=))

Вторая неделя
Дни на работе проходили как-то особенно медленно, плелись друг за другом, как черепахи и совсем не пытались догнать друг друга. Казалось, что всё вокруг замедлило свой ход, как будто назло мне. Это так удручало и выжимало из меня все соки. Время стало утекать не песком сквозь пальцы, а густым клубничным желе. От этого было противно, даже мерзко. Хотелось двигаться быстрее, играть в догонялки с минутами, и проигрывать им. Но почему-то всё было наоборот. Коллеги, знакомые, друзья, враги и даже случайные прохожие вдруг приобрели одинаковые лица. Серые, без эмоций, с чёрными пуговками-глазами и маленькими ртами. Их голоса были монотонными и нагоняли жуткую тоску, когда я пытался вслушиваться в них. Я почти не различал людей, относился к ним с равнодушием. Каждый божий день меня всё больше одолевало желание вернуться домой и закрыться там от свежего воздуха, снега, холода, солнца и неба. Потолок заменял мне небо, люстра – солнце, а стены –  целый мир. Квартира будто пропиталась каким-то особым запахом, единственным запахом, который не вызывал у меня раздражения. На улице, в офисе, в автобусе – везде было что-то не то. И от этого хотелось бежать. Бежать домой, где я мог расслабиться, спокойно выдохнуть и закрыть глаза, погружаясь в свои бесконечные мысли. Ел я мало и редко. Наверное, мой организм там с ума сходил от такой пытки, но я не специально. Колбаса, хлеб, батон, молоко, печенье, конфеты, суп, масло, сыр – было всё, за исключением аппетита. Это не была голодовка или что-то типа неё, вовсе нет. Просто кусок не лез в горло. Единственное, чай всегда помогал думать, и скрашивал часы гордого одиночества. Мой сотовый телефон целыми днями молчал, в принципе, как и домашний. Только раз позвонила мама, чтобы узнать, как у меня дела. И вы не представляете, каково было моё негодование, когда громкий звук вибрирующего телефона нарушил священную тишину! Будто кто-то острым лезвием прошёлся по моим барабанным перепонкам, разбивая все мои мысли вдребезги! Я сразу схватил телефон и ответил на звонок, чтобы поскорее с этим покончить. Зачем мне с кем-то разговаривать, когда у меня такой тяжёлый мыслительный процесс? Зачем мне чужие советы, наставления, когда своих предостаточно? И вообще, почему я должен отвечать на глупые вопросы, когда  в голове целый ряд своих, ещё до конца необдуманных? Мне стало обидно, что я должен тратить своё драгоценное время на других людей, которые звонят просто от скуки. И не думайте, что я бессердечный сын, вовсе нет. Просто моя матушка действительно относится к тому числу людей, которые любят трещать по телефону по поводу и без. Поэтому, дав маме чётко понять, что я не собираюсь поддерживать её идеи, я выключил телефон. Точнее, телефоны: домашний и сотовый. Сделав глубокий вдох, я снова лёг на диван, распластавшись по нему, и стал восстанавливать ход своих мыслей, которые были так здорово прерваны матушкой.   

Отредактировано Pooh. (07.07.2012 17:08:57)

Есть)

Третья неделя
Время лечит не всегда. Помогает что-то осмыслить, понять, успокоиться, прийти в себя, но вылечить окончательно оно не в силах. Либо же я такой особенный, насчёт чего сильно сомневаюсь. Я всё также рано просыпался, рано завтракал и рано шёл на работу. Пешком, кстати. Не мог больше выносить холодные автобусы, наполненные людьми, которые в свою очередь выглядели таким жалкими с тёмными кругами под глазами. Видно, что им не хватает целой ночи, чтобы выспаться, когда же мне хватало и пяти часов. Поэтому я ходил пешком, слушая музыку в наушниках. Мне нравились пустые улицы утром. Мир так прекрасен без толп людей, что я даже готов был им восхищаться, честно. Я уже хотел поверить, что всё не так уж трагично для меня. Но подходя к зданию, где я работал, всё восхищение улетучивалось, и взамен ему приходила жуткая тоска по дому. Знаете, я никогда так не скучал по четырём стенам своей квартирки, по белому потолку с трещинами, по скрипучему полу и мягкой кровати. Раньше я не замечал, как уютно моё жильё. Не замечал, потому что не видел его, а точнее не наблюдал. Сидел всё свободное время за ноутбуком, уставившись в монитор. Ну и как я мог видеть все прелести своей квартиры? Правильно, никак. Но теперь. Теперь я даже не помню, когда в последний раз открывал крышку ноутбука и хотя бы играл в игры, а что уже говорить об интернете. Это простое времяпрепровождение вылетело из головы и больше не интересовало меня. Я стал читать. Читать? Именно, читать. А ведь раньше у меня и в мыслях не было этим заниматься. Я читал лишь школьную литературу и то без особого интереса. Только потому, что надо было. Но теперь я стал чаще навещать небольшой книжный магазинчик, находившийся неподалёку от дома. Искал интересные книжки, если находил, покупал и быстрее шёл домой, чтобы приступить к чтению. Это тоже было очень странно, хоть и для других может показаться вполне нормально. Ну подумаешь, человек любит читать, что тут такого-то? Но нет, если это касается меня, то стоит задуматься. Меня ведь ещё в детстве всегда ругали за мою нелюбовь к книгам. Заставляли, но я отпирался. А тут вдруг сам потянулся к книге. Если бы об этом узнала мама, она бы очень удивилась, а может даже и не поверила, приняв мои слова за шутку. Вот только мне совсем не до шуток. Но и для грусти повода не находилось. Это странно, но…мне всё равно.