автор: Violet Cuckoo
фандом: ориджинал
жанр: фем-слеш, ангст
краткое содержание: бред скучающего придурка
размещение на других ресурсах: нельзя
посвящение: Миле. вернись ко мне. без тебя, оказывается, трудно..
от автора: уф. не читайте лучше. я просто уже не знаю, куда себя деть. вот успокоюсь и всё нормально будет, как обычно.
Ты ушла слишком внезапно, не находишь? Ты просто исчезла. Я помню, что засыпала и ещё видела твоё лицо, а утром проснулась одна. Теперь я всегда просыпаюсь одна.
Ты представить себе не могла, да даже я представить не могла, что будет так трудно жить без тебя. Я чувствую себя калекой с покалеченным сердцем. Потому что ты вылечивала меня своей лёгкой улыбкой и звонким смехом, своим прожигающим взглядом карих глаз.
На свете тысячи карих глазах, но твои какие-то странные. Они то гаснут, то загораются. Я никогда не могла угадать, о чём ты думаешь. Ты вроде бы часто грустишь и расстраиваешься по мелочам. А вроде бы любишь смеяться и широко улыбаться. Очень часто я не понимала, что так веселит тебя. Я и сейчас не понимаю, потому что ты просто любила улыбаться. И грустить тоже любила. Ты вообще любила что-то чувствовать, чтобы сердце всегда либо болело, либо трепетало. Это был твой смысл жизни - чувства.
Пусть звучит слишком банально, просто это действительно так.
Ты взяла и ушла. Знаешь, я в праве обидеться на тебя за такой эгоизм. Неужели ты думала, что если уйдёшь, кому-то станет легче? Может быть, кто-то и вправду рад твоему исчезновению... Но зачем тебе думать о них? Знаешь, мне обидно, что моей любви тебе было мало. Только толку от моей обиды? Тебя всё равно нет. Порой мне думается, что тебя не было вовсе. Но я снова натыкаюсь на наши фотографии, где почти на каждой ты довольно улыбаешься во все тридцать два, а я скромно, одной рукой, обнимаю тебя за талию. И мы обе знаем, что это означает: ты моя, и я тебя никому не отдам. Если бы ты знала, как меня тошнит от мысли, что кто-то другой сейчас может дотрагиваться до тебя, говорить, что любит. Этот кто-то другой всё равно врёт, потому что сильнее меня тебя никто не любит. Ты ведь это знала.
Но я не хочу говорить, что жутко грущу и плачу в подушку. Просто жить стало труднее. Труднее дышать, труднее выходить на работу, труднее общаться, труднее смотреть фильмы и слушать музыку, но самое трудное - возвращаться домой. Тебя ведь там нет, да? Парадокс.
В последний наш разговор я столько всего тебе наговорила, что хочу забыть, стереть свою же память, забрать всё назад. Я не хочу признавать свою ошибку, но просить прощения готова. Только вот, у кого?..
Я не знаю, что там дальше, какие дни меня ждут, и будешь ли в них ты. Я не знаю. Я впервые не уверена в будущем, потому что раньше я чётко видела в нём нас с тобой, а остальное было неважным, размытым. А теперь нас нет, и остался лишь этот размытый фон. Неопределённый, блеклый, неизвестный.
Я без тебя не дышу. А ты? Может, прозвучит жутко, но я хочу, чтобы и ты без меня не дышала. Пусть эгоистично, мне плевать, что там будут говорить другие. Я хочу, чтобы тебе было плохо без меня.
Извини меня, но вот такая вот я. Ты ведь меня такой любишь... или любила?
