ЗАПИСЬ ПЕРВАЯ.
__________________
Запись в дневнике Билла Каулитца.

Ура!!! Какое счастье! У нас каникулы.
Йост обещал великолепный отдых в Альпах. Рождество на курорте это замечательно. Пакуем свои чемоданы. Надо взять побольше тёплых вещей. Том решил вспомнить детство, сижу, смотрю, как он запихивает в чемодан санки.
11 час 15 минут.
Том упаковывает санки.
11 час.30 мин.
Том всё ещё упаковывает санки.
11 час.35 мин.
Пакует санки.
11 час 45 мин.
Санки ещё не упакованы. Том решил выбросить лишние кепки и шорты. Зачем они ему в Альпах.
12 час.
Выбросил свитера и носки.
12 час 15 мин.
Оставил дома джинсы и толстовки. Санки всё ещё лежат рядом с чемоданом.
12 час.30 мин.
Упаковывает санки. Выбросил кроссовки, ноутбук и мобильный телефон.
12 час.40 мин.
Упаковывает санки. Выложил шампунь ,плавки и мочалку. Я свои ему не дам.
12 час.45 мин.
Упаковывает санки. В чемодане остались только одни трусы и бандана.
13 час.
Ура санки в чемодане!!!!!!!
Йост звонил по телефону, спрашивал, почему мы так долго. Сказал ему правду. Обещал вызвать Тому психиатра .
14 час.
Мы в аэропорту. Увидев мой багаж Йост почему то расстроился. Сказал, если самолёт потерпит крушение, то во всём будут виноваты шесть моих чемоданов, три сумки и МАЛЕНЬКАЯ косметичка. Странно. Хотел обидеться на него.
Йост позвал пить пиво. Передумал. Решил обидеться потом.
14час. 15 мин. – 16 час . 35 мин.
ПИЛИ ПИВО!!!
16 час. 40 мин.
Объявили посадку. Идём к терминалу. Кажется Йост перебрал. От его перегара стошнило полицейскую собаку. Пытаюсь привести продюсера в себя.Полицейские приводят в чувство собаку.
17 час.

Йоста разрешили поместить в багажном отсеке. Продюсер буянит, пытался укусить стюардессу за грудь. Потом три раза гавкнул на капитана и уснул. Внесли в салон на руках. Пассажиры аплодировали. Зря ругался на мои чемоданы. Ему на них будет уютно.
17 час. 15 мин.
Взлетаем!!! Как же я рад предстоящему отдыху.
17 час. 30 мин.
Пятнадцать минут – полёт нормальный.
Грызу чипсы.
Том оставил свои дома. Смотрит голодными глазами .
Самолёт немного потряхивает. Наверное, турбулентность.
Том вздыхает и пускает слюни.
Самолёт снова потряхивает.
Бедный Том. Как он жалобно сглатывает.
Дал ему понюхать пакетик, я же не жадина!!
Самолёт сильно качает. Стюардесса говорит, что это Йост ворочается в багажном отделении.
20 час.
Ура прилетели!!!
До чего дошёл прогресс. В Альпах растут пальмы!!!
Странно где горы?
И почему нет снега?
Перед нами океан. Может быть это растаявший снег?
ЧЁРТ!!ЧЁРТ!! ЧЁРТ!!! Пьяный Йост перепутал самолёты и велел нести себя в лайнер, который прилетел на Мальдивы.
Плачу!!!
Плачу!!!
Плачу!!!
Плачу!!!
Всё ещё плачу!!!
Я так хотел покататься в горах.
Том, говорит, что бы я не ревел. Мол, здесь много хорошеньких девчонок, а тренироваться на лыжах можно везде, лишь бы было желание.
И вправду, перед нами прошли сразу две хорошенькие блондинки.
Начало не плохое.
Идём в гостиницу. Жарко и по асфальту на лыжах не очень удобно. На меня все оборачиваются. КАКОЙ Я ПОПУЛЯРНЫЙ!!!
22 часа.
Отдыхаем в номере. Том задумал принять душ. Просит у меня шампунь и мочалку. Не дал!! Пусть моется своими санками.
Йост предложил нам сходить на дискотеку.
Решил сделать вечерний макияж.
Красился!!!
Красился!!!
Красился!!!
Красился!!!
Красился!!!
Красился!!!
Красился!!!
Красился!!!
Том , уже успел принять душ и теперь сидит за столом и жрёт из вазочки клубнику.
Попытался отнять, - сказал, что мне нужна маска для лица.
Дал облизать тарелку.
Обиделся!!! Начал плакать!!
Потёк макияж.
Том начал надо мной хихикать.
Обиделся на него. Хотел кинуть санками, но не попал.
Том в ответ кинул в меня странным серым сапогом. Откуда эта вещь в нашем номере? Я такую обувь с собой не брал.
На шум пришёл Йост . У него всё ещё турбулентность. Сказал, что это валенок.
Я спросил, что это такое и, как он попал в нашу комнату.
Йост сказал, что рядом с нами поселились финские музыканты. Наверное, это их национальная обувь. Йост сказал, что их одевают, когда очень холодно.
Вот придурки. Кто ж ездит на курорт в валенках?
Примерил на себя.
Понравилось. Очень хорошо гармонируют с кожаными штанами и белой шифоновой блузой. Даже лучше, чем каблуки!!! Решено, позаимствую эти самые валенки на дискотеку. Я буду самый креативный.

Идём на дискотеку. На меня опять все смотрят. Я очень красивый и модный!!!!

Отредактировано Aily777Lagir (11.12.2011 21:47:14)

ЗАПИСЬ ТРЕТЬЯ.
___________________
Запись в дневнике Андрея Пежича.

О, я, наконец, то в Париже!!! Сегодня у меня дефиле в столице моды и об этом можно только мечтать!!
14 час.
Незадача. Не пускают в метро с чемоданами.
14.15 час.
Пришлось валяться в ногах у дежурного по станции.
14.05. час.
Валяюсь в ногах дежурного.
14. 15. Час.
Валяюсь.
14.30. час.
Валяюсь.
14.45. час.
Всё ещё валяюсь
15.00 час.
Пропустили. Поблагодарили за чистый пол.
Сел в поезд. И стоило так переживать. Мои чемоданы заняли всего половину вагона. Оказывается я не взял собой и половины костюмов.
Сижу, ни кого не трогаю, но на меня, как то странно косятся, а один здоровенный детина сказал: «девушка, двинь бёдрами». Я не девушка, но бёдрами двинул. Странно, но пассажиры посыпались, как домино.
Еду дальше.
Ой, как захватывающе !!!! В вагоне объявился террористы!! Почему все так испугались? Я например, ничего подобного ни разу не видел.
Сижу, смотрю. Действо конечно экспрессивное, но где характер, где раскованная походка, где пластика и игра движения??
Долго возмущался, потом встал и показал, как это делают профессионалы.
Мне сказали, что я буду заложником. Как мило! Для меня это совершенно новый образ.
Терорристы немного странные, хотя, ко мне они относятся очень любезно. Кто- то сказал, что они из психиатрической больницы. Боевики захватили, метро, требуют один доллар и миллион вертолётов.
Ведутся переговоры.

Ведутся переговоры.
Ведутся переговоры.
Ведутся переговоры.
Ведутся переговоры.
Ведутся переговоры.
Ведутся переговоры.
Ведутся переговоры.
Ведутся переговоры.
Ведутся переговоры.
Ведутся переговоры.
Ведутся переговоры.
Ведутся переговоры.
Власти пошли на уступки. Правда, вертолёт дали только один. Меня забирают с собой. Начинаю кричать и возмущаться, что никуда не пойду без своих вещей. Вцепился зубами в поручень. Оторвали вместе с перекладиной и вывели на улицу. Чемоданы, правда, прихватили.
Сели в вертолёт. Пилот говорит, что из-за моего багажа, сильно кренит вправо. Взлетаем!! Как это мило, я никогда не летал на вертолёте.
Летим!!! Юхххху!!! МЫ ЛЕТИМ!!!!
Первый пилот говорит, что мы можем не дотянуть, надо выбросить половину балласта. Встревожен!! Что он подразумевает под балластом???
Второй пилот говорит, что мы падаем. Надо срочно выбрасывать чемоданы!!! МОИ ЧЕМОДАНЫ С ВЕЩАМИ!!!
ВЫБРАСЫВАЮТ!!
Лучше бы выбросили меня!!!
Бьюсь в истерике и плачу. Хочу выброситься вслед за чемоданами. Эти террористы настоящие варвары.
Наконец один добрый террорист сжалился надо мной и выбросил вслед за поклажей.
Падаю, и пытаюсь собрать на лету свой бесценный багаж.
Какой кошмар - я смог поймать только чемодан с трусами.
Какой ужас!!! Лечу прямо в океан!!!
УПАЛ!!! Это катастрофа – плескаюсь в воде, с сундуком нижнего белья. Хорошо, что берег близко. Кто - то кричит, что бы я спасался, рядом акулы. Ужасно, но я не могу предстать в приличных вещах…

Отредактировано Aily777Lagir (11.12.2011 21:50:24)

ЗАПИСЬ ЧЕТВЁРТАЯ.
_______________________
Запись в дневнике  Билла Каулитца.
Мне здесь определённо нравится. Зря я так переживал. Ну, хотел покататься в Альпах, какая разница - катаюсь на Мальдивах. Том , кажется  совсем упрел таскать меня по пляжу на санках. Очень мило с его стороны. Мне вообще здесь очень хорошо. Океан, пальмы, загорелые люди, голенькие малыши, что строят на мелководье замок из песка. ( Правда при ближайшем рассмотрении детишки  оказались группой Раммштайн, которая тоже приехала отдохнуть).
Вот  только не знаю, как реагировать на ухаживания этого белобрысого парня Йонне. У меня смутные подозрения, что он принимает меня за девушку. Конфеты, букеты, вчера подарил пеликана. Ума не приложу, что мне с ним делать? С Йонне разумеется. Неужели он не видит, что я мужчина???? Том советует показать ему…..ПАСПОРТ. А Йост, успокаивает, говорит, что всё перемелется – мука будет. Мол стерпиться – слюбиться. Ему бы мои проблемы. Его, небось за ручку не держали при луне,  песен хриплым басом не пели и пеликанов не дарили. Пойти, что ли утопиться???? Интересно вода тёплая?
Ой, что это? Почему все так кричат?
- Помогите!!!!
- Тонет!!!!  тонет!!!!
- Спасатели!!! Спасатели!!!
- Кидайте же спасательный круг!!!
- Сделайте же, что нибудь!!! Она задыхается.
Пойду, посмотрю.
А вот и катер спасателей. Они замечательные и ловкие ребята. Верю, что у них всё под контролем!!!
О!!!А!!!
Я прав, спасатели в считанные секунды, вытаскивают на берег огромную акулу. Бедняжка, она задыхается. Кто купался, рядом говорят, что рыба чуть не утонула, когда с вертолёта спрыгнул странный человек с чемоданом. Придурок!! Разве можно так развлекаться? Из-за него чуть не погибло редкое и красивое животное. Хотя нет. Акула кажется рыба…. Ну и развлечения у этих зажравшихся миллионеров. Прыгать из вертолёта с чемоданом!!! Идиот!!!
Какой ужас! К акуле уже бегут сотрудники скорой помощи! Я верю, что её спасут.  Вокруг столпилось так много народу – жаль, что мне ни  чего не видно. Попросил Йонне взять меня на ручки. Это надо же  - взял. Правда его ноги ушли по колени в песок. Неужели я такой тяжёлый?
Врачи суетятся, бегают вокруг  и пугают меня странными командами:
- Заряжай на сто. Разряд. Кубик морфина, омнопона, промедола, корвалола. -Заряжай на двести. Разряд. Интубация. Премедикация. Клизма.
- Заряжай на триста. Разряд. Скальпель. Спирт. Огурец. Всё кончено!!! Время смерти три часа пять минут.
Я плачу. Йост гладит меня по голове и утирает слёзы своим бюстгальтером. Кто -то рядом говорит, что акула скончалась от того, что подавилась трусами, какого то купальщика.
Поднимаю голову. По берегу бредёт совершенно безумный человек в мокрой одежде и волочит за собой раскрывшийся чемодан из него дорожкой высыпаются самые разнообразные труселя. От него все брезгливо отворачиваются. Это он прыгал из вертолёта с чемоданом, и это его трусами подавилась акула!!!

Отредактировано Aily777Lagir (10.12.2011 18:49:03)

ЗАПИСЬ ПЯТАЯ.
________________________

Запись в дневнике Андрея Пежича.
Какой ужас! Я пропал! Погиб! Опозорен и раздавлен!
Что я буду делать на Мальдивах без трусов?
Не помню, сколько я брёл по берегу и думал о том, не впасть ли мне в депрессию.
Отличная идея! Впаду в депрессию! Удалюсь от этого бренного мира! Буду жить отшельником. Питаться мокрицами и аскаридами…Хм..хотя нет аскариды это, что-то из другой оперы. Сбрею волосы и буду предаваться медитации с размышлениями о тщете всего сущего. Чёрт!!! Чёрт!! Чёрт!!! Мне даже волосы сбрить не чем! Ну и ладно, буду ходить небритым и лохматым. Отпущу бороду, перестану быть похожим на девушку и больше никогда не увижу моих дорогих Абдулу, Ахмета, Санчо Педро Гонсалеса, Марию Альберта Бенито  Хуареса и Муньос-Лопеса Баттерса Мантекилья Марию де лос Мерседес, так стоп……мерседес это кажется машина. Или нет?  У меня, что провалы в памяти? Я забыл имя своего самого лучшего друга! Я этого не переживу!
Всё решено -  впадаю в депрессию!
Впадаю в депрессию!
Впадаю!
Впадаю!
Впадаю!
Что за чертовщина? Почему ни, как ни впасть?
Кстати, скоро Рождество. Надо срочно раздобыть шампанского. Да и ещё нарядить …эту…как её? Ёлку!!!!
Да, но на Мальдивах нет ёлок!  Что же мне теперь не праздновать Рождество?
Я придирчиво оглядел белый песчаный берег, и внезапно меня осенила гениальная мысль. Я НАРЯЖУ КОКОСОВУЮ ПАЛЬМУ!!!
О, да я титан мысли. Кладезь  идей и глыбина народной мудрости. Тем более, что пальму даже особо украшать не придётся, орехи на ней сами висят.
Так теперь только осталось пометить, что это пальма моя. Блин, у меня даже карандашика нет. Хотя стоп. Что это? Помада!! Ура, я спасён. Пальма теперь моя.
Написал – ЗДЕСЬ ПАЛЬМА АНДРЕЯ ПЕЖИЧА. Кажется неправильно. Исправил на СДЕСЬ. Так выглядит гораздо лучше. Потом подумал и исправил пальма на ёлка, что бы никто не перепутал.
Так теперь надо раздобыть шампанского. Может быть, пойти попросить в ресторане?  Да-да, я так и сделаю. Кстати, заодно надо  пообедать.
Странно, поесть мне не дали. Сказали, что попрошайки не обслуживаются. И ещё пообещали в случае моего нового появления – насильственным путём в извращённой форме изменить мою сексуальную ориентацию. Хм.., а мне нравится здесь всё больше !!!

ЗАПИСЬ ШЕСТАЯ.
Дневник Дэвида Йоста.

Такое ощущение, что в этой безумной компании я один совершенно нормальный, трезвый и здравомыслящий человек.
Увы, меня окружают одни придурки. Детский сад, хренов. Один идиот, катается по пляжу на лыжах, безумная финская девица, что внезапно прибилась к нашему табору, зачем то таскает с собой пеликана и периодически задушевно с ним разговаривает.
Уж, казалось бы Том самый рассудительный мальчик во всей этой сумасшедшей компании и тот поддался общему сумасбродству. Катает младшего братишку на санках..и это на Мальдивах, где один только песок да пальмы. А вчера, какой то ненормальный сиганул из вертолёта прямо в океан, при этом вместо парашюта он зачем то взял чемодан. Разбудите меня! Я устал общаться с чокнутыми малолетками!
Эти неблагодарные поросята, вообще должны быть мне благодарны, до конца жизни, что я случайно перепутал самолёты и вывез их на Мальдивы!!!

Пойду, прогуляюсь по пляжу. Не могу смотреть на этот цирк. Билл буквально влюбился в валенки. Сейчас спорит с Томом, чья очередь идти купаться в этой странной обувке.
Как хорошо. Я, наконец, то один!!!
Случайно забрёл в отдалённый уголок пляжа.
Какая странная хижина……
Я и не знал, что на острове живут дикари.
О, майн готт!!!
Начинаю пятиться. КАКОЙ УЖАС!!!
Небольшой шалаш построен из жердей и …нет
В это невозможно поверить!!!!!
Между палками натянуты самые разнообразные трусы…..
БОЖЕ!!! Так значит это, правда, что мальдивские аборигены нападают на туристов!!!
Нет-нет…я не в состоянии озвучить этот ужас. Какое ужасное варварство!!!
ДИКАРИ!!! НЕАНДЕРТАЛЬЦЫ!!! ПИТЕКАНТРОПЫ!!!
…………………………………………………………………………………………………………………..
…………………………………………………………………………………………………………………..
…… А В КАЧЕСТВЕ ТРОФЕЯ ОНИ ОСТАВЛЯЮТ СЕБЕ ТРУСЫ КАЖДОЙ ЖЕРТВЫ….
И это в двадцать первом веке?????
Хотел убежать..но не смог..
Ноги буквально завязли в проклятом песке. И зачем я только одел валенки??? Ведь хотел, как лучше!! Отобрал, что бы близнецы не ссорились и на тебе…..
ЧТО ТЕПЕРЬ СО МНОЙ БУДЕТ????
КАКОЙ ПОЗОР!! Как я после этого смогу смотреть в глаза
Петеру Хоффману
Патрику Бензнеру
Бенджамину Эбелю.
Дэйву Ротту.

Прим. Автора.
(Петер Хоффман.  Патрик Бензнер.  Бенджамин Эбель.  Дэйв Ротт.- продюсеры Токио Хотель)
….
….

Мммм, что -то я замечтался…
Как неудобно вышло. Это оказывается не дикарь, а тот самый ненормальный парень, что вчера прыгнул из вертолёта в океан. Так..стоп или это не парень ?
Впрочем, какая разница.
Он спросил меня, где можно добыть алкоголь для празднования Рождества?
Задумался!!!
Думал!!!
Думал!!!
Думал!!!
Думал!!!
Думал!!!
Думал!!!
Думал!!!
Думал!!!
Предложил этому существу заняться приготовлением алкогольного напитка самостоятельно!!!
Как жаль, что здесь нет виноградников или яблонь. Даже, пшеница и ячмень не растёт  : (
И тут меня осенило…
РЕШИЛ ЕМУ ПОМОЧЬ.
МЫ БУДЕМ ДЕЛАТЬ ТЕКИЛЛУ!!!
Честно говоря, текиллу я раньше только пил. Но думаю, ни чего сложного в её приготовлении нет. Предполагаю, что мексиканцы, поступают точно так же, как итальянцы или французы.
Пошли за кактусами.

Как сказочно богат, красочен и выразителен немецкий язык!!!
Я и не подозревал, что знаю, так много местных идиоматических выражений.

Существо зовут Андрей Пежич. Не знаю, что у него имя, а, что фамилия. Но надо признаться, его иноземный  лексикон оказался куда шире и звучней.

Когда мы закончили собирать кактусы, то понимали друг друга уже без переводчика!!!
Свалили кактусы в найденную бочку и принялись ТОЛОЧЬ ИХ НОГАМИ!!!Ну, точно так же , как поступают итальянцы или французы, когда толкут ногами виноград.

Я НИКОГДА ЭТОГО НЕ ЗАБУДУ!!!
ЭТО МОЙ ЗВЁЗДНЫЙ ЧАС!!
Я НЕ ИМЕЛ ТАКОГО УСПЕХА, даже, когда выступал в составе своего бойз-бенда.
ВОКРУГ НАС СОБРАЛАСЬ ТАКАЯ ТОЛПА!!!!!!!
Уж теперь то Каулитц старший перестанет хвастаться, что он вечно во всём самый первый и самый лучший!!
Толпа присудила мне первый приз за танец, а этому самому то ли Андрею, то ли Пежичу, приз за лучший вокал.
То ли Андрей, то ли Пежич, потом признался, что он манекенщик и пел впервые в жизни!!! Но теперь он всерьёз задумывается о карьере вокалиста.

В качестве приза нам накидали множество монеток и оставили несколько бутылок текиллы.( Как сказала, одна старая фрау, что б не мучились так сердешные, сердце надрывается смотреть на болезных).

Жизнь, кажется, налаживается!!! Сели с то ли Андреем то ли Пежичем праздновать наш дебют!!!

7 Запись в дневнике Тома Каулитца.
_______________________________________

Отдых продвигается очень даже не плохо. Впрочем, мой гадючный младший братик способен испортить даже самый отличный отпуск.
Ещё утром в номере, я не хотел просыпаться и Билл предложил для разминки лица, корчить друг другу рожи.
Кто скорчит самую страшную, тот и победит. Я повёлся на авантюру этого размалёванного сопливца в валенках и долго кривлялся перед его физиономией.
Но паршивец выиграл, скорчил такую задницу, что я расплакался.
Хм...впрочем, оказалось, что последние пять минут я кривлялся перед зеркалом.
Неудобно, как то вышло...

Билл заметил, что я очень растроился, победа то вроде, как осталась за ним и предложил сделать утреннюю разминку.
Ох, если б я знал, чем всё это кончится!Билл спросил умею ли я стоять на голове?
Вот больше мне делать нечего. Однако, младший поганец удивил меня тем, что признался в подобном умении.
Предложил продемонстрировать! Зачем я только согласился?
Билл встал на голову!!! Но боже мой, ОН ВСТАЛ НА МОЮ ГОЛОВУ!!!
Теперь у меня болят даже дреды.

Обиделся. Обозвал Билла пидорасом.
Билл тоже обиделся и обозвал пидорасом меня.
Я обещал его трахнуть.
Билл распсиховался и пообещал трахнуть меня в ответ.
Начали драться.
Разгромили половину номера.
Прибежал Йост.
Очень просил успокоиться.
Пообещал трахнуть нас обоих, за пакет мармелада.
ТРАХНУЛ! Но, мармелада сука не дал! Ну, не пидорас ли?

Отправились загорать. Йост почему то всё время косится на бунгало в конце пляжа. В конце концов наш ПРО произвёл настоящий фурор, убежал таки к загадочному шалашу, да ещё прихватил почти без помощи рук, две чашечки кофе и дюжину бубликов.

Решили загорать без Дэвида.
Минут через пять припёрся этот странный финский Парнишка Йонне, который ухаживает за моим братом.
Весь из себя модный. Нацепил чёрные очки, да ещё и резиновую надувную бабу приволок.
Я сделал ему замечание, что здесь много детей и ходить с сексуальной игрушкой неприлично.
Йонне, почему то очень удивился, снял очки и сказал, что -то вроде:
- Матьтвоюжзаногу. Очки забыл на ночь снять! Это, что ж я всю ночь резиновый матрас трахал?
Маленький братик взревновал и разобиделся. Теперь не разговаривает, ни со мной , ни с финским сексуальным маньяком.
Интересно, а я то тут при чём?

Пошли обедать. Придурок Йонне так и таскает с собой пеликана. Я сказал, что в ресторан с птицей не пустят.
Йонне спрятал его под полу гавайской рубашки. Заказали всяких там лобстеров, лангустов-мангустов. Нас обслуживала очень симпатичная девушка. Правда она почему то всё время косилась на Йонне, а мой брат дико психовал.
В конце-концов, девица поинтересовалась, что это у Йонне торчит.
Умник брякнул, что член!
Девушка ОЧЕНЬ удивилась и сказала, что впервые видит, как член таскает со стола орешки.
Ума не приложу, где мы теперь будем кушать?

Отредактировано Aily777Lagir (16.08.2012 18:22:57)