Фанфики о Tokio Hotel

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Фанфики о Tokio Hotel » Веселимся ^^ » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 91 страница 110 из 110

91

Том спрашивает Билла:
- Билл, что у нас сегодня на завтрак?
- Вода.
- А на обед?
- Вода.
- Ну, а на ужин?
- Чай.
- Как? Что прям с сахаром?
- Ага, может тебе еще и заварки насыпать?

***
Рождество… Георг разбирает подарки и вдруг видит - воздушный шарик.
Ну, решил Жорик его надуть. Дует, дует. В комнату вбегает Билл. Он увидел,
как шарик достиг огромных размеров. И вдруг БАБАХ!!!! Шарик лопается.
У Георга рот разорвало от уха до уха. Зубы все вылетели. Про глаза я вообще молчу.
Билл, зажав уши:
- Тебе, Жора, смешно, а мне, между прочим, уши заложило.

***
Приходит однажды Билл подвыпивший к Йосту и заявляет:
- Всё, Йост! Теперь я делаю, что хочу, а не то, что ты мне скажешь!
Вот сегодня мы с парнями пойдём в бар бухать, потом к девкам... и знаешь,
кто будет вечером снимать с меня ботинки?
Йост:
- Патологоанатом...

***
Сидит Билл и плачет горькими слезами. Мимо проходит Том:
- Билл, что случилось?
Билл, всхлипывая:
- Как что?! Да я же не фига не мужик!!!
Продолжает реветь.
Том:
- С чего ты взял?
Билл гневно:
- С чего ты взял, с чего ты взял… Меня вчера даже из гей-клуба выгнали!
- ?????
- За бабу приняли!!!

***
Маленький Билл подбегает к маме на улице:
- Мама, а у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Томми, продолжаем!

***
Билл жалуется Дэвиду:
- Я вчера поссорился с Томом - он назвал меня бабой!
- А ты что на это?
- Врезал ему по морде косметичкой.

***
- Том, давай договоримся. Если я выхожу из ванной в красных трусах, то я не хочу.
Если я выхожу в белых в голубой горошек - у меня болит голова...
- Так, Билл, замолчи. Запомни: если я выхожу из ванной в трусах, то я не хочу,
а если без - то мне пофигу, какого цвета твои трусы.

0

92

Интервью. Билл Тому:
- Хватит мне поддакивать, я уже 10 минут как молчу!

***
- Привет, Каулитцы! Че такие помятые?
- Да вечеринка была вчера...русская...
- И как оно?
- Да как всегда. Водка, селедка. Все передрались, поперетрахались...
- А кто был?
- Да мы с Томом...

***
Проходит Билл собеседование на работу:
— Ну, а как у Вас с высшей математикой?
— Несчастная любовь…
— Это как?
— Я ее любил, но она мне так и не далась.

***
Проходит подготовка к концерту.
Билл: Густав, ударь по тарелке.
Ударяет.
- А ударь еще!
Ударяет.
- Вау, как звучит!
Том раздраженно:
- Блин, вы мне хоть раз дадите суп до конца доесть?!!!

***
Билл хвастается:
- А я своей девушке кольцо подарил!
- Да ну! Золотое?!
- Баскетбольное! Пусть прыгает от радости!

***
Полицейский на дороге останавливает машину Тома:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак -
ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок!
- Но вот же показания прибора...
Тут вмешивается Билл:
- Ой, не надо. Когда брат пьян, с ним лучше не спорить!

***
Заходит Билл в автобус. Сел на переднее сиденье. Рядом - женщина с малышом,
а Билл - ни с места. Водитель смотрит в зеркало и объявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими!
Билл сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
- Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с маленькими!
Тогда Билл не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

***
Густав подошёл к своему папе и сказал, что хочет учиться в консерватории.
Папа всё устроил и говорит:
- Я уже договорился! Ты должен зайти в кабинет, громко выкрикнуть свою фамилию
и со всего размаха ударить палочкой по барабану. Понял?
- Понял.
На следующий день Густав приходит домой весь в слезах, отец его спрашивает:
- Что случилось? Не взяли?
- Не взяли!
- До консерватории дошёл?
- Дошёл!
- Фамилию громко назвал?
- Назвал!
- Палочку взял? Сломалась что ли?
- Взял! Не сломалась!
- А в чём облом-то?
- По барабану не попал!

0

93

Том приходит грустный к Йосту, а Йост спрашивает:
- Что ты такой грустный?
- Да вот лопату сломали.
- Какую лопату?
- Ту, которой рыли Густаву могилу.
- А как он умер?
- Георг кинул окурок, попал в Густава - он и сгорел!
- Стоп! Георг же не курит?
- Да тут закуришь, когда фанатки Билла порвали!

***
- Том, почему девчонки не обижаются на твои пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

***
Решил Густав выучиться играть еще на каком-нибудь музыкальном инструменте.
Заходит в магазин и после долгих раздумий говорит продавцу:
- Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон.
Продавец, выдержав паузу:
- Ну, огнетушитель мы, конечно, можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться.

***
Закат. Том с девушкой сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего сказанул...

***
В группе Tokio Hotel решили устроить исповедь, позвали священника.
Хотеловцы выстроились в очередь. Священник спрашивает первого:
- Георг, ты когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Однажды я потрогал его одним пальчиком…
- Тогда окуни свой пальчик в святую воду и иди. Ну, а ты, Густав, когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Да, я однажды потрогал его правой рукой…
- Ну, окуни свою руку в святую воду и иди….
Тут священник видит, как Билл отталкивает оставшихся и встает в начало очереди.
- Билл! Куда ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот святой водой, то я хочу это сделать до того, как Том окунет туда свою задницу!

***
Из дневника Георга:
Самый обычный день в моей жизни: в гримёрке перегорела лампочка, Билл споткнулся,
упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый счастливый день в моей жизни: в гримёрке перегорела лампочка, Том споткнулся,
упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог споткнуться в нашей гримёрке???

***
Билл и Том готовятся к записи нового альбома. Репетируют. Готовят материал.
- Том, что такое симпиляция дистурбных гормонов?
- Боже, ты где это прочитал?
- Нигде. Я это написал...

0

94

Том с Биллом сидят курят, о музыке разговаривают.
Билл: "Грин дэй ..."
Том: "О-о, Грин Дэй, да, да..."
Билл: "Сэмми ДеЛюкс ..."
Том: "О-о, Сэмми ДеЛюкс, да, да..."
Билл, смотрит Тому на сигарету: "Пепел сбей."
Том: «О-о, Пепелс Бей, да, да..."

***
Учительница:
- Дети, сколько будет два на два?
Том тянет руку:
- Групповуха.

***
Поймал Том золотую рыбку. Та ему и говорит:
- Отпусти меня, я выполню твоё заветное желание!
Том подумал да и говорит:
- У меня в жизни всё есть…Сделай-ка ты мою деревню столицей!
Рыбка:
- Так я даже не знаю, где она находится!
Том:
- Тогда сделай моего брата настоящим мужиком!
Рыбка:
- Покажи его фотку.
Ну, принёс Том фотку Билла, показал рыбке.
Рыбка поглядела на неё….
- Мммда.....Ладно, тащи глобус, будем твою деревню искать…

***
Решил Том поступить в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд:
изобразить слона. Том делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк наружу и говорит:
- Хобот показать?

***
Биллу скучно в студии и он пристаёт к Тому глупыми вопросами:
- Томми, а Томми? Как ты думаешь, можно ли сходить в туалет во время атомного взрыва?
- Можно, если найдёшь свой зад.

***
Собрались «Tokio Hotel» в Испанию.
Густав: Вот меня в Испании будут звать Дэ Густав...
Георг: Меня Дэ Георг...
Том: А меня Дэ Том!
Билл (помолчал, потом говорит): Я не поеду...

***
Билл Тому:
- Никогда не спорь с Йостом! Сразу плачь.

***
Билл: Дэвид, хочешь переспать со мной???
Йост: Да как ты мог?! Да как тебе такое только в голову пришло?! Нет, правда, как ты догадался???

***
Встретились Билл и Том, Том Биллу говорит:
- Представляешь, вчера в церковь ходил... ну там исповедаться... все такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви!
У меня чуть пиво из рук не выпало.

***
Том Йосту:
- Как нужно ухаживать за гитарой?
- У тебя странные вкусы, но попробуй сначала подарить ей цветы...

***
Том звонит психиатру:
- Что нам делать, доктор? Каждый раз, как Билл купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну, так давайте, и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!

***
Заходит Том в булочную и спрашивает у продавщицы:
- А у вас булки мягкие?
- Нахал!

0

95

Сидят Билл, и Том зимой на берегу озера. Билл говорит:
- Хороший праздник рождество.
Через час Том отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час Билл:
- Но рождество чаще.

***
У Билли берут интервью:
- У вас когда день рождение?
- 1 сентября.
- Какого года?
- Каждого.

***
Появилась у Тома девушка наконец-то! Ну стали встречаться, жить вместе… и послала она его как-то в аптеку:
- Вот, купи пачку презервативов, и, я тут приболела, две пипетки мне купи!
Том собрался, сходил. пришел домой, злой как собака! Орет, вещи швыряет!
- Все, я с тобой порву! Ты!!! Я больше никуда не пойду! Сама ходи!
- Да что случилось-то?
- Что? Прихожу я в аптеку, говорю: «Дайте мне пачку резинок», а аптекарша говорит, мол, резинки кончились. Ну, я тогда: «Дайте тогда две пипетки», а она в истерическом смехе под прилавок сползла!!!

***
Маленьких Билла и Тома тащат в школу. Они упираются вовсю и кричат:
- Тринадцать лет!!!! За что?!

***
Сидят у забора обкуренные Том, Билл и Густав:
Том - Меня, бог послал на Землю, чтобы творить добрые дела.
Билл - Hееет, это меня бог послал на Землю, чтобы творить добрые дела.
Густав - Кореша, заткнитесь, я никого никуда не посылал.

***
Билл: Том, давай поиграем в игру «Где ты спрятал всю мою косметику»! В ванной?
Том: Тепло.
Билл: Так, В спальне?
Том: Еще теплее.
Билл: Под кроватью?
Том: Горячо!!
Билл: Значит, под матрасом?
Том: Еще жарче! Билл! Выпусти меня из духовки!!!!

***
Ночь. Том встаёт и идёт на кухню, чтобы выпить немного воды и видит такую картинку:
Билл стоит возле холодильника, открывает дверцу, спрашивает: «До Бибирево подвезёте? (Пауза) Нет? Ну, извините…». И так раз шесть. Ну, Том поржал, взял воды и ушёл. Утром приходит на кухню, холодильника нет, на столе записка: «Уехал в Бибирево».

***
В трамвае сидит старушка.
Рядом с ней стоит Том.
- Ты чего же, милый, такой худой? – обращается к нему старушка.
- Задают много – отвечает он.
- Ты, наверное, отличник?
- Нет…
Старушка, видя перекинутый через руку парня плащ, предлагает:
- Давай, милый, я хоть плащ подержу, а то ведь тебе тяжело…
- Это не плащ, - отвечает Том – Это Билл. Вот он отличник!

***
Йост Биллу:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты был готов?

***
Пришли как-то Густав и Георг в гости к Каулитцам и видят: девушка ревет…
- Ребят, а чего это у вас девушка плачет?
- Да оказалось, что она девственница.
- Вот, дура! Наоборот, радоваться должна, да Том? - Густав подмигивает Тому.
Том пожимает плечами, а Билл коварно так:
- Вообще-то у нас тут жертвоприношение!

0

96

Встречаются Билл и Том:
Том: Ты знаешь, что Георг умер?
Билл: Да что ты? А как это случилось?
Том: Да пожар у него в квартире был…
Билл: Сгорел?
Том: Нет, он выпрыгнул в окно…
Билл: Разбился?
Том: Нет, его на батуте обратно в квартиру отрикошетило…
Билл: Что - сгорел?
Том: Да нет, выпрыгнул…
Билл: Ну и что – разбился?
Том: Да достал он всех – застрелили его!

***
Том заходит в комнату Билли и видит его совершенно голым.
- Билл! У тебя же столько шмоток, почему ты голый ходишь? - Том подходит к шкафу
и начинает перебирать висящую в нем одежду:
- Раз - джинсы в обтяжку, два - кожаный костюмчик, три - жакет, четыре - привет, Йост, пять - опять-таки джинсы...

***
Едет Том в Париж. Билл ему говорит:
- Купи мне там французский бюстгальтер.
- Да ты чего, у тебя же груди нету!
- Ну, я же тебе трусы покупаю!

***
Из мемуаров Билла:
Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои ноги.

***
- Йост, а лук полезен?
- Полезен, Билл.
- Йооост, а сметана полезна?
- Полезна.
- Йооооооост, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!?!!!

***
Том и Билл, в постели. Том в игривом настроении пристаёт к Биллу, покусывая его за ухо,
потом за руки, потом за грудь приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близко...
Билл, очень вдумчиво:
- А пососяка ко мне придет когда-нибудь??

***
Приходит Билл в студию со страшенного бодунища и видит: струны с гитар посодраны
(со всех и начисто), барабаны продырявлены, у Густава на голове французская коса заплетена
и микрофон в рот затолкан, у Тома два фингала, один синяк, у Георга три кровоподтёка, четыре шишки.
И все абсолютно никакие валяются в одной куче.
Билл бережно извлекает оттуда Густава, вытаскивает микрофон и спрашивает:
- Да кто ж вас так?
Тот стонет:
- Ах, Билл, Билл, какой же ты хороший… когда трезвый

0

97

Завладел Девид Йост мелафоном (у Алисы из будущего такой был - устройство для чтения мыслей),
и решил проверить его в действии. Идет по коридору студии, на встречу Густав:
Йост - Привет!
Густав - Привет!
Йост - Густав, ударь меня по ебалу (а сам мелафон включил и мысли читает)
Густав (про себя) - Да как так... Йост с ума, что ли сошел, как я могу его ударить? Я - продюсера???
Густав - Нет, извините, я не могу.
Йост довольный идет дальше навстречу Георг:
Йост - Привет!
Георг - Привет!
Йост – Георг, а ударь-ка меня по ебалу.
Георг (про себя) - Ударить собственного продюсера????? - Нет!
Георг – Нет, не могу.
Йост идет дальше, весь светится! навстречу Билл. Здороваются.
Йост (с тем же вопросом) - Билл, слушай, ударь меня по ебалу!
(а сам мелафон включил)
Билл без единой мысли вмазывает Йосту в левый глаз.
Йост (в не в понятках) - ээээ Билл, а ударь меня еще раз?
Билл опять без тени эмоции и единой мысли вмазывает Йосту в левый глаз.
Йост (опять не понял) - Билл, слушай, а ударь-ка меня еще раз!
И тут у Билла проскакивает мысль: "С ноги ему, что ли вмазать?"

***
- Пацаны, вчера Билл Каулитц при мне с крыши сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нахер, мотив!?? Не Кобзон, молча ёбнулся!

***
7-летний Том подговаривает Билла:
- Слышь, бpатан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается Билл.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля",
а ты - "на *уй". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Томми, тебе, что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает Билл, - но только на *уй мне такие оладушки!

***
Билл на приёме у психолога:
- Решили мы как-то с Томом пригласить к себе девушку. Ну, выпили мы пива, водки...
потом потрахались, снова выпили и снова потрахались.
Психолог:
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- А-а, да она не пришла

***
Продюсер Девид Йост провинившейся группе:
- Выпороть бы вас, да боюсь, не удержусь и выебу.

***
Ночь. Парк. Романтика
- Густав, сними очки, колготки порвешь…
- Густав, одень очки, ты трахаешь скамейку!!!

***
Том заходит в номер к брату. Тот грустный лежит на кровати.
Том: Ты че такой кислый?
Билл: Йост, сука, к себе вызывал.
Том: Что? Орал?
Билл: Нет, анал.

0

98

Билл с девушкой вечером вместе распивают бутылку вина и Билл спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило
и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

***
Билл жалуется:
- Во время секса Йост ревёт, как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его попросил сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просил! А он как застанет меня с Томом - и опять ревёт, как лев!

***
Утром Том просыпается один. Поворачивает голову вправо, влево - никого. Поднимает одеяло:
- Ну? Чего стоим? Кого ждем?

***
Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Продюсер "Tokio Hotel" спит в своей кроватке.
Звонок по телефону. Всклоченный продюсер спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Тома:
- Спишь, гад!? А мы репетируем...

***
Том и Билл:
- Билл, а давай Густава травкой угостим?
- Нет, Том, он не курит.
- А тогда давай превратим его в хомяка, и поселим в клетку, и...
- И ты не кури!

***
Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
... Вот на горизонте появился Георг, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час,
вписывается в поворот и выигрывает заезд...
... А вот на горизонте появился Густав из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает
скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
... О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Том!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает
ее до 500 км/час и, с криками: "Какого хрена ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу
через пятую трибуну!

***
Экзамен. Билл выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой только пара предложений.
Преподаватель спрашивает:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А на бумажке что?
- То что не уместилось...

***
Билл, Том и Георг бегут за отходящим поездом. Том и Билл успевают запрыгнуть,
Георг отстает и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти двое меня провожали!

***
Приходит Том к любовнице и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.
Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

0

99

В автобусе Биллу говорят:
- Девушка, пробейте талончик!
- Я не девушка.
- Hу, молодой человек, какая разница?
- Вот я сейчас вам этой разницей - и по лбу!

***
Психиатр спрашивает у Тома:
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
Том возмущенно:
- Почему посещают??! Они там живут!!

***
Билл окончательно звезданулся. Пришлось посетить психотерапевта. На приеме Билл доктору:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих пидоpов.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидpилы?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих пидоpов.
- Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну, а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже, по-моему, пидоp.
- Почему?
- Ну, как почему, сидите здесь картинки про пидоpов собираете.

***
Лежит Билл - дистрофик в больнице и кричит:
- Сееееестрааааа, сееееестрааааа, на мне паук ползет, сееееестрааааа...
Ну куудаа, куудаа ты меня понес, сволочь шестиногая?

***
Билли купил искусственную елку для Нового года. Томми зачитывает список комплекта:
- Палка с крестовиной, 1 штука.
- Ветки, которые крепятся на палку, 20 шт.
- Иголки которые крепятся на ветки, 36984512 шт.
- Клей для приклеивания иголок к веткам, 15 литров.

***
Билл спрашивает Тома:
- Ну и чем закончился твой первый сексуальный опыт?
- Ну.… Вторым сексуальным опытом!

***
Пришла в больницу девушка Билла, проведать его. Увидев возле палаты женщину
в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

***
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте Билл
и Том играют в карты. Билл что-то не так покрыл, и Том заорал на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

0

100

Билл говорит девушке:
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик...,
ах, а этот кругленький пупочек...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?!

***
Сидит Билл в ванной. Активно мастурбируя, уже руки устали, вспотел весь... Ну, никак не кончит!
И так расстроено, со слезами на глазах:
– Блииииин... до чего дожил... сам себя уже не хочу!

***
Вышел новый альбом «Tokio Hotel». Отзывы – неимоверно положительные. Группа
отправляется в турне, всё проходит на «ура». После тура Билли от радости накурился, и его
не на шутку на хавчик прибило. Решил пойти в студию – может там что найдётся. Приползает –
в студии никого нет, зато на полу лежит большой торт! Ну, Билли его слопал, и сразу уснул.
Через некоторое время его кто-то будит. Билл открывает глаза – стоит перед ним Густав:
– Билл, вставай у нас беда! Кто-то стащил бас-бочку с нашей установки!

***
Билли – своему стилисту:
– Разделите мне волосы на две равные половины.
После некоторого раздумья стилист:
– Не могу, у вас число волос нечетное.

***
Идут Том и Билл Каулитц. Один обречённо:
– Вот сейчас за этот угол завернём, и от байкеров звездюлей отхватим.
Завернули, а там и вправду толпа байкеров. Накинулись на них, и жёстко отпинали.
– Слышь, а откуда ты об этом узнал?
– Да я там вчера, их байки на землю повалил. И убегая, крикнул, что завтра не один приду!

***
Небритое существо с бычком, прилипшим к нижней губе, просыпается с тяжким похмельем.
Плетется к зеркалу, обозревает пропитую морду с синяками под глазами, волосы, свалявшиеся
под шапкой... пытается вспомнить имя... своё:
– Нелли? Лили? Молли?
Подходит к окну. С улицы раздается ультразвуковой девчачий визг:
– Билли!!!!!
Существо медленно отходит от окна, тихо повторяя, чтобы не забыть:
– Билли… Надо будет не забыть...

***
Стоят Билл с Томом перед выходом на сцену - волнуются страшно. Билл Тому:
- Том, глянь - у меня всё с костюмом нормально? А шухер не растрепался? А туфли чистые?
- Да, всё хорошо, а у меня - глянь, Билл?
- Да тоже хорошо. Давай, Том губы разомнём, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова..."
Громкий шёпот со сцены:
- ПЯТАЯ И ШЕСТАЯ СНЕЖИНКИ - НА ВЫХОД!

***
- Да ты, Том, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же ты без этого шалун.

***
Пришел Билли в магазин, заходит в колбасный отдел и обращается к продавцу:
- Дайте мне вон ту самую длинную колбасу.
Продавец:
- Вам ее как целиком или порезать?
Билл:
- У меня что - жопа или копилка!?

***
- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. От людей двух Каулитцев взял.
Так люди и вымерли. Хотя они очень старались...

Отредактировано Phantomrider (22.01.2012 20:27:06)

0

101

Дал продюсер «Tokio Hotel» Биллу, Тому и Георгу по луку и одной стреле, и сказал:
- Куда попадет стрела, там и будет ваше счастье.
В итоге - Билл попал Тому в жопу, а Георг себе в руку.

***
Сидят на подоконнике Том и Билл. Том:
- Щас бы хоть муху поиметь!
Билл тут же:
- В-з-з-з-з-з!

***
Ползут Билл и Том, прячась от антифанов, руками так по земле загребают. Билл:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Том громко смеется. Билл зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!!!

***
Сидят парни. Делать нечего. Тут Билл и говорит:
- А давайте продолжим стишок "если б я имел коня..."
Густав: "Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня!"
Георг: "Если б я имел коня, он бы слушался меня!"
Том: "Если б я имел коня, это был бы номер! Если б он имел меня, я б наверно помер!"

***
Приходит Том из школы и говорит отцу:
- Сегодня такой случай в школе был ВАЩЕ!!!В мужской туалет зашла девчонка!
- Ну вы её прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз по кругу!

***
Сидят ребята с продюсером на вечеринке. Йост говорит:
- Ребята, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать
Биллу вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Густаву, а Густав на ухо Тому.
Договорились? Хорошо. Скажи Билл, почему у тебя такой смешной голос?
Билл Густаву: Потому что гелием надышался.
Густав Георгу: Потому что геями посещался
Георг Тому: Потому что с геями посношался.
Йост: Ну теперь скажи, Том, почему у Билла такой смешной голос вдуг стал?
Том: А что тут думать? Потому что Билл - педик.

***
Мать Тому:
- Ты должен больше заниматься. Я не требую, чтобы ты становился отличником, но мне надоело ходить
на родительское собрание под вымышленным именем!

***
Густав спрашивает Тома:
- Что с тобой дружище?! Ты изцарапан, под глазами синяки, одежда порвана.
Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

***
Пьяный Том пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Эй, Билл, начни ругаться, а то я кровать не найду!

***
Детство братьев:
- Билл, я никогда больше не буду играть с тобой в ковбоев!
- Заткнись и вези, Том.

0

102

Том:
- Солнышко моё, братик мой единственный, дай мне, пожалуйста, кепку.
- А где она, мой котёночек?
- Наверное, мой самый красивенький, в прихожей. Я бросил её там, когда ты,
птенчик мой, бил меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.

***
Натали Биллу:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... Сними мои трусики...
И больше не смей надевать мои вещи!

***
Ночь. Комната Билла.
- Том, ты меня любишь?
- А что я, по-твоему, делаю?

***
Билл с девушкой:
- Солнышко, ты будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да не, это я сам с собой разговариваю...

***
Том спрашивает у Вилле Вало. Показывает фотографию:
- Почему все говорят, что Билл похож на Деву Марию?
Вилле, падая в обморок:
- Матерь Божья.

***
Три часа ночи. Пьяный Том на центральной площади орет: "Люди!!! Люди!!!"
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!

***
Пьяного Тома поймала полиция:
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание.
Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

***
Учитель в школе:
- Дети, проспрягаем глагол "петь". Билл, допустим, ты поёшь, то как ты скажешь?
Билл неуверенно:
- Я пою...
- Правильно! А если поёт твой старший братик, то как надо сказать?
- Заткнись, придурок!

***
Билл - Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
Том - А мне - доброе сердце.
Дэвид - А мне?!
Том - А ты будешь донором.

***
Звонок. Билл поднимает трубку.
- Билл Каулитц? Ваш брат пытался изнасиловать девушку.
- Пытался или изнасиловал?
- Пытался.
- Значит это не мой брат.

0

103

Подъезжает BMW к симпатичному домику на окраине города. Из машины вываливается
в дупель пьяный Том и начинает громко орать под окнами дома:
- За*бала!!! За*бала!!!
Люди на улице шарахаются во все стороны.
Из машины вылезает Билл и трогая брата за плечо тихонько говорит:
- По-моему все таки не За*бала, а Изабелла...

***
Билл звонит Тому.
Билл - Том, срочно приезжай! Нужна твоя помощь.
Том - В чем дело?
Билл - Тут Густав со второго этажа упал!
Том - А я тут при чем?
Билл - Ты же пазлы хорошо собираешь...

***
Звонок в дверь. Билл встает и открывает дверь. Стоит Том с дудочкой, коровой и тремя шарами (воздушными).
- Том, ты чего?
- Ты же сам сказал взять телку, три пузыря и будем дудеть!

***

- Том любит Билли!
- Дэвид любит Билли!
- Бушидо любит Билли!
- И Адам тоже Билли любит!!
В углу комнаты Билл шепчет побелевшими губами:
- А Билли вас всех НЕНАВИДИТ!

***

Поймал дракон Йоста, Тома и Билла. И говорит:
- Перед смертью исполню два ваших желания.
Йост:
- Много денег и чтоб спокойно было.
Дракон дал, потом съел.
Том:
- Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел.
Билл:
- Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит: Билл последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится.
Дракон ему:
- Ты что, дурак?
Билл:
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

+1

104

Phantomrider, спасибо огромное за такое количество позитива!!!
У меня уже слезы от смеха текут!

+1

105

Супер анекдотики)))
Наш Фантомрайдер прямо-таки новый Андрогин))правда Андрошку я лю больше Т.т
Молодца))
"ржет"
Где ты их копаешь?))))

+1

106

Йост Биллу
- Напиши какую-нибудь песню про охоту.
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

Билл: Чего молчишь?
Том: Хочу и молчу.
Билл: ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

Учитель задал на дом написать сочинение на тему "Происхождение моей семьи".
Дома Том спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня в капусте нашли.
- А мама?
- Ее тоже в капусте нашли.
- Ну а я?
- И тебя мы в капусте нашли.
Томми почесал репy, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья
размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни".

Йост:
- Итак, предлагаю провести тур по России за счет вашего отпуска. Кто хочет поехать?
Вперед выходит один Густав.
Йост:
- Отлично, остальные идут пешком.

Перед концертом пропадает Георг. Мобильник отключен, охранники ничего не видели, концерт
задерживается уже на час, фанаты негодуют. ТХ в истерике, Билл берется за бас-гитару, естесственно,
они лажают. Концерт провален, продюсеры в ярости, контракт с Юниверсал под угрозой срыва.
Тут в гримерку вваливается в жопу пьяный Георг с двумя девками в обнимку:
- Был щас на трибуне, смотрел наш концерт - такое дерьмо!

Билл: Томми, давай поиграем в прятки!
Том: Нет.
Билл: Ну Тооом, ну давааай!
Том: Ладно, но если я тебя найду - я тебя трахну.
Билл: Хорошо, Том, если не найдешь - я за дверью.

Билл в очереди в магазине. Подходит какая-то бабушка.
Бабка: Девочка, ты последняя?
Билл: Я не девочка!
Бабка: Ой, ну нашла чем гордиться!

0

107

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
- Анна, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Билл?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Том, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.

Едут братья на кадиллаке, смотрят, стоит Йост голосует. Они, не останавливаясь, проезжают мимо.
Через некоторое время смотрят, опять стоит Йост. Опять проезжают мимо.
"Издеваются", - подумал Йост.
"Кольцевая", - решили Каулитцы.

Едут по шоссе Билл и Ко. Останавливают их ГАИшники и говорят:
- Поздравляем вас! Вы первый водитель, который проехал по нашему участку без нарушений.
Поэтому вам полагается денежное вознаграждение.
Билл: Класс!!! Куплю себе права ...
ГАИ: А! Так вы без прав!!!
Том : Да чего там пьяного слушать!
ГАИ : А! Так вы еще и пьяный!!!
Тут Жора выскакивает из машины и бежит в лес: Я так и знал, что на краденой машине далеко не уедешь !!!
ГАИ : Так это и машина краденная!!!
На заднем сидении просыпается пьяный Густав: Что, героин все-таки нашли???

Том и Билл выбирают мерседес:
Том: Билл, ну посмотри черный.
Билл: нет.
Том: Ну посмотри белый.
Билл: Нет.
Том: ???
Билл: А черно-белого нет в полоску?
Том: Зачем? Они же одинаково ездят?
Билл: А повые*ываться???

Встречаются Билл и Адам Ламберт:
Адам: Мне кажется, за моим творчеством следят.
Билл: Это у тебя паранойя.

Билль сидит на лавочке и читает заумный учебник по физике.
К нему подходит поп и спрашивает:
- Что есть "божья сила", сын мой?
Билль (не отрываясь от учебника):
- Божья масса помноженная на божье ускорение!

В аэропорту:
-Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт.
Вы физическое лицо?
Билл:
-Нет, я астральное тело.

Вопрос Биллу :
- Куда вы ходите собирать грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат!

0

108

- Томми, я умираю, принеси стакан воды!
- Слушай, сегодня 1 января, все умирают! Возьми и сам принеси!

Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке. Вдруг откуда ни возьмись перед ним у
саживается Билл с мега-аЦЦким шухером. Дедушка пристально и не отрываясь смотрит на него.
На каком-то этапе Билл не выдерживает:
- Слышь, дедок, ты чё на меня вылупился?!
По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза:
- Когда-то в молодости... Я однажды... на спор... имел связь с курицей...
Так вот, мне кажется, что ты мой сын...

Урок биологии.
Учительница:
- Томми, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви.
- Делением.
- А поподробней?
- Лопатой!

- Том, сколько стоят твои услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.

Приходит Том домой..Отец открывает дверь, обнюхивает.
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где трахались!

Том учит Билла:
- Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног. Главное - точно попасть в челюсть!

У Билла в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Билл: - Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линyкс 2.0!
Доктор :- Да? А в карточке написано, что y вас мания преследования.
Билл: - Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, линyксы 2.0, от них падаем.
Доктор: - Так значит y Вас эпилепсия?
Билл: - Hет, эпилепсия y моего брата. Он думает, что он Windows!

-Билл дай ириску!
-Том, хватит те уже ириски жрать, жопа слипнется!
-Билл, ну я её в рот положу...

0

109

Дневник Тома Каулитца.

ВТОРНИК
15.00 Проснулся, темно.
15.30 Пришла мама, убрала дрэды с лица, стало гораздо светлее.
16.00 Пошел в душ, дрэды намокли, перевернуло вниз головой, пока шел завтракать - помыл пол.
17.00 Спустился Билл, стал искать свой лак для волос... я не стал ему говорить, что вчера подклеил
им обои в гостиной. Зачем его расстраивать.
18.00 Поехали с братом покупать шмотки.
19.00 Я купил себе несколько футболок и пару кроссовок с розовыми шнурками, Билл сказал, что они
очень подходят к цвету моих глаз.
20.00 Зашли в магазин, где Билл берет себе вещи.
20.09 К Биллу подошла пожилая фрау Хельга, сказала, что он поход на ее внучку Гертруду,
и не сможет ли он померить пару платьев, чтобы она смогла выбрать подарок внучке.
20.20 Билл померил синее с корсетом, под корсетом у себя не нашел грудь. Я не стал говорить,
что он ее там вообще вряд ли когда-нибудь найдет. Зачем его расстраивать.
20.30 Билл померил черное со стразами...
21.10 Билл увлекся...
21.30 …
22.00 Старую фрау Хельгу увезли на скорой с нервным срывом.
22.40 Билл сказал, что берет все и еще вон то с витрины с голубым бантом на жопе.
23.00 Охрана попросила удалиться из магазина.
24.00 Приехали домой, Билл написал кому-то электронное письмо, поставил диск Элтона Джона, слушал и плакал.
24.40 Я пошел на кухню. Билл плакал.
24.50 Новая песня у Билла готова.
01.00 Лег спать. Не смог заснуть. На улице визжали кошки и Билл.
02.00 Сосед шуганул кошек из ружья. Билл почему-то обиделся. заплакал и пошел писать песню.
02.20 Я сплю, завтра будет трудный день.

СРЕДА
09.00 Будильник...
09.01 Пошел будильник в жопу.
15.00 Сегодня летим на гастроли, решил взять побольше вещей, на всякий случай. Чемодан получился
тяжелый, пришлось попросить отчима донести до машины.
15.30 В машину залез Билл, он нашел мамин гель для волос. Сделал укладку, чуть не оставил Георга без глаза.
15.40 Отчим пошел за вещами Билла.
16.30 Пятнадцатый чемодан оказался особенно тяжелым, несли все вместе.
17.00 Отчим устроил перекур.
17.40. Наконец-то остался последний чемодан.
17.45 Отчима увезли в больницу с грыжей.
17.50 Черт, Билл забыл косметичку, пришлось срочно нанимать грузчиков и подгонять грузовик.
18.00 Едем в аэропорт, Билл ковырял в носу пальцем, сломал ноготь - плакал.
18.10 Густав ковырял в носу у Георга - сломал барабанную палочку, мы поржали, Билл плакал.
18.20 У Билла готова новая песня, про пропавшие ногти.
18.40 Геогр пошутил над Биллом, сказал, что Борис Моисеев вышел замуж - билл плакал, зато мы поржали.
19.00 У Билла новая песня про невзаимное чувство.
19.30 Сели в самолет. Я схватил стюардессу за задницу, она улыбнулась, Билл заплакал.
20.40 У Билла потекла тушь, стюардесса стала ее вытирать.
21.00 Летим. Я смотрю порно по компакт-DVD, Густав стучит, уже и продюсеру настучал про порно,
и Капитану экипажа про стюардессу.
21.30 Сюардесса почти оттерла тушь Билла с пола, осталось немного на кресоах и возле туалета.
21.50 Летим. Внизу - облака. Красиивоо... Георг спиздил у Билла черный карандаш для глаз, пошел
в туалет, закрылся. Я задумался.
21.51 Георг вернулся из туалета с накрашенными глазами, мы долго ржали. Билл, кажется, влюбился.
22.00 У Билла новая песня про любовь.
22.15 Билл пытался приставать к Георгу, Георг сказал, что ему нравятся полненькие девушки,
Густав испугался, сп*здил у Георга черный карандаш Билла и заперся в сортире.
22.30 Густав вернулся с накрашенными глазами. Кажется, Георг влюбился. Билл плачет.
23.00 Попали в воздушную яму - впали в кому.

ЧЕТВЕРГ
06.00 Самолет приземлился - мы вышли из комы.
09.00 Приехали в гостиницу. Я пошел жрать. Густав с Георгом заперлись в ванной, забрав
с собой черный карандаш Билла. Что-то они там притихли.
Билл плачет.
09.10 У Билла новая песня об измене.
10.00 Билл плачет около компьютера - Элтон Джон назвал его гомосеком, а Боря Моисеев вообще
перестал отвечать на электронные письма.
11.00 Ночью концерт, надо идти спать. Георг и Густав заперлись в ванной и не вернули Биллу его
черный карандаш. А Билл уже не плачет, он режет какие-то проводки и цепляет к ним таймер.
Я задумался...
11.30 Билл заказал через интернет 500 грамм напаллма. Ждет, не плачет. Я задумался.
12.00 Привезли напаллм и бумажку с адресом Элтона Джона. Я задумался.
12.03 Блин, чё-то я часто стал задумываться.
13.00 Билл отослал через портье посылку в коробочке, там что-то тикало. Мне ничего не оставалось, кроме как задуматься.
13.10 Легли спать, спать осталось пять часов.
13.20 Не могу спать - за окном визжат кошки, Билл молчит - я задумался. Странно как-то.
13.40 Завизжал Билл, кошки обкакалались и заткнулись. Значит, все нормально. Спокойной ночи.
Или дня? Сегодня будет тяжелая ночь.

***
Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды шёл по лесу Билли,
Под нос мурлыкая “Рамштайн“.
Приняв для храбрости немного
(да, он в напитках знает толк),
Брёл паренёк своей дорогой.
А тут навстречу серый волк:
- Ты ж, Билл, тут можешь потеряться!
Иль я вот, пьяный, подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
Дорогу знаю, секс люблю.

+1

110

Phantomrider написал(а):

А тут навстречу серый волк:
- Ты ж, Билл, тут можешь потеряться!
Иль я вот, пьяный, подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
Дорогу знаю, секс люблю.

Ахахах... просто убило! *хохочет неприлично громко*
Phantomrider, в очередной раз низко кланяюсь за такой эликсир бессмертия!!!

+1


Вы здесь » Фанфики о Tokio Hotel » Веселимся ^^ » Анекдоты


Создать форум.