купи ты себе нормальную одежду…
Ну у папы футболок уже не осталось…. Ну не твой это размер, не твой!!!

26 января
Тааааак…. Люююююююди!!! Че ж это за беспредел-то такой? Почему слабых и беззащитных всегда обижают?!
Пойду мамке жаловаться!!! Хнык-хнык!!!!

27 января
- Ха!!! Я те говорил вчера!!! Не пей, Том, не пей… Ты меня послал…
- Заткнись… Ты сам - то помнишь как домой приполз?!

28 января
Новый год, блин!!! Выходной!!!

29 января
День граненого стакана!!! Выходноооооооооооой!!!
30 января
Китайский Новый год!!! Выходной!!!

31 января
Поминаем не выживших после ночи с 31 декабря на 1 января… Их с нами нет уже месяц(((

32 января 1 февраля
Ураааааааа!!! Седня намечается крутая туса!!!!
/Совет от Билла: Никогда не смешивайте коктейль, пиво, вино, водку, чистый спирт и горилку…
Это только русские выдержать могут… Кстати, у них после всего этого ни в одном глазу!/

2 февраля
Вчера съел рыбку по-английски, филе курицы, три йогурта, пять баночек икры, два молочных коктейля
и четыре пирожка с мясом.… Сегодня мне хреново… Наверно мясо в пирожках не свежее было…

3 февраля
Зашел в магазин купит кофточку… Выбрал… Такая красивая!!! Черненькая… Воооооооот с таким декольте…
Примерил… На меня как-то странно посмотрели… Оказывается это женская кофточка была…

4 февраля
Йост сказал, чтобы мы выучили ноты… Он бы хоть сначала сказал, чёй это такое!!! Спросил у Тома… Он не знает… У Густава, то же самое… Жора - последняя надежда, но и он тоже не знает… Чё ж это такое-то… Теперь мучиться буду!

5 февраля
Йост пришел бухой… Послал нас на… и убежал… Мы естесна обиделись и ушли… в запой!!!

6 февраля
Посмотрите в мои глаза… Разве они могут врать?! Бутылка со стола сама исчезла…
А потом вернулась и забрала с собой еще пять… Ик!!! Не верите?!
Ладно, расскажу правду! Прилетали инопланетяне…
***
7 февраля
Поехал к друзьям… Временный провал в памяти…

13 февраля
Том, Жора и Густи не дали умереть спокойно…Дали закурить, опохмелиться,
показали наши новые интервью, которые мы почему-то не давали… Масса впечатлений.

14 февраля
Йост сегодня явно не в духе… Заболел наверно… От него пахло серой и левое копыто цокало громче обычного…
Ах, да… Совсем забыл… Томик, с Днем всех влюбленных!!!

15 февраля
Какая-то падла налила около кабинета Йоста святой воды… Йост искрился, матерился, но потом плюнул и сидел в коридоре.

16 февраля
Иду, значит, ночью… Вдруг откуда-то вылетает, что-то мохнатое, страшное волосатое… Я сначала испугался...
Но потом все-таки узнал Жору.

17 февраля
Прочитал в газете наше новое интервью, которое мы опять же не давали… Даааааааааа… Ну и фантазия у этих журналюг!!!
Мне б такую!!!! Оказывается, мы внебрачные дети Ангелы Меркель да к тому же мы с Томом раньше были сиамскими
близнецами, а я ко всему прочему еще и девочкой… Жора был в прошлой жизни собакой
(господи это-то хоть они откуда узнали? Хотя если внимательно на него посмотреть…)
Хм… Густав… Ну Густав легко отделался… Он всего лишь милый маленький марсианин…

20 февраля
Сегодня поехал в любимую Рашу… Зачем? А просто так!!! С Томом сели на поезд и поехали…

21 февраля
Едем

22 февраля
Едем

23 февраля
Едем. Хм… российские фанаты поздравляют с 23 февраля, антифаны заранее с 8 марта… Ух, скоты!!!

24 февраля.
В Москве!!! Поехали на ихнем метро кататься!!! Мне тут добрый человек инструкцию написал…
Таааак, покупаем билетик… Билетик… Билетик… А вон в том окошке наверное… « Здрасть у вас билетики продаются?
Че? Че вы мне впариваете? Да пошла ты дура старая!!! На каком хоть языке разговариваешь!!!
Чеееерт возьми, да они тут все на таком бормочут… Странно… я был уверен, что Россия говорит на немецком!!!
Ну да ладно!!! Попробуем прошмыгнуть… Оооооооой, больно!!! Уф, интересно у меня после этого дети будут?..
С горем пополам купил билетик… Еду... Мне сказали, что у меня самые привелигерованные лежачие места!!!
( Я лежу на коленках у сидячих!!!) Надо мной висит еще человек пятнадцать, просто стоит человек двадцать и лежат…
человек десять… Ааааай, мои волосы… Я те ща всю рожу расцарапаю!!! Скотина с зонтом!!! Зонт закрой, придурок!!!
Женщина, женщина висящая надо мной, не надо так громко ехать, а то потом скажете что у вас от меня ребенок
и свидетелями полвагона будет!!! Мужчина в тюбитеечке!!! Что вы там кушаете… Дома не кормят?
Ах ты бедненький… всю свою тюбетеечку скушал…
-Мо-ло-дой че-ло-век, ска-жи-те, па-че-му мы так быст-ро ед-ем?
-Э-э-э… Мы вообще-то стоим… А вы, случайно, не эстонец?
-А вы по ак-цен-ту, на-вер-ное, до-га-да-лись?

-Том, Том, я оглох!!
-С чего ты взял?
-А вон тот ребенок мне что-то говорит, а я его не слышу!!!
-Спокойно, Билл, это он жвачку жуёт!!!
Так, Том, надо пробираться к выходу. Что значит как? Как-как… Я б те сказал как… Ну да ладно…
Урррра, товарищи!!! Мы выбрались живыми!!! Еще раз: « Уррррррра, Урррррра, Урррррррра!!!»

25 февраля
Закупились нац. напитком Раши -… ну вы знаете каким!!! Едем домой!!!

26 февраля
Седня Том решил похвастаться своей эрудированностью… Задал мне вопрос…
Мля, ну откуда ж я знаю между кем была русско-японская война!!!! Эт ж было черте когда!!!
Пятнадцатый век как никак…

27 февраля
Йост задолбал своими пошлыми анекдотами… послали ему парочку совсем уж похабных во время записи песни…
У него аж глазы на лоб полезли… анекдоты больше не рассказывает… мобильник отключает…

28 февраля
Вчера посмотрели «Звонок»! Седня обсуждали, как будет выглядеть Том в белом платьице…
Он четыре часа гонялся за нами. Так и не догнал… Обиделся ужасно. Ах ты, злая девочка!!!

1 марта
Седня Том пришел цивильный… в галстуке… Но… кхм… где остальная одежда?

2 марта
Очередная душевная песня про жизнь привела к тому, что на моей гитаре теперь только одна шестая струна.
Остальные я третий день выковыриваю из разных углов комнаты.
Кстати вы в курсе, что первая струна, если ее порвать, пальцы отрубает только так?.. Ладно, молчу.

3 марта
Жора заболел. Сегодня пронесся мимо нас, чихая в огромный платок. Где он взял себе такую простыню?..
Даже скорее скатерть… Или штору…

4 марта
Скучно… решил сделать что-то своими руками…. Сделал какой-то агрегат… подключил… сначала все был ничего,
но когда на главный проспект города стали садиться самолеты, я понял, что где-то накосячил.
Срочно отключил свое творение, оторвал детальки, раскрошил все молотком в порошок, залил серной кислотой,
поджег, потом смыл в унитаз. Вечером в квартиру пришли чекисты. Ничего не нашли, зато утащили с кухни пепельницу. С-сволочи.

5 марта
Сегодня я поймал на себе взгляд Йоста… Ох, если бы взглядом можно было убивать…
Мне сказали, что я тихо сполз под стол и прошептал что-то вроде: « Жить хочуууу!»
Том помог… Отпоил валерьянкой на спирту, потом дал еще валерьянки, а потом мы вместе пошли пить спирт.

6 марта
Йост не пришел. Ну и где та сволочь, которая решила вызвать его через пентаграмму?..
Таких йостовских концепций никто из нас не слышал. К сожалению, цензуру проходят только предлоги…

7 марта
Наконец-то зажал на гитаре баррэ. Руку свело. Теперь все спрашивают, что это за распальцовка.
Отмалчиваюсь, показываю fuck’ушки свободной рукой.

8 марта
Завалили поздравлениями и подарками… Хм… даж не знаю радоваться или нет….?

9 марта
Снимали новый клип… Попросили быть поосторожнее…указывали на развороченный фундамент неподалеку…странные люди…

10 марта
Ходили разбираться с конкурентами.. Мы их сделали… Они нас избили…

11 марта
Мать-перемать! Дошарился по компу. Система ёкнулась. Причем капитально.
Вспомнить бы еще, что я там сделал… Впрочем у меня с компьютером глобальное непонимание и взаимная нелюбовь.
Новый он. Не понял еще, кто здесь главный. Ну и сиди теперь, дурачок, на 98-й Винде.
А она толком и не работает – система мощновата. Ничего, выдуришься, поставлю че-нить покрепче.

12 марта
Определил все-таки, как зовут мой новый комп. Лучше бы я этого не делал. Тезка двух недобрых знакомых,
причем умудрился вобрать в себя самые мерзкие черты обоих. Это какой-то чудовищный кошмар.
Ну ничего, промывка мозгов – дело не новое.

1) -Ма-а-а-а-а-м, мне уже 16 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?
- Конечно, Билл! Главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
2)Том: подружка моего брата - для меня не девушка. Но если она хорошенькая - он мне не брат!

3) Письмо Билла Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Давай, может, в этом году деньгами, а?.. "

4) Том допивает пятую банку Red Bull. Билл:
- Знаешь, если бы у твоей печени были руки, она бы вылезла и задушила твою глотку!

5)Георг Густаву:
- Ты смотрел "Мастера и Маргариту?
- Не-е-е, я лучше подожду гоблинского перевода...

6)Билл:
"Как-то я вышел из магазина, и увидел мента, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал:
- Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом.
В ответ он выписал еще один штраф, теперь на покрышки.
Тогда я назвал его уродом.
Он, закончив второй штраф, взялся за третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было безразлично, моя машина стояла за углом.
Просто решил развлечься... "

7)Репитиция:
Билл: Том, ты опять не тот аккорд взял! Давай сначала!!!
Спустя 10 минут...
Билл: Георг-тебя же никто не просил рвать струны!!!
Густав звеереет,и начинает стучать по всем своим барабанам и тарелкам.В зале стоит невыносимый звон и грохот.После долгого молчания...
Билл: Ну и кто это сделал?

8)Густав разговаривает с Томом:
-Куда подевалась пальма из нашей гримёрки?
-Она разбилась в ДТП с машиной Билла.
-А Билл пострадал?
-Ещё как, орал "Какая сволочь выкинула в окно-это дерево"

9)Стоят Tokio Hotel-перед ними 1000000 фанов.
Билл: Если я подойду к ним,1000 фанов упадёт в обморок.
Георг: А если я подойду, другая 1000 ляжет.
Том: Ну что, повыпендривались? Теперь мотаем отсюда!

10)Том у доктора:
-Что вы мне за диагноз поставили? Х.Е.З. ?
-Хрен Его Знает.

11)Отель в Токио. Разговор Билла и Тома:
-Том, ну чё тут все на одно лицо и все одинаковые!
-Я же тебе давно говорил, мы с тобой тоже на одно лицо, поэтому мы и зовёмся TOKIO HOTEL!!!

12)Два братца Каулитц идут по улице... Мимо проходит симпатичная
девушка... Билл поворачивается к Тому и говорит:
-Смотри, она мне улыбнулась!!!
-Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже
долго ржал!

13)Глубокая ночь. В комнате Тома звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Билла:
- Что друг, тоже не спится?..

14)Билл и Том пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Том весь в синяках, помятый, хромает. Билл спрашивает:
- Что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты, Том!
- Ниче я не гоню! Сам спроси у директора карусели!

15)Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Георг, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- А вот на горизонте появился Густав из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Том!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого хрена ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!

16) -Густав, дай топор!
- Лови, Георг!... что молчишь, поймал?

17)Том:
- Билл, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

18)Идут Билл и Том. Навстречу Густав.
- Давай Густаву морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?

19)Маскарад у Георга в доме. Том(типа ведущий):
-Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Густав:
-Ой, так я же не играл

20)Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Билл, и заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Тома!

21)Густав:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Билл:
- Принеси мне оттуда Тома, он мне срочно нужен.

22)Экзамен.Билл выходит отвечать с маленькой бумажкой,на которой только пара предложений.Преподаватель спрашивает:
-А где же Ваш ответ?
-В голове
-А на бумажке что?
-То что не уместилось...

23)На уроке.
-Том,признайся!Ты списал у Билла!
-С чего вы решили?
-Билл в последнем задании написал "не знаю",а ты написал "я тоже"!

24)Идет суд над Томом. Он обвинен в причинении увечия Густаву.
Судья: Вам слово подсудимый!
Том: Занимаюсь я, значит, в студии на гитаре. Вдруг анонимный звонок, мол, так и так, Билл мне изменяет! Ну, я быстрей домой, прихожу, Билл лежит и читает книгу. Я смотрю в окно, вижу, кто-то бежит, ну я табуреткой в него и запустил!
Судья: Билл, твое слово.
Билл: Лежу я читаю, вдруг врывается Том и выкидывает в окно табуретку!
Судья: Ваше свидетельство Густав.
Густав: Иду я просто по улице, вдруг бац, на голову табуретка падает!
Судья: Слово свидетелю Георгу!
Георг: Сижу я, значит, на табуретке...

25)Командир:
— Рядовой Каулитц, выйти из строя!
Билл падает без сознания. Грохот…
Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя…

26)Билл останавливает такси:
- Шеф, подвези на миллиметр!
- Ты что издеваешься?!
- Если б издевался, то попросил бы с остановками!

27)Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Том говорит:
- Билл, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали...
Билл подумал и говорит:
- Том, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо!
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Тома: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел, умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось... Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, опять почитал. Тут Билл пришел. Сразу видно - читал. Ну, мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Густав с Георгом идут и кричат: "У вас есть что почитать?", а сами такие начитанные-начитанные, и еще полкниги за ухом торчит..."

28)Билл приходит на завтрак в белой кофте, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Вся группа обалдевает. Наконец Густав, оправившись от шока, спрашивает:
- Билл, а что случилось?
- Тетя Ася приехала…

29)- Том, а Us5 действительно возвращается этим поездом?
- Не отвлекайся, Билл, раскручивай рельсы дальше.

30)Поймал Билл золотую рыбку она ему и говорит:
-Загадывай любое желание!
-Надели меня героизмом!
И остался Билл один-одинёшенек против целой толпы фанаток!

31)Заходит шатающийся Билл в аудиторию и говорит профессору заплетающимся языком:
- Здрасте, профессор, а можно вам экзамен сдаст подвыпивший студент?
- Ну...ладно, можно.
Билл:
- Ребят, я договорился! Заносите Тома!

32)Билл, перед зеркалом:
- Я ангел.
- А рожки зачем?
- Чтобы нимб не спадал.

33)Билл:
У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!

34)В доску пьяные Билл и Том выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Отелю, Билл обращается к Тому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи…

35)...Ему надели ЭМОвскую курточку, дали антифанатский флажочек и посадили в сектор фанатов Tokio Hotel. Смотрите на МузТв “Последний герой(ушлёпок)-3”!

36)Начались у Густава из-за жизни над похоронной конторой внезапные припадки, и привели его к священнику:
- Священник: Неужели ты Бога не боишься?
- Густав молчит.
- Священник (строго): Что ты знаешь о Боге?
- Густав: Ничего!
- Священник (строго): Ты хоть знаешь, где Бог находится?
- Густав: Hет!
Hу и все в таком духе. После pазговоpа дpузья его спpашивают, в чем дело, Густ
подавлено отвечает:
- Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя pабота!

37)Сидит Билл в церкви. Мимо пpоходит священник с кадилом. Билл ахает и взмахивает руками:
- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с
боpодой! У вас сумочка дымится!

38) -Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем, но то, что Жорик пpоизошел от обезьяны - это факт.

39)На дискотеке:
- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- Нет!
- Да ты хоть знаешь, кто я такой?
- Ну, кто?
- Бас-гитарист Tokio Hotel!
- А я ее вокалист...

40) Папа-Каулитц спрашивает Тома:
-Двойку исправил?
-Исправил!
-А ну, покажи!
-Вот!
-Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

41)Георг у зубного.
Стоматолог:
-Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Георг:
-Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…

42) -У Тома девушка - топ-модель.
- Что, такая красивая?
- Да нет, топает, как бегемот.

43)Густав:
- Доктор, у меня все болит!
- А поточнее?
- Сюда ткну - болит, туда ткну - болит, сюда ткну - болит...
- Э-Э-э, милок, да у вас же палец сломан!

44) Билл после очередной вечеринки:
"Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло, мама, где я?

45)Интервью берут у Густава:
-Чего бы боялись в детстве?
-Когда соседи стучали по барабанам.
-Чего сейчас боитесь?
-Барабанов.
-Почему же вы на них играете?
-У меня в детстве лопнули барабанные перепонки.

46)Выходит Том из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный парень. Девки заверещали: "Том, ты же в группе Токио Хотел играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного парня!" Том походил, подумал, встал в позу и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." Тело в это время приподнимает голову и говорит: "А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти." Том задумчиво: "Пошли, девочки, это Билли"

47)Билл и Том едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Билл Тому:
- Ты у "Родина" выходишь?
Ответ:
- А ты красивый, красивый, да?

48)Сидит Том с философским настроением и говорит:
- Книгу буду писать.
Густи:
- Зачем?
- Читать нечего...

49) Из детского сочинения Тома Каулитца:
- В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички…

50)Билл Тому:
-Том, ты можешь думать хоть о чем-нибудь кроме женщин?
-А может у меня такой склад ума?
-Твой склад Том, снесли еще в 1968 году, согласно указу "О сносе ветхих и пустых помещений!"

51)Выходят пьяные в дрова Том и Билл из клуба. Тут Том падает. Билл поднимает его и ставит, Том снова падает, Билл поднимает его и ставит снова, а Том опять упал. И так еще несколько раз. Наконец Билл не выдержал:
- Том, да ты же пьяный!
- Сам ты пьяный! Ты меня на голову ставишь...

52)Сидят Tokio Hotel в Макдоналдсе.
Билл ржёт как сумасшедший.
Том:
- Не вижу ничего смешного.
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моём гамбургере!

53)Густав на экзамене по вождению:
- представьте, что вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами появляются две фигуры – старушка и девушка. Кого будете давить?
Густав: - Гм… ну, это… старушку.
- Идиот! Тормоз давить надо!!

54)Билли, задавив на машине поросенка, успокаивает хозяина:
-Прошу вас, не поднимайте шума, я заменю его вам.
Хозяин критически оглядел Билла:
-Вряд ли… Вы такой худой!

55)Девушка:
- Ну и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам: "Нет".
Том:
- А-а, так это была ты!

56)Концерт ТН. В зале два случайных зрителя. Выходит Билл. Приятели:
-Как ты думаешь, это он или она?
-Не знаю, наверное она…
Выходит Том …Без кепки…
-А это? Он или она?
-Тоже не знаю…Видишь ли, все приметы гитара закрывает…

57)Акция: отличи Билла Каулитца толпе длинноволосых брюнеток и получи приз от Юниверсал Мьюзик!

58)Билл забыл, когда день рождения у Тома, и его долго мучили угрызения совести.

59)- Скажите, вы случайно не сын госпожи Каулитц?
- Да, сын, но что "случайно" - слышу впервые….

60)Забыл как-то Билл второй куплет песни на концерте.
В панике подбегает к Тому:
- Брат, выручай, я слова забыл!
А тот ему:
- Уйди, не до тебя! У меня сейчас соло, моё соло...
Чёрт с ним, побежал к Густи:
-Выручай, я слова забыл!!!
А тот ему:
- У меня ритм, не мешай, ща сбиться могу...
Последняя надежда - Жорик...
Билл подбегает к нему, говорит:
- Помоги-и-и-и!!!! Какие сейчас в куплете слова будут, я забыл...
Тот в ответ:
- А какая сейчас песня??!!

61) Репетиция. Билл не в настроении и ужасно достал всех своими придирками. Выведенный из себя Том бормочет:
- У... чтоб ты сдох… изверг…
Билл:
- Да, кстати, ребята, а вот что вы будете делать, если я вдруг умру?
Все: - Ну... понятно, похороним.
Билл:
- А потом?
Все:
- Сложно сказать... но мы надеемся, что нас оправдают!

62) - Билл, почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да знаешь, музыка сбивает...

63) Приходит Том к Биллу:
-Привет, Билл.
Молчит...
-Я говорю, привет, Билл.
Опять молчит.
Тогда Том достаёт гитару:
-Смотри, чё я придумал!
Билл оживленно:
-А-а-а, Том! Так что ты там говорил?

64)Tokio Hotel готовят программу для нового тура. Уже совершенно никакие от усталости.
Билл сонно:
- Пойти поспать... или пойти на сцену? Пойти на сцену... или поспать??
Том (кладя голову Биллу на плечо) :
- Есть компромисс... пошли, поспим на сцене...

65) Том пишет письмо в редакцию новостей по телевидению:
"Не могли бы вы не пускать внизу строчку с новостями, а то Билл думает, что это караоке и начинает петь!"

66)Том с Георгом всю ночь просидев в инете, приходят утром на репетицию…
Сели на диванчик и сидят… Остальные музыканты настраиваются, пробуют звук, а они сидят тихонько и ничего не делают.
Густав и Билл их спрашивают:
- Ребят, в чём дело? Вы хоть гитары в руки бы взяли!
На что Том сонно отвечает:
- Сори, ребят, мы сегодня не можем... всю ночь в чате с Жориком песни пели… пальцы болят…

67)- Томка, а чего ты здесь играешь? Здесь же тесно! Поехали на студию! Там и поиграем нормально… Давай ты пока тут все машинки собери, а я гитару и микрофон возьму.

Идёт суд.
Обвиняемый, Билл Каулиц:
- Прихожу домой, жена голая на кровати лежит, окно открыто, под окном - мужик в трусах. Я схватил тумбочку и кинул в него.
Свидетель, жена:
- Вбегает муж, хватает тумбочку, кидает в окно.
Пострадавший, Густав Шефер:
- Я спортсмен, бежал по улице, и тут на меня тумбочка упала!
Второй свидетель, Том Каулиц:
- Сижу я в тумбочке….

Разговор Густава и Билла:
- Представляешь! Твой друг Георг вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!

В помещение ракетного пульта влетает Билл.
Билл: Кто трогал пульт?
Том: Никто!
Билл: А куда тогда Германия подевалась? твою мать???
Том: Запомни: "Моя мама - твоя мама".

Билл говорит Густаву, пока тот делает ему масаж:
-Мы с томом поругались!
-Почему?
-Он назвал меня бабой.....
-А ты чё?
-Двинул ему своей косметичкой!
-Молодец! Настоящий мужчина!

Том жалуется врачу на бессонницу:
- Только усну, снятся сны на английском. Не понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть.
Врач:
- Начинайте изучать английский язык и все пройдет!
Через несколько дней встречает врач Тома и спрашивает:
- Как чувствуете?
- Прекрасно, доктор!
- Что, изучили так быстро английский?
- Нет, сплю с переводчицей.

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный Том подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

Билл и Том едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Билл Тому:
- Ты у Родина выходишь?
Ответ:
- А ты красивый, красивый, да?

Идет Том по улице, навстречу ему девушка.
Том спрашивает:
- Девушка, а у вас попа есть?
- Ну есть.
- А грудь есть?
- Есть.
- Тогда почему с собой не носите?

Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
"Как я провел лето".
Том говорит:
- Билл, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Билл подумал и говорит:
- Том, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело.
Проверяют работу Тома:
"Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Билл пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Густав идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."

Густав разговаривает с Томом:
-Куда подевалась пальма из нашей гримёрки?
-Она разбилась в ДТП с машиной Билла.
-А Билл пострадал?
-Ещё как,орал "Какая сволочь выкинула в окно-это дерево"

Идут Токи после концерта в отель, догоняет их девушка:
-Ой, я за вами так бежала, так бежала, что чуть ноги себе не переломала!
Том, оценивая ее взглядом:
-Поломать-то не поломала, но погнула основательно!

[реклама вместо картинки]      

РЖАКА!!!    [реклама вместо картинки]      

Выходит Том из бара с двумя пьяными девчонками, а в луже лежит пьяный парень.Девки заверещали:
-Том,ты же в группе Tokio Hotel играешь,стихи,наверное,красивые сочинять
можешь.Сочини,пожалуйста,что-нибудь про этого бедного парня!
Том походил,подумал,встал в позу и говорит:
-Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Тело в это время приподнимает голову и говорит:
-А вам то,блин,какое дело?Могли бы взять,да обойти.
Том задумчиво:
-Пошли,девочки,это Билли...

- Том, а US5 действительно возвращается этим поездом?
- Не отвлекайся, Билл, раскручивай рельсы дальше.

Идёт суд.Обвиняемый, Билл Каулитц:
- Прихожу домой, жена голая на кровати лежит, окно открыто, под окном - мужик в трусах. Я схватил тумбочку и кинул в него.
Свидетель,жена:
- Вбегает муж, хватает тумбочку, кидает в окно.
Пострадавший, Густав Шеффер:
- Я спортсмен, бежал по улице, и тут на меня тумбочка упала!
Второй свидетель, Том Каулитц:
- Сижу я в тумбочке….

-Том, а правда,что в натуре ты добрый?
- Да, Билл.
- А правда,что ты меня любишь как брата?
- Да, Билл.
- А правда,что я лучший брат на свете?
- Господи,да я всё что угодно скажу,только убери бензопилу от моего лица!

Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение "Как я провел лето".
Том говорит:
- Билл, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями курили,а больше ничего не делали.
Билл подумал и говорит:
- Том, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Тома:
...Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал.Чего-то мне спать захотелось. Ну,перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся,
почитал. Тут Билл пришел. Сразу видно - читал. Ну,мы с ним на балкон
пошли. Стоим,читаем.Тут внизу Георг идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит...

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Билл, и заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну,ладно...
Билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Тома!

- Мааааам, мне уже 16 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?
- Конечно, Билл! Главное-не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

- У Тома девушка - топ-модель.
- Что, такая красивая?
- Да нет, топает, как бегемот.

Том:подружка моего брата - для меня не девушка. Но если она хорошенькая - он мне не брат!

Густав:
- Доктор, у меня все болит!
- А поточнее?
- Сюда ткну - болит, туда ткну - болит, сюда ткну -тоже болит...
- Эээ, милок, да у вас же палец сломан!

Письмо Билла Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Давай,может, этом году деньгами, а?..

Том допивает пятую банку Red Bull. Билл:
- Знаешь, если бы у твоей печени были руки, она бы вылезла и задушила твою глотку!

Георг спрашивает Густава:
- Ты смотрел "Мастера и Маргариту?
- Неее, я лучше подожду гоблинского перевода...

Билл рассказывает:
-Как-то я вышел из магазина, и увидел мента, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал:
- Да ладно тебе,ну прости на первый раз.
Он
проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.Тогда я назвал его
паршивым нацистом.В ответ он выписал еще один штраф,теперь на покрышки.
Тогда я назвал его уродом.Он,закончив второй штраф,взялся за третий.На
протяжении 20 минут я обзывал его,а он выписывал штрафы.Но мне было
безразлично,моя машина стояла за углом.Я просто решил развлечся...

Билл сидит после очередной вечеринки и думает:"Надо позвонить маме и сказать где я..."
- Алло, мама, где я?

Репетиция:
Билл: Том,ты опять не тот аккорд взял!Давай сначала!!!
Спустя 10 минут...
Билл: Георг,тебя же никто не просил рвать струны!!!
Густав звеереет,и начинает стучать по всем своим барабанам и тарелкам.В зале стоит невыносимый звон и грохот.
После долгого молчания...
Билл: Ну и кто это сделал?

Густав разговаривает с Томом:
-Куда подевалась пальма из нашей гримёрки?
-Она разбилась в ДТП с машиной Билла.
-А Билл пострадал?
-Ещё как,орал "Какая сволочь выкинула в окно это дерево?!"

Стоят Tokio Hotel-перед ними 100.000 фанов.
Билл: Если я подойду к ним,1000 фанов упадёт в обморок.
Том: А если я подойду,другая 1000 ляжет.
Георг: Ну что,повыпендривались?Теперь мотаем отсюда!

В помещение ракетного пульта влетает Билл.
Билл: Кто трогал пульт?
Том: Никто!
Билл: А куда тогда Германия подевалась,твою мать???
Том: Запомни,моя мама-твоя мама!

Интервью берут у Густава:
-Чего бы боялись в детстве?
-Когда соседи стучали по барабанам.
-Чего сейчас боитесь?
-Барабанов.
-Почему же вы на них играете?
-У меня в детстве лопнули барабанные перепонки.

Том у доктора:
-Что вы мне за диагноз поставили?Х.Е.З. ?
-Хрен Его Знает.

Отель в Токио.Разговор Билла и Тома:
-Том,ну чё тут все на одно лицо и все одинаковые!
-Я же тебе давно говорил,мы с тобой тоже на одно лицо,поэтому мы и зовёмся TOKIO HOTEL!!!

На
вечеринке Билл, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом
его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

Билл выбросился из окна пятый раз. Яд не подействовал.

-Том, почему девчонки не обижаются на твои пошлости?
-А у меня слово никогда не расходится с делом.

В кафе вошел Билл.
-Это Билл, сейчас будет драка,- сказал один из посетителей.
Билл выпил чашечку кофе и вышел.
-Нет, - возразил второй посетитель, - это не Билл.
-Нет, Билл!- закричал первый. И тут началась драка.

Билл упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.Чудо распухло и мешало ходить.

Билл сел в машину и твёрдым голосом приказал:«Трогай!»
Том покраснел и потрогал…

Встречался Билл с Томом, встречался...
А замуж так и не выходил...

Вернувшись из Антарктиды,с гастролями,группа Tokio Hotel устроила прощальную вечеринку.
На следующее утро Билл с жуткого бодуна звонит Тому:
- Слушай,Том,ведь черные женщины бывают?
- Да, бывают.
- И белые женщины бывают?
- Конечно!
- Эээ... А вот чтобы спереди белые,а сзади черные?
- Нет,таких не бывает
- Боже!Значит… это был ПИНГВИН…

Георг говорит мрачному Тому:
- Томик, сколько ты дал за этот очаровательный Мерседес,что красуется у входа?
- Два раза...

Том:У моего брата появились серьёзные проблемы!
- Постой, какой брат,у тебя же сестра, сам меня с ней вчера на дискотеке познакомил...
Том:- Вот я и говорю - серьёзные проблемы у брата...

Глубокая ночь. В комнате Тома звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
-А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Билла:
- Что друг, тоже не спится?

Сидит Билл и думает: "Все люди, как люди, а я как Бог.."

Сидят
Билл, Георг и Том в кафе. Георг и Том пьют сок с какими-то сухарями, а
Билл кидает в рот конфету за конфетой, наконец,Георг не выдерживает:
- Хватит конфеты есть! Потолстеешь и зубы испортишь!
- Георг, ты видел моего дедушку?
- Ну, видел.
- Ему сто лет.
- А он что, постоянно конфеты ест?
- Нет, он не лезет не в свои дела!

Билл
и Том пошли в парк и напились в стельку. На следующий день
встречаются.Том весь в синяках, помятый, хромает. Билл спрашивает:
- Слушай,что это с тобой?
-
Понимаешь,вчера мы только разошлись,успел я отойти метров на десять,как
мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я,значит,а тут мне в
спину лошадь копытом! Я натурально падаю,опять встаю и тут-самолет! И
крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут
ракета!И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

- Густав,дай топор!
- Лови,Георг!... что молчишь, поймал?

Том:Билл, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

Идут Билл и Том. Навстречу Георг.
- Давай Георгу морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?

Маскарад у Густава в доме. Том(типа ведущий):
-Первое место заняла маска - 3-й ряд 8-е место.
Георг: Ой, так я же не играл!

Встречаются в мужском туалете Билл и Георг.
Георг спрашивает:
-Ты кто?
-Я знаменитый Билл Каулитц. Меня любят все. Самый стильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл.

Сидит Том в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Билл, пока ты тут сидишь, там на улице четверо твою жену насилуют!
Томми
вскакивает, расталкивая всех,выбегает из заведения и пулей вылетает
прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик...Через две
недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и
думает про себя:"Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Том
и жены у меня никогда не было..."

Идут по улице Том и Билл. Видят - на тротуаре сидит Георг и плачет. Подошли, спросили:
- Чё плачешь,чувак?
- Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
Том его спрашивает:
- Слышь,а чё такое фенечка?
А потом Билл:
- Слышь,а чё,он знает,что такое ванна?

Густав:Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Билл:Принеси мне оттуда Тома, он мне срочно нужен!

Сидят Tokio Hotel в Макдоналдсе.Билл ржёт как сумасшедший.
Том:- Не вижу ничего смешного.
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моём гамбургере!

Билл на фотосессии.
Фотограф:
- Билл, ну чего ты всё время выпендриваешься? А лицо нельзя попроще?
- Нет…
- Почему???
- Испугаешься…

Том и Билл на гастролях,зашли в отель.Том,дождавшись,пока все уйдут,прижал Билла к стенке.
Билл спрашивает:
- Том, ты что, хочешь меня распять?
- Нет, раз шесть.
- Что ты имеешь в виду???
- Что имею, то и введу…

Билл встаёт утром. Страаааашное похмелье….Подходит к зеркалу, машет рукой.
- М-да, несинхронно…

Размышления Билла:"Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с братом?"

- Билл, а ты всегда соглашаешься с Томом?
- Далеко не всегда.
- И как он на это реагирует?
- Реагирует? Да он даже не догадывается об этом!

Билл орёт на Тома:
- И если подобное ещё раз повторится!Я!ТЕБЯ!КАСТРИРУЮ!!!
- Ну Билл, не ревнуй меня к моим сексуальным фантазиям…
- Пускай твои фантазии перестанут забывать трусы в ванной!!!

Вернулся как-то Билл с гастролей и лёг спать. А его девушка ему и говорит:
- Слушай, Билл, ты мне с кем-то изменяешь…
- Ну перестань! Ну с чего ты взяла?
- Ну я всё-таки Элис, а ты меня в постели уже два раза Томом назвал…

Уронили водку на пол. Оторвали Биллу руки.

Решил как-то Билл отучить Тома курить. Ну и не нашёл ничего лучше,чем по ночам совать его сигареты себе в зад.
...Прошло время,Том бросил курить,а вот Билл без сигарет уже не может…

Билл говорит Тому:
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра!
- Это какую?
- Встаю с кровати!

Вечер. Пьяный Билл сидит возле дерева. Мимо проходит продюсер.
- Билл! Ты почему ещё не в номере!?
- А Томми…ик... заперся и не впускает…
- А ну-ка дыхни!
Билл с воодушевлением дышит.
Продюсер разворачивается и стучит по дереву:
-Так!Том,немедленно открой!

-Том,а как познакомиться с девушкой?
-Ну-у..Мне нравиться эта повальная московская мода:чтобы у девушки из-под джинсов
обязательно была видна резинка трусов.Удобно
знакомиться!Оттянул,отпустил,резинка-шлеп!Уже есть тема для разговора!

Одна фанатка в восторге рассказывает другой:
-Я вчера познакомилась с Биллом по телефону!!! И мы как-то сразу перешли на "ТЫ"!!!
-Что,прям сразу???!!!
-ДА!! Он сразу мне сказал: "Да пошла ты!"

-Билл, а Жора как похорошел!
-С чего ты взял, Том?
-Видел его вчера с тобой в машине!
-Нет. Это я пёсика к ветеринару возил...

Билл в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
-Козерог???Не подходит...

Каулитцев забрали в армию.Командир:
-Рядовой Каулитц, выйти из строя!
Билл падает без сознания.
Командир:
-Что с ним?
-Вышел из строя…

Билл заботливо спрашивает:
- Тебе грибочков положить?
Том,жуя:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Билл улыбается:
- Как пожелаешь! Могу и по полу раскидать.

Пошли Жора и Густи охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Густи глубокомысленно говорит:
- Странно.То ли птицы высоко летают,то ли мы собаку низко подбрасываем.

Том говорит Биллу:
-Перестань петь!Я из-за тебя уснуть не могу!
-Ладно, я подожду пока ты заснешь...

Том в армии.Командир:
- Половой!
- Я!
- Мой пол!
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой!
- Я!..

Сидит Густи бухой, на скамеечке, жрет семечки...одна семечка упала...
Он: Иди сюда...Иди сюда,я сказал!
Семечка все лежит...
Он:Иди сюда!
Потом бросает на землю горсть семечек:
-Идите, и приведите эту дуру ко мне...

Том забегает к Биллу в комнату с коробкой паззла и кричит:
-Билл,смотри, я собрал его за 42 дня! За 42!
-А что,это такое достижение?
-Ну да... на коробке написано «от трех до пяти лет»

Билл: Вау! Смотри какая девушка! Пойдем, познакомимся?
Том: Да я стесняюсь.
Билл: Ладно, я с тобой пойду.
Том: Да я с тобой стесняюсь!

- Жора, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
- Тише ты,Том!!! Не кричи, а то Билла разбудишь.

Билл пошел в лес за грибами. Прошел вперед-грибов не было. Вернулся назад-опять не было.
«Да, видно, не сезон»,- подумал Билл и сел в сугроб.

Том рассказывает Биллу:
-Я
вчера вернулся из Лондона. Знаешь,англичанок так легко закадрить! У
меня их там столько было: Сьюзи, Мэри, Кейт, Келли, Джон…
-Кто-кто? Джон?
-Ты знаешь, в Лондоне такой туман…

- Подсудимый Георг Листинг, расскажите суду, как всё произошло.
-
Стою я в кухне, никого не трогаю, чищу кухонным ножом апельсин.
Подходит мой лучший друг-Билл,поскальзывается на апельсиновой кожуре и
попадает прямо на нож. И так восемь раз.

Билл хвастается перед друзьями своей коллекцией старинного оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
- Но римляне в те времена не знали пистолетов!
- Вот и я говорю, что это уникальная вещь!

Билл останавливает такси:
- Шеф, подвези на миллиметр!
- Ты что,издеваешься?
- Если б издевался, то попросил бы с остановками!

Том приходит в магазин:
- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
- Что за чушь?!
- А «Птичье молоко» лучше, что ли?

Встречаются Билл и Том:
Том: Ты знаешь, что Жора умер?
Билл: Да что ты? А как это случилось?
Том Да пожар у него в квартире был…
Билл: Сгорел?
Том: Нет. Он выпрыгнул в окно…
Билл: Разбился?
Том: Нет. Его на батуте обратно в квартиру отрикошетило…
Билл: Что - сгорел?
Том: Да нет. Выпрыгнул…
Билл: Ну и что – разбился?
Том: Да достал он всех – застрелили его!

Билл говорит Тому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.

Приходят Билл и Том к девушке в гости. Билл спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
Девушка: Да, пожалуйста.
Потом поворачивается к Тому, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
Том отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Девушка спрашивает у Тома:
-Пьёшь?
-Нет.
-Куришь?
-Нет.
-Может играешь в карты?
-Нет.
-Тогда у тебя нет недостатков!
-Есть один:люблю приврать...

Том пишет объявление в газету:
"Ищу работу на складе бензина или взрывчатки.Хочу бросить курить..."

Экзамен.Билл выходит отвечать с маленькой бумажкой,на которой только пара предложений.
Преподаватель спрашивает:
-Где же ваш ответ?
-В голове.
-А на бумажке что?
-То,что не уместилось...

На уроке:
-Том,признайся!Ты списал у Билла!
-С чего вы решили?
-Билл в последнем задании написал "не знаю",а ты написал "я тоже".

Том пишет письмо в редакцию новостей по телевидению:
"Не могли бы вы не пускать внизу строчку с новостями,а то Билл думает,что это караоке,и начинает петь!"

Том спрашивает у Билла,откусывая яблоко:
-Интересно,почему моё яблоко стало коричневым?
-Когда
ты откусил яблоко,мякоть вступила в контакт с воздухом,который подверг
его окислению.Появился другой цвет,так как изменилась молекулярная
структура.
-А ты это сейчас с кем разговаривал?

-Билл,мы слышали, что у тебя теперь новая визажистка?
-Да.
-Ну и как она-справляется?
-Справляется.
-Красивая?
-Симпатичная.
-А одевается как?
-Быстро...

Акция:отличи Билла Каулитца в толпе длинноволосых брюнеток,и получи приз от Universal Music.

Билл забыл,когда день рождения у Тома и его долго мучали угрызения совести...

Забыл как-то Билл второй куплет песни на концерте.В панике подбегает к Тому:
-Брат,выручай, я слова забыл!
А тот ему:
-Уйди,не до тебя,у меня сейчас соло,моё соло...
Чёрт с ним,побежал к Георгу:
-Выручай,я слова забыл!
Он ему:
-У меня ритм,не мешай,ща сбиться могу...
Последняя надежда-Билл подбегает к Густаву,говорит:
-Помогииии,какие сейчас в куплете слова будут,я забыл...
Густ-удивленно:
-А какая сейчас песня?!

Итак,снова встречаются Билл с Андреасом...Встречаются...А пожениться не могут...

Приходит Том на репетицию.Смотрит-гитара лежит не на том месте,где была оставлена в последний раз.
-Билл,ты трогал мою гитару?
-Нет,Том.
-Тогда ты,Жорик?
-Да не брал я твою гитару,-ответил тот.
-Что?!Брезгуете,сволочи?!

Репетиция.Билл не в настроении и ужасно достал всех своими придирками.Выведенный из себя Том бормочет:
-Ууу...Чтоб ты сдох…изверг…
Билл спрашивает:
-Да,кстати,ребята,а вот что вы будете делать,если я вдруг умру?
Все хором:
-Ну... понятно,похороним.
-А потом?
-Сложно сказать... но мы надеемся,что нас оправдают!

-Билл,почему ты никак не можешь попасть в такт?
-Да знаешь,музыка сбивает...

Приходит Том к Биллу:
-Привет,Билл.
Молчит...
-Я говорю,привет,Билл.
Опять молчит.
Том достаёт гитару:
-Смотри,чё я придумал!
Билл оживленно:
-А-а-а,Тооом!Так что ты там говорил?

Tokio Hotel готовят программу для нового тура.Уже совершенно никакие от усталости.Билл сонно:
-Пойти поспать... или пойти на сцену?Пойти на сцену... или поспать??
Том(кладя голову Биллу на плечо):
-Есть компромисс... пошли поспим на сцене...

Том разговаривает с Андреасом:
-Мне
кажется,у Билла кто-то есть...он частенько куда-то
исчезает,возвращается весёлый и довольный,глаза прячет... а через день
ему становится скучно и он опять куда-то рвётся...
Андреас:
-А-а-а-а...так это он ко мне ходит...

Том
с Георгом,всю ночь просидев в Интернете,приходят утром на
репетицию…Сели на диванчик и сидят…Остальные настраиваются,пробуют
звук,а они сидят тихонько и ничего не делают.
Густав и Билл их спрашивают:
-Ребят,в чём дело?Вы хоть гитары в руки бы взяли!
На что Том сонно отвечает:
-Сорри,ребят,мы сегодня не можем... всю ночь в чате с Жориком песни пели… пальцы болят…

-Томка,а
чего ты здесь играешь?Здесь же тесно!Поехали на студию-там и поиграем
нормально…давай ты пока тут все машинки собери,а я гитару и микрофон
возьму.

ТН сидят с фанатами и все говорят о их интересах,о их внешнем виде...

Фанатки звонят в номер:
-Алло?Ребята... Это вам девчонки звонят... Вы отдохнуть не хотите?
-Да,мы очень хотим отдохнуть!Не звоните сюда больше!

Георг поймал кошку и напоил ее бензином.Кошка побежала,потом вдруг упала.
"Бензин закончился",-подумал Жора. 

Том на дискотеке:
-Девушка,вас можно пригласить на чашечку кофе?
-Можно,только в постели не курить!

Девушка:
- Ну и упрямец вы,юноша!Я ведь вчера говорила вам:"Нет".
Том:
-А-а,так это была ты!

Билл в магазине:
-У вас мыло есть?
-Есть,только яичное.
-Жалко,я хотел весь помыться...

Братья
Каулитц усиленно работали весь год и наконец получили отпуск.Поехали на
юг.В санаторий приехали ночью.Утром проснулись, вышли на балкон и
видят:морской пляж усеян женскими телами.
-Да,тут не отдохнешь.Работы непочатый край...

Стоит Билл рядом с домом, вдруг ему на голову падает кирпич.
Билл:
-Безобразие! А если бы здесь человек стоял?!

Билл и Том получили права и решили опробовать свои способности после "весёлой" вечеринки:
- Билл, Билл тормози, бабушка! Ой, жалко бабушку! Билл, Билл тормози дедушка! Ой, жалко дедушку!
Билл, Билл, ну тормози, тормози!!!
- Слышь, Том, сам за рулём - сам и тормози!
***
Билли просит маму:
- Мама, ну купи мне собачку! Ну, хоть маленькую, хоть чихуахуеныша.
***
Одноклассницам Тома, так надоели его пошлости, что они как-то договорились,
если Том что-нибудь плохое скажет, они встают и уходят.
Урок географии. Учитель:
- Кто вспомнит, какие новые здания строят в нашем городе.
- Дома, школы, больницы.
Том:
- Бордель.
Девочки встают, уходят.
- Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!
***
Билл:
- Томми, смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи! Купи, купи, купи! Ну, кууупиииии!
- Лааадно! - Томми повернулся к продавщице, - девушка, одно кольцо с творогом и Балтику-девятку.
***
Билл в детстве был настолько стеснительным, что даже стеснялся посмотреть, мальчик он или девочка.
***
Том пишет письмо: «Дорогой Санта, все, что я хочу, так это твой рождественский список девочек, которые плохо себя вели».
***
Журналист ведет беседу с Биллом:
– Скажите, а правда, что вы – гей?
– Ну, в некотором роде...
– Активный или пассивный?
– Нейтральный!
– А как это?
– Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не *бёт.
***
Запись в дневнике Тома:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".